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Frases
Llevo unos días pensando en una frase de Alí. Muhammad Alí.
«Un hombre que ve el mundo a los 50 igual que a los 20, ha perdido 30 años de su vida». La comenté el otro día con el Ferlein.
Volvía a pensar nuevamente en ello recogiendo las ultimísimas cosas que estoy limpiando del cuarto de casa de mis padres. Cintas (cassettes) que el Mote grababa con su inolvidable grabadorcilla de mierda en la que unos imberbes personajillos como el propio Mote, el Paff, el Perro, el Ferlein, el Míkel o el que suscribe hablábamos de las chicas que hasta entonces habían pasado por nuestras vidas.
Llámenme friki, pero escuché unos minutos la cinta. Ya no sólo es que las voces son diferentes. El tono, la cadencia, el ritmo… ha cambiado todo en estos 10-12 años. Y probablemente también la visión que teníamos y tenemos del mundo.
El Perro hablando del «cazo» que la Minerva le había dado a un autobús para pararlo, porque el «autobusero» no se había percatado de que ella quería subir. El Míkel insultando sin parangón a Juanlu porque se había cortado al afeitarse en lo que probablemente era su primer afeitado. El Mote, como siempre, haciendo de reportero dicharachero. Espáriz aguantando estoicamente las acometidas de sus compañeros de salvajadas verbales en lo referente a la Borges…
Y no sé por qué pienso en los versos -sé que nombrados más de una vez en este lupanar social- de Gil de Biedma en su celebérrimo No volveré a ser joven:
Que la vida iba en serio
uno lo empieza a comprender más tarde…
Pero entonces me da por pensar y veo que han cambiado muchas cosas en este período. Hemos madurado mucho. Las circunstancias nos empujan inevitablemente.
Del activista pro saharaui-independentista-republicano-poumista-trotskista-leninita-stalinista que era el Míkel al banquero elitista y desprecia mindundis de la actualidad, por ejemplo. Y así con todos. Hemos ido evolucionando. O sea que Alí tenía razón.
Y nosotros no hemos perdido demasiado el tiempo, ¿no creen?
P.D. No sabemos nada de Ortigoza. ¡Cuente algo de su viaje! A saber con qué habrá estado liado para no dar señales de vida.
P.D.2 Tremendo Cristiano ayer en Marsella. Él solo destrozó a un equipo que lo único que pretendía era machacar a patadas al Madrid. A ver los octavos. A lo mejor esta vez nos da por pasar la ronda. El que seguro que no lo hará es el Liverpool.
P.D.3 El jueves a las 21:00, pub 3. Basura Del Rosaliana, mándenos las coordenadas, pedazo de chino.
P.D.4 Me quedan 200 páginas de un libro que debo entregar hoy. Y estoy perdiendo el tiempo escribiendo. Que les den.
De tiendas
Hace unas semanas, cuando acudí con una camiseta nueva (estilo paffiana) acompañada de zapatos y vaqueros nuevos recibí un kilo de sorna y de chanza a partes iguales, por parte de los ínclitos Rodríguez & Barra. No quiero ni pensar lo que puede conllevar este post.
Disfrutando del deporte
Cerdos
Este post va dedicado a aquellos futbolistas amigos de lo ajeno (futbolísticamente hablando). Amigos de robar el talento de los demás mediante patadas, codazos, malos modos, insultos, golpes y marrullerías. Cerdos en toda regla. Los feos de la película. Guarretes a más no poder.
Entiendo que como pasa con otros post, más de uno podía estar en otros lados, pero bueno, tampoco sobran en éste.
Espero sus opiniones y que le digan quién les falta o quién les sobra. Ahí queda eso. Preparados, cámara, acción: ¡¡¡Lluevan los puercos!!!
CERDOS
150) Poyatos: Sí, soy poco original, pero que clase de jugador que se apellida así. Pues un cerdo. Un provocador de Sodoma y Gomera. En fin. Por lo demás, un centrocampista decente y que metió más de un gol con el Logroñés y con el Valencia. Alguna vez pegó alguna patada.
149) Cauet: Centrocampista gabacho al que recordamos por su etapa de picapedrero en equipos como el Inter o el Torino. Jugó también en Francia. Infame futbolista. Su mayor logró es haberle dado a Ronaldo el pase en el tercer gol del Inter 3 Lazio 0 de la final de la Uefa del 98.
148) Bajcetic: A este tío le llamaban “El Francescoli de los Balcanes”. Sí, correcto, os podéis reír. Srdan Bajcetic jugó 3 tempadas con el Celta para un total de 28 partidos. Más que el Francescoli, había que haberle apodado como el Atila de los Balcanes. Por donde él pasaba, no volvía a crecer el fútbol. Tremendo. Y pegaba…joder que si pegaba.
147) Mendiondo: Este madrileño es recordado por haber comenzado su paso por el fútbol en el At.Madrid. Se fue al Espanyol, donde es recordado por sus toquecitos en las espinillas de sus rivales. Acabó su carrera en el Mérida de Sinval, Gabrich y todos esos cracks a los que adoraba Don Miguel. Creo que trabaja en la selección. Imagino que necesitan a alguien que impida el paso de periodistas a los entrenamientos a patadas. Buen fichaje.
146) Alejo: Indias Álvarez. De Don Benito. Celtiña nació y celtiña murió. Toda la vida allí. Mostró su agradecimiento a los vigueses, fallando el penalti en la final de Copa de la 93/94 que les enfrentó al Zaragoza. Lo suyo era pegar…pero no precisamente a la pelota. Si quieren ver el error del tipo en la Copa, vayan a Cedrún. Si quieren ver un gol ante un gran Busquets, vean este link. Flipen con el porterito que tenía el Barça.
145) Favalli: Defensor italiano típico. Pegaba palos como un auténtico perro. Lo increíble es que ha jugado muchísimos partidos en una liga tan dura como la transalpina, en equipos como la Lazio, el Inter o el Milán. Sobre todo con la Lazio. Mete un gol cada 3 años. El resto se lo pasa golpeando espinillas. Les pongo su primer gol con el Milán ha ce ya un tiempo. No sé si ha vuelto a marcar.
144) Torrado: El mexicano que llegó a jugar un tiempo en el Sevilla y creo que también en el Rácing de Santander. Participó con los cuates en 2 mundiales. Metió un gol importante ante Ecuador en Alemania. Casi toda su vida la ha jugado en México. Era un jugador no tan inútil, tal vez, como para aparecer aquí…pero el hecho de que su aposo sea «El borrego» le ha condenado.
143) Johnsen: Este tío jugó en el Manchester United campeón de Europa. Bueno él estaba por allí, pero tampoco era un titular indiscutible. Noruego, entrenó pegando patadas a los bloques de hielo y cogió un fuste necesario para pegarle a todo lo que se moviera. También estuvo en el Aston Villa, creo. Completamente olvidable. Ahora afila los tacos en el Valerenga. Ha vuelto casa. el hijo pródigo.
142) Javi González: En fin, después de que me enteré de muy buena tinta (bueno, una tinta que antes trabajaba detrás de una barra y que más que tintas, lo suyo eran las pintas) que este tío formaba parte del selecto club del pepino y que se montaba fiestas con Mati Urzáiz en los vestuarios en vez de estar al partido me pareció lamentable. Un cerdo por ser tan egoísta y sólo pensar en los goles que le iba a meter a Isma en vez de al portero rival.
141) Djorovic: Central histórico del Celta de Vigo, que también estuvo en el Deportivo de la Coruña. Era famoso por sus despejes. Generalmente combinados con un toquecito a los rivales. Creo que acabó en el Elche y luego se fue a la zona que tan bien conoce el O´Connell (no me refiero a los lugares de las luces, si no a los Balcanes).
140) Tarnat: Como buen jugador alemán, un absoluto animal en los lanzamientos desde fuera del área. ¡Qué golpeo tenía el tío! Bestial!!! No le iba a la zaga en lo referente a la típica fuerza desbocada en las entradas a los rivales que suelen llevar a cabo los germanos. Salvo un pequeño paso por Inglaterra, le recordarán sobre todo de la Bundesliga y concretamente del Bayern Munich. Gran jugador, la verdad.
139) Ferrara: Otro histórico. En este caso de la Juve. Le he puesto lejos de la cabeza de cerdetes, porque aunque pegaba muchas patadas su historia es digna de contar: A los 14 años se le detectó el Síndrome de Osgood-Schlatter, con lo que tuvo que permanecer un tiempo en silla de ruedas. Se recuperó y se decidió a usar las piernas. Estuvo en el Nápoles de Maradona, nada menos. Un mito, este Ferrara. Con la Juve ganó la Copa de Europa. Jugó el Mundial de Italia 90. Me estoy arrepintiendo de ponerle aquí. Un crack.
138) Marcio Santos: Brasileño. También tenía que haber de éstos. Los campeonatos no sólo los ganan los que meten goles. Central de la selección campeona en el mundial 94. Aquella en que Romario y Bebeto ganaron el título. Pegaba bien este señorito. Recuerdo que en la final ante Italia dejó más de un recado. Y en la primera fasé le marcó un gol a Camerún.
137) Hadji: Este marroquí que jugó en el depor aparece aquí por su agresividad extrema eb algunos lances del juego. Era el típico magrebí aguerrido y que aunque no estaba exento de talento, ciertas acciones le marcaban. Además del Depor, creo que también jugó algún tiempo con el Espanyol. En fin, olvidable. Jugó en el Mundial de Francia y si no recuerdo mal marcó un tanto.
135) Stimac: Clasicazo. Jugó en el Cádiz entre 1992 y 1994. Recuerdo un golete que le marcó al Madrid en el Ramón de Carranza. Central con bastante clase, pero al que no le importaba pegar pataditas de vez en cuando. Con Croacia hizo historia en la Euro 96 y en el Mundial 98. Mucha mucha clase, aunque como decíamos de Zebina, a veces, le daba por hacer cosas raras. No se pierdan la noticia.
134) Santamaría: No me refiero al histórico central que jugó en el Madrid en la época de Di Stéfano. Qué maravilla de jugador aquél. Éste es un chavalito que salió de la cantera y que debió aprender de «Pechos» Alkorta, porque sacudía bien. Creo que jugó en el Real Valladolid. Y bastantes años…hasta 8. Vivió momentos buenos con los pucelanos…como el que ven en el vídeo.
133) Albistegui: De los que pillamos ya en su última época. Alberto Albistegui pasó la mayor parte del tiempo en la Real Sociedad y en otros equipos vascos como el Éibar o el Alavés. Estuvo en el Superdépor. Central vasco de toda la vida…de los de pegar bien. Eso sí, no olvidaré un golazo de falta que marcó con el Depor en el último minuto en la liga 92/93.
132) Pikabea: Este central de la Real Sociedad durante todos los 90 pasa a engrosar la lista por varias cuestiones. Pegaba como sus antecesores que también saldrán más adelante, pero es que además es de los que más ha abanderado toda la mierda esa de la selección autonómica vasca…En fin, que le den por culo. Un partido de la Uefa de la Real de cuanto debutó les dejo en el link.
131) Keown: Central leñero del Arsenal durante casi 10 años. Un mito en Inglaterra donde además ha sido 43 veces internacional. Antes de la aventura (futbolística) con Wenger estuvo en el Aston Villa y en el Everton. Daba unos palos que ni Luis grande grande de central con los estorakas. ¡Qué manera de pegar! Lo mejor de su vida, casi. Celebrar un gol de Reyes. Sí, ese que parece ahora otro jugador al que se fue del Sevilla a Londres.
130) Desio: Cerdaco que tuvo el Celta en el centro del campo durante varios años y que también estuvo en el Alavés sobre todo. Allí nada menos que 7 años y disputando la final de la Uefa e impregnándose de ese ambiente etarril del campo de los vitorianos. Si a eso se le une que el tío era argentino…pues nos da un pequeño animal repartiendo estopa a diestro y siniestro. Cerdo cerdo.
129) Juanito: Central del Betis de la última época. Bastante sobrio y expeditivo, de hecho ha jugado mucho con la selección española. Aunque empezó con bastante seguridad, en la última época ha cometido bastantes cagadas. El tío pega y…bastante. Todo se pega. Ya se sabe. En un campo en el que tiran botellas, bengalas y de todo, pues se te pega la cerdez (qué gran palabra).
128) Ribera: Otro de los clásicos españoles al estilo Albístegui. Empezó en la Real, pasó por el Burgos y sobre todo se dio a conocer en el Deportivo de la Coruña de la gran época. Ese Depor tuvo un buen número de centrales: Djukic, Albístegui, Voro, el propio Ribera…Todos grandes jugadores…y concreatmente éste…pegaba y bien…pegao. Si queréis ver algún gol de Salinas con el Dépor…no os perdáis el link.
127) Prodan: ¿No os acordáis de este rumano que jugó un par de años en el Atleti post campeón de Liga? Era éste. Jugador lamentable de fútbol. Y como buen rumano de la escuela de la navaja preparada y el guante blanco sabía pegar…y no siempre se le veía. Recuerdo que marcó un gol en Vallecas. Jugó casi toda la vida en el Steaua y algún tiempo en el Glasgow Rangers.
126) Kuarme: Este pegaba tanto como cagadas cometía en el centro de la defensa. Se marcó un autogol imponente en el Bernabéu. Este noruego disputó más de 80 encuentros en 1ª división con la Real Sociedad. Aunque ha viajado por diferentes ligas europeas, el equipo de su vida ha sifo el Rosenborg. Sí, aquél contra el que el Madrid perdió su único partido en la temporada de la Séptima.
125) Basualdo: Argentino de los duros…de la estirpe Simeone. Jugó en diferentes sitios, pero destacó en Boca Juniros. Aunque en España le recordamos por su etapa en el Extremadura. Hay que tener unos huevos grandes para irse a un equipillo como éste a pegar patadas como si jugaras en cualquier barrio de Buenos Aires. Estaba en el Boca que le ganó la Intercontinental al Madrid.
124) Tasevski: Yugoslavo animal donde los hubiere que participó del Villarreal que se estrenó en 1ª en la temporada 98/99. Pegaba como un puto animal. Luego ha seguido dando clases de percusión penal en conjuntos de 2ª como el Elche. Para olvidar. Pensar que aquel jugador bautizado como «el negro» por Sánchez Zurita, ese muy amigo del Mote nunca jugó en equipos profesionales y este Tasevski sí lo ha conseguido, da que pensar.
123) Keita: Nada que ver con el negro que tiene actualmente el Sevilla en el centro del campo. Éste era lateral derecho y aunque empezó con proyección, pronto se fue a tomar por culo. Del estilo Gamboa, olvidable al 100%. Pedazo de animal, ¡cómo pegaba! De los buenos en cuanto a pegar y que parezca que ha matado al tío. Este tío sabía dejar tacos clavados…y sin anestesia.
121) Bellido: Central histórico del Compostela. Feo como un pie, pegaba como un bellotas. Qué bestia era este tío. Respondía al prototipo de garrulazo brutal. Salido del campo de cosechar al campo de fútbol a pegar patadas. En fin, un ejemplo obvio de esta lista. Me juego el culo a que el Chori le admira una barbaridad. Al lorito la colección de cromos que os pongo. El Mote estará levitando.
118) Gamboa: Fernando Andrés Gamboa ya ha sido mentado por el Ferlein antes. Un chapucero. Estamos ante el Pepe Gotera de la defensa del Oviedo durante 2 temporadas. Tuvo luego un problema con el equipo por un retraso de algunos días…En fin que le apartaron. Gamboa. ¿Cómo olvidarlo?
117) Vidakovic: Ojo, que este tío no era malo, jugando al fútbol. A mí me recordaba al guardaespaldas feo de Doyle Lonegan en El Golpe. Qué peliculón. Otro día, por cierto, haremos un post sólo de cine. Tenía calidad este futbolista. Pero creo que estar perdido «en tierra de nadie» en cuanto a clasificación se habla, dentro del post Cerdos, es lo más justo. Imagino que el O´Connell me retirará la palabra en breve. Una vez le metió un golazo al Madrid.
116) Bossio: Este uruguayo que jugó en el Valencia a finales de los 80 y principios de los 90 y 1 añito en el Albacete post Floro era el resultado genético de un perro de presa de la época hitleriana y un caballo de carreras de la peli de los Hermanos Marx. Creo que le metieron alguna demanda por su brutalidad para con sus compañeros de profesión. Imaginense una pelea Bossio-Capó….es que ni una pelea de gallos. Si queréis ver a Bossio humillado, no os perdáis el vídeo.
115) Tony Adams: Obviamente esto hay que leerlo todo con voz O´Connell. Empiezo: ¡¡Oh, Tony Adams. Qué gran central, que demostró su pericia en la selección inglesa y en el Arsenal toda la vida. Además (sigan con voz O´Connell) no dejó en toda su carrera de montar peleas en pubs y reconoció que era alcohólico!! ¡Qué es Bores???!!! Uy, perdonen, se me ha colado el típico grito de Sánchez de antaño.
114) Negro: Central italiano que comenzó su fabulosa progresión como asesino de las canillas rivales en el Brescia. Pasó por el Bolonia y por el Génova y su mejor época la pasó con la Lazio con quien gano una Copa de la Uefa. También jugó partidos con la selección italiana, pero vamos que ná de ná.
113) Unai: Central zurdo que recuerdo de una etapa en el Villarreal. Le pegaba duro. Una vez marcó un gol de falta. Le gustaba el amarillo, tanto el de la camiseta con la que jugaba como la de las tarjetas. Ciertamente las coleccionaba. Animalillo el nene. Curioso. Fue 1 vez internacional con España. Ante Inglaterra en Birmingham: 3-0. No volvió. Se lesionó de gravedad y nunca fue el mismo.
112) José Ignacio: Mediocentro guerrillero que empezó con la vitola de «jugón» (muerte ya a Andrés Montes) en el Logroñés y fichó por el Valencia. Fracaso. Allí se encargaba de la estopa. En el Zaragoza se distinguió por sus trifulcas habituales con los rivales. Finalmente jugó unos buenos años en el Celta. Lo único que dignifica a este cerdito es que ha vuelto al equipo de su alma que está en 2ª B: El C.D. Logroñés. ¡¡Aúpa el Logroñés!! Si pinchan verán qué no debe hacer un portero.
111) Ureña: No!! no es el amigo ese del Mote ni el del O´Connell. No es ese pedazo de deficiente. Es Juan Ureña (Huá Ureñaa en andaluz). Mítico defensor leñero del Real Betis Balompié. Anotó el gol que le dio el pase a los cuartos de la Recopa del 97 ante el Copenhague. Buena gente el tío.
110) Cuartero: Tremendo bellotas del Zaragoza. Ha jugado de lateral y de central en numerosas ocasiones con los maños. Toda la vida ligada al equipo del Ebro. Cerca de 200 partidos en 1ª pero no ha tenido la suerte de marcar ningún tanto (al menos en la portería del rival). Lo que sí ha marcado es la pierna de más de un futbolista contrario. Les dejo con unos goles tremendos del Zaragoza.
109) Pedro: El calorro. Si hubiera creado un post de calorrazos, sería el número 1. Qué pedazo de bellotas. Nacido en Burgos, tenía una pierna izquierda que era dinamita. Lanzador de faltas brutísimo. Recuerdo en el memorable partido del At.Madrid 4 Barça 3 de la remontada famosa, anotó el 2-3 con una falta lanzada con toda la violencia del mundo. Lateral zurdo, que cuando no rompía balones, rompía pelotas. Vean el vídeo…lo recomiendo encarecidamente.
108) Berg: Central noruego que jugó en el Manchester un tiempo. Hay que ver la cantidad de defensas raros que fichaban estos ingleses. Tras varios equipillos de mierda acabó en Old Trafford. Allí vio de cerca el regate famoso de Redondo (y tan de cerca). Fue acabar la temporada y le echaron. No le perdonaron que no le partiera la pierna al argentino, como hizo con otros. En fin. Fue 100 veces internacional…cómo está el nivel por los fiordos…
107) Eggen: Central también noruego que jugó en el Alavés. Le recordarán por sus rizos (ya sabemos a quién quiere parecerse el Míkel). Jugó el Mundial 98 (Noruega cayó en 1/8 ante Italia) y la final de la Uefa con el Alavés. Jugador tragicómico. Lo tremendo es que el tío se retiró y se dedicó a ejercer de manager de grupos de rock noruegos. ¿Querrá el Míkel también parecerse en eso a Eggen? ¿Se imaginan al Míkel de manager de Mamá Ladilla? No creo que haya nada más parecido al anticristo…
106) Kohler: Central mitiquísimo alemán. Un prodigio de colocación y de inteligencia. Sabía perfectamente cómo parar a sus rivales. Longeva carrera: Colonia, Bayern Munich, Juventus, Borussia Dortmund…selección alemana. Ha ganado muchísimos trofeos como el Mundial 90 o la Euro 96, además de la Champions con el Borussia o la Uefa con la Juve. Un crack.
105) Roque Junior: Primero Marcio Santos, luego Baiano y ahora Roque Junior. Éste baja el nivel bastante. Cenutrio con el balón en los pies. Empezó como primer equipo serio en el Flamengo. En el Milán llegó en 200. Hizó el ridículo, aunque jugó partidos importantes, sobre todo en Champions. Deambuló por el Leeds y por el Siena y el Bayer Leverkusen se apiadó de él. Ahora roba en el Duisburgo. Bueno, roba y pega. Campeón del mundo con Brasil en 2002. Ver para creer.
104) Zambrotta: Ahora le tenemos cerca, porque está en el Barça, pero sobre todo entra en este post por su etapa en la Juve. Antes también estuvo en el Bari. Pero de 1999 hasta el descenso a 2ª de la Juve, jugó con la Vecchia Signora. Con Italia campeón del mundo en 2006, además marcando un gol a Ucrania en 1/4 de final. Bastante duro el tipo este.
103) Carlos García: Central del Athlétic de Bilbao que también enseñó al mundo lo que es salir de La Catedral con moratones por el cuerpo. 11 temporadas dando cera en San Mamés. 226 partidos en 1ª para ser exactos. Su mejor versión la sacó con Luis Fernández. El Athlétic acabó subcampeón de Liga y se metió en Champions. Casi como ahora…
102) Olaizola: Mítico defensa del Mallorca. Ojito, porque este tío nació en San Sebastián y empezó su carrera en el Burgos. Pero esos 10 años con los bermellones tienen un mérito tremendo. Capitán mucho tiempo. Defensa duro, férreo. Noble pero experto en repartir hostias como panes. Más de 200 partidos en 1ª. Un grande de España. Como Fernando Esteso.
101) Voro: Lo he visto escrito con Vy con B. Bueno da igual. Basto donde los hubiere. Mítico central del Valencia (ahora creo que está en el staff técnico). Jugó varios años en el Súper Depor, aunque el grueso de su carrera se movió en Mestalla, antiguo Luis Casanova. Debutó con la selección en el Irlanda 1 España 3 tan mentado por el Ferlein. En el Mundial 94 jugó sólo ante Bolivia. En su DNI debe de poner: Salvador González Marco, alias «Voro». De profesión: leñador.
100) Hasan Sas: Escobar, esto va por usted. Típico navajerazo turco que sólo acojonaba con verle. Insultando a todo el mundo se pasaba el partido. Marrullerías en estado puro. Le recordaréis con su cabeza rapada y pegando por doquier. En el Galatasaray y con la selección otomana sobre todo. El Stoitchkov turco.
99) Siviero: Central que hasta hace poco se dejaba notar en el Mallorca. Argentino con todo lo que conlleva. Jugó unos cuantos años con el Mallorca y creo que también en el Albacete. Creo que ahora está de segundo entrenador de Cúper o algo así. En fin, un jugador discreto, pero fajador como ninguno.
98) Bjorklund: Sueco del Valencia, que pensándolo bien puede que esté de más en esta lista. Obviamente no es comparable a pegadores natos como Giner o Camarasa, pero este también ha olisqueado el miedo en los rivales. Eso es innegable. Pareja de Patrick Andersson en el centro de la defensa sueca muchos años. Ha pasado la vida entre Suecia e Inglaterra. El Mote me ha reprochado que no lo hubiera metido en Mote´s List. En fin.
97) Rotchen: No sé si recordaréis a este cerdo que pasó unos años con el Espanyol. Creo que era mediocampista y en fin, hacía lo que todos estos: pegar patadas, dar algún balón al que sabía jugar y ser expulsado de vez en cuando. Típico, vamos. Olvidable.
96) Cortijo: Al lorito lo lejos que pongo de la cabeza a este paradigma de la cerdez sevillista en los 80-90. Bellotas inmenso. Patadones tanto al balón como al contrario. Creo que además de romper piernas en el Pizjuán, también jugó en el Rayo un tiempo. El chori lo confirmará. Os adjunto un link de un tío que ha formado el «Patadas Fútbol Club». Cortijo titular. Obvio.
95) Vierklau: Este holandés jugó en el Tenerife algún tiempo. Un negro de planta imponente que pegaba hasta en el carnet de identidad. Leo por ahí «De escasa técnica, se le recuerda tanto por el tiempo que pasaba pinchando música (y bebiendo) en un conocido pub de la playa de las Américas como por sus inclasificables e improductivas subidas por la banda y constantes expulsiones». En fin, para qué voy a decir más…
94) Iuliano: Otro defensa histórico de la Juve. Jugó con los italianos desde 1996 a 2005 con lo que pudo disfrutar del gran Zizou y también del gol de Pedja aquel inolvidable 20 de Mayo del 98. En fin, la cuestión es que vino entonces al Mallorca 1 temporada y pudimos comprobar feacientemente que estaba acabado como Del Rosal cualquier viernes después de mamarse en Destino. Como buen italiano, «golpeador» nato. Si quieren ver a Iuliano «parando» a Ronaldo, no se pierdan el vídeo.
93) Toribio: No es el de los churros. Este tipo es un defensa del Mérida que aprendió lo mejor de un buen defensa central como Luis Sierra y los movimientos fundamentales de los delanteros de la mano de un infalibre killer como Gabrich. El híbrido fue un escándalo. Casi más expulsiones que partidos jugador…parece imposible. Pero, ¿es posible que un tío que se llame Toribio juegue en 1ª? Qué pena…
92) Helder: Central portugués que fichó el Depor a finales de los 90 y que participó algo de los éxitos del momento. Recuerdo que cabeceó perfectamente un centro de Salgado batiendo a Songo´o y que daba leñazos como panes. Paquete total.
91) Turiel: Está aquí, porque su nombre se parece en algo al mío. Obviamente el criterio es más que justificado. Centrocampista del Valladolid. Salvando un pequeño déficit, esto es, que no sabía en qué consistía esto de jugar al fútbol, por lo demás, tenía un pequeño pase. Aunque tal vez debería haberse dedicado a las traineras o a estudiar arqueología. En fin, un poquillo malo. También pegó en el Alavés, creo, y en el Hércules.
90) Aldair: Otro brasileño. A éste le recordarán por ser defensa de la Roma con Capello. Aprendió a estar en el césped sólo con la virtud de pegar patadas. Contribuyó por ejemplo a que el Benfica llegase a la final de la Champions en 1990, pero su explosión como zaguero duro se dio en la Roma, como ya he dicho. No era mal defensa.
89) Arruabarrena: Defensa argentino que estuvo más de un lustro en el Villarreal. Aunque su verdadera casa siempre fue La Bombonera y Boca Juniors. Maestro en el arte del «cancherismo». Sabía como buen albiceleste sacar partido de cualquier opción. Pegaba bastante…pero éste tenía una calidad mínima aconsejable para jugar en 1ª.
88) Dacourt: Mediocentro defensivo gabacho al que conocí por primera vez en una eliminatoria de la Uefa entre el Lens y el Atlético de Madrid, el año en que descendió a 2ª. Él solito y la ineptitud rojiblanca eliminaron a los colchoneros. Su buen hacer (pegando) le llevaron al Leeds y de allí a la Roma, donde coincidió con Aldair en un dúo que no se recuerda desde Starki y Hach (permítanme escribirlo como me salga de los huevos). Ahora está en el Inter.
87) Southgate: Me duele poner a este defensa británico en esta posición. Porque nacer en las islas y no ser un borracho, un pendenciero, un drogadicto o un tarado si te dedicas a esto del fútbol tiene bastante mérito. Jugador noble, pero que dejaba recaditos. Falló el penalti que impidió a su selección jugar la final de la Euro 96. Buen defensor, eso es innegable.
86) Julio César: No es el César. Es un inútil que fichó el Madrid, porque brilló en el Valladolid con 17 añitos. Recuerdo un pase suyo con los pucelanos en Vallecas de 50 metros que maravilló a todos. En el Madrid no triunfó a pesar de que jugó en Munich en la vuelta de las semis de la Octava. Se fue a otros equipillos de mierda como la Real y también al extranjero. Ahora está en el Olympiakos. Marcó hace poco en el Bernabéu…Olvidable.
85) Camarasa: Señores, en pie. Clásico del Valencia y de la selección. Central casi decimonónico. Estuvo en Mestalla entre 1988 y 1999. Formó un dúo mítico con Giner. Estuvo con España en la fase final del Mundial 94 donde Salinas nos quitó las opciones de llegar a semis. A partir de la temporada 96/97 las lesiones le jodieron vivo.
84) Torricelli: Sí, lo sé, Ferlein. Le he puesto muy abajo, pero bueno. Es que tampoco quiero darle mucho bombo a este peludo salido del averno. Central al que recordaremos por ser el tío que en la final de la Champions del 98 al inicio cuando los onces están alineados, le estaba gritando no sé qué a Zidane y éste pasaba olímpicamente de él. (Vean el vídeo si no lo recuerdan). Un animal en toda la extensión de la palabra. Fijo que era canibal.
83) Marcos: Ídolo sempiterno del Chori. Eminente cerdólogo del centro del campo sevillista de finales de los 80 y principios de los 90 que también pegó después en el Mérida. El doble de Schwarzenegger según decían algunos. Un bestia más en un equipo que entonces no era un excesivo ejemplo de sevillanía. Más bien de villanía. ¡Cómo pegaban, la madre de Deu! Falló un penalti con el Mérida en la temporada 97/98 en el Bernabéu. Ganó el Madrid 1-0 con gol de Suker de córner. Qué memoria, coño.
82) F. Conceiçao: Una de esas cosas por las que se engrandeció la dudosa figura de Lendoiro. Nos timó vendiéndonos a Flavio por 4.000 millones de pesetas. Ese año, Redondo se fue y el Madrid fichó a este inútil y a Makelele. En fin. Le conocí por ser autor de un golazo en los juegos olímpicos del 96. Acabaría palmando Brasil con Nigeria, pero golazo del cerdo éste. Penoso futbolista cuando se le conoció un poco más. Completamente letal si de montar contras del contrario se trataba. No saba un pase bueno. Infame.
81) Pablo Sanz: Mediocentro clásico del Rayo. Cuando iba con Radio Marca a los entrenamientos de los vallecanos, de los más majetes era Pablo Sanz. Lo cual no era óbice para soltar mamporros en el centro del campo en los partidos…bueno y en algún entrenamiento. En fin. Tenía que meterle en algún sitio y aquí está. Chori…te podrás quejar.
80) Lusenhoff: Federico de nombre. Creo que «El colorado» como alias. Defensor argentino que pasó sin pena ni gloria por el fútbol español en conjuntos como el Tenerife o el Mallorca. Recuerdo sus brutales patadas en el Heliodoro. Paquetillo que contribuyó a la caída en el olvido del equipo que más ama Del Rosal. Expulsado más de una vez. Y más de diez. Recuerdo un pollo que se montó cuando a la salida del campo en su coche se peleó con aficionados del tenerife, que le tiraron un pedrolo enorme al coche…vídeo.
79) Alexis: Otro que pasó por el Tenerife. Y por la U.D. De hecho nacio en Las Palmas con quien jugó sus primeras 3 temporadas. Pero dejó una isla, cogió la patera y se fue a la de al lado. En Tenerife permaneció 8 temporadas y de allí pegó el salto al Levante. Defensor que podía avasallar contrarios desde el centro de la defensa o incluso desde el lateral izquierdo. Expulsado muuchas veces.
78) Aguado: Hablábamos antes de Camarasa. Aquí está Xavi Aguado. Pura historia del Zaragoza. Central eterno del club del Ebro, expulsado tantas veces que ni me acuerdo. Y por cierto, autor de muchos muchos goles. Era curioso, porque tenía facilidad para marcar en los corners. Aunque lo que más llama la atención de él era su habilidad para golpear. 473 partidos con el Zaragoza. Monumento a la constancia.
77) Augenthaler: No es comparable, pero aquí hablamos de palabras mayores. Hablamos de un central alemán histórico. Ferlein podría contar vivencias del cerdaco este. El que nos «puso los cuernos» en el Bernabéu en una eliminatoria en los 80. Menudo provocador el hijo de perra. 16 años en el Bayern se retiró en el 91 (le pillamos por los pelos). Participó en el mundial del 90. Recuerdo con el Bayern un gol antológico que marcó. Véanlo.
76) Lacruz: Volvemos al Bocho. A éste le recordamos por sus hazañas en San Mamés. El tío debutó en Osasuna y como tantos otros, el Athlétic se lo llevó. Se ha marchado en 2006 al Espanyol. La gente le llama Mari. O sea Mari Lacruz. Joder, oyes lo de «Mari» y parece buenecito el tío. Vaya piñazos que mete. El caso es que esto se pega. Me voy a levantar piedras. Va por Mari!!
75) Gamarra: Paraguayo que recordaremos de la faena que nos hizo junto a Chilavert y Ayala en el mundial del 98. Vino al Atlético con la vitola de que no le sacaban tarjetas, porque tenía una habilidad cuasi divina para apenas hacer faltas. Me parto el culo. Le expulsaron más veces que al Míkel de un evento del club «Apoyemos la dieta». En fin. El tío apuntaba maneras. Pero se fue a la mierda. De vez en cuando se metía goles en su portería. Qué recuerdos.
74) Javi Moreno: Ya se lo explique a más de uno. A mí este hijo puta me da asco. Se sabe que el tío maltrataba a su mujer. Era un chulo despreciable. Lamentable futbolista que tuvo 1 año bueno en el Alavés, lo que le valió para fichar por equipos de mayor enjundia como el At.Madrid o el Milán, nada menos. Hizo cagar. Ahora está desaparecido en el Córdoba, creo. Que se muera.
73) Dehú: Timazo que le metieron al Barça. Este gabacho jugó con el Lens durante toda la década de los 90. En la temporada 99/00 jugó 11 partidos con los catalufos. Luego marchó 4 años al PSG y 2 al Marsella. El año pasado incluso se atrevió a volver a España para jugar con el Levante. Debutó ante el Madrid en la 2ª jornada. Expulsado a los 20 minutos por 2 tremendas patadas a Van Nistelrooy. Ése es Dehú.
71) César Gómez: Pasó a la fama por ser central en el Tenerife bueno. Recuerdo que utilizó todos métodos a su alcance para parar a Ronaldo cuando jugaba en el Barça. El tío no se cortaba en decir que había que pararle pegándole las veces que hiciera falta. El tío empezó su carrera en el Valladolid. Así le pudimos ver en el año 91/92 marcándole un gol al Madrid.
70) Giner: Ya le mantábamos antes. La pareja de baile de Camarasa. Zipi y Zape. Pegaba y pegaba bastante. El tío creo que era majete, pero vamos que más de un delantero de la época le tenía algo de miedo. Jugó con España. Acabó tras el Valencia en el Sporting, Hércules y Levante.
69) Pablo Paz: Este tío jugó también en el Tenerife bueno. Aquel que fue capaz de ganar de paliza al Feyenoord en Holanda en una eliminatoria de la Uefa. Con un gol de Pablo Paz entre otros. Argentino de segunda fila, pronto desapareció del mapa, pero dejó buenas patadas para la galería. El O´Connell utilizaba su nombre para llamar al Paff: Pablo Paff.
68) Montero: Central uruguayo. Probablemente de los mejores de la historia de la selección charrúa. Todos le conocimos con la Juventus. Central serio, duro, muy muy duro que no tenía ningún problema en pegar cuando hacía falta. Ahora bien, yo me quedo con que de vez en cuando le hacían mil pirulas. Si no, vean lo que le hace el gran Dennis Bergkamp en este partido. Impresionante.
67) Berizzo: Central de la selección argentina que jugó muchos años en Newell´s, en el Atlas de Guadalajara y en River antes de partir a Europa. A España llegó de la mano del Celta. Y ahí le recordamos por su contundencia en el centro de la defensa. También ha jugado, creo, en el Cádiz. Jugador típico basto. Durísimo.
65) Nagore: Utilizábamos el termino «calorro» para definir a Pedro. Pues repitámoslo!! Viva la falta de originalidad. Pedazo de cazurro de pueblo que estuvo en el Athlétic, Numancia, At.Madrid y en Celta si no recuerdo mal. Brutal su forma de entender el «cortar el balón». ¡Qué brutito! Dicen que buena gente los que le conocen. Imagina que algo parecido dirían los vecinos del estrangulador de Boston. Si es que nunca conocemos suficientemente a nadie…
64) Córdoba: Futbolista colombiano que ha jugado toda la vida en Sudamérica, hasta que en 2000 fichó por el Inter de Milán, donde sorprendentemente sigue jugando. Increíble. Con la selección de Colombia ha conseguido sus grandes éxitos. Un gol suyo le sirvió a su selección para ganar la Copa América de 2001.
63) Leboeuf: Me recuerda a Woody Harrelson en Asesinos natos. Y a veces daba esa impresión en el centro de la defensa del Chelsea o en la de la selección francesa. Duro, duro, duro. También jugó en el Marsella y luego en un equipillo de mierda en Qatar. Se ha hecho famoso por haber jugado la final del Mundial 98, ya que a Blanc lo expulsaron en semis ante Croacia. Él y Desailly pararon a Ronaldo. Animal total.
62) Campbell: Central inglés que ha dado palos hasta cuando duerme. Toda la vida en el Tottenham se formó un pollo en Inglaterra cuando confirmó que se iba al Arsenal. Desde 2006 juega en el Porsmouth. Lleva 15 años jugando en la Premier. Algo tendrá. Internacional desde 1998 hasta 2006. Bestialmente duro. Aunque a veces también hiciera las cosas con algo de tacto.
61) Nando: Un histórico del fútbol español. Pelín nómada. Fernando Muñoz García jugó en el Sevilla 4 años, antes de ir al Barça que ganó la Copa de europa en el 92. Jugó la final!!Tremendo. En el Madrid estuvo 4 años y 6 más en el Espanyol. Más de 300 partidos en 1ª y 2 goles. Ole!! Jugó de central y de lateral.
60) Scaloni: No me digáis que no es un marrullero de la leche Lionel. Vaya cerdaco!! Aquella pelea con Beckham en el Bernabéu. O las patadas a Robinho jugando con el Lazio…En fin, un cerdo de la leche. Jugó también en Inglaterra y pasó por el Rácing y ahora el Mallorca, pese a que juró que nunca estaría en otro equipo español que no fuera el Dépor. A mí me da un poquito de asco este tío. El Mote le adora.
59) Ferdinand: Otro inglés. Más guarro que Campbell. Anécdota al canto. En el Madrid 3 Manchester 1 de la Champions 02/03 cuando Raúl marcó el 2-0 adelántandose a Ferdinand y Ferguson le echó una bronca histórica en el descanso diciéndole que si conocía a Stiles. Que Stiles nunca le hubiera dejado rematar. Debió de aprender rápido, porque desde entonces no ha dejado de dar patadas. Rio jugó en el Leeds y en el West Ham antes del Manchester. Titular con la selección inglesa.
58) Reiziger: He dudado hasta el final donde ponerle, pero le meto aquí. El tío pegaba bien en el Barça sobre todo, cuando perdió velocidad. En el Ajax campeón de Europa era una puta bala. También jugó en el Groningen y ahora en el PSV. Pasó por Italia e Inglaterra, pero su mejore versión fue la del Ajax y algún año con los catalufos. Cuando Raúl (otra vez él, Míkel cierra los ojos) marcó en el Camp Nou e hizo callar al campo, Reiziger recogió la pelota de la red. Les dejo un vídeo de una paliza que nos pegó el Ajax en el Bernabéu en 1995. Vaya equipo aquél!!
57) N´Gotty: Central del PSG que ganó la Recopa (con un gol suyo) al Rapid de Viena en 1996. Central enorme en altura y golpeo de pelota. Además de en las entradas a los rivales. Un poquito brutito el nene. En su mejor época se fue al Milán 2 años, pero hizo cagar. Luego fue viendo amarillas en diferentes equipos de la Premier de segunda fila.
56) Ayala: primero la dupla Giner-Camarasa y ahora la dupla Gamarra-Ayala. Pasó por varios equipos españoles como el Atleti o el Betis. Éste era más cerdo todavía que el otro. El resto del tiempo lo pasó entre Argentina y Brasil. Con la selección paraguaya dejó momentos míticos del catenaccio llevado a su más alta expresión. Bellotero.
55) Salihadmizic: Un hijo de perra. Pero con todas las letras. Este bosnio de mierda jugó en el Bayern de munich todos los años en que acabábamos pegándonos con los putos alemanes. Provocador como nadie, falso y asquerosamente agresivo. Recuerdo las patadas que nos dio. Sobre todo en la eliminatoria de la 01/02. En fin, un bastardo en toda regla.
54) Fernando Couto: Portugués que fichó por el Barça en los 90 y no tuvo demasiada suerte. Algo parecido al caso de Vítor Baía. Jugó también en Italia y en Inglaterra. Sobre todo en el Oporto. Ganó miles de títulos. En 2001 fue acusado de dopaje por nandrolona. En fin, un cerdo de los auténticos.
53) Berges: Le vi hace un poco en una reunión que hubo de los futbolistas participantes en la olimpiada del 92 y el tiempo ha hecho mucha, pero que mucha mella en él. Pedazo de vaca!!! Le recuerdo del Celta. Jugador interesante, pero excesivamente brusco en ciertos momentos. En fin, que pasamos al siguiente.
50) Andrinúa: Claro, ahora habrá gente que le haya olvidado, pero Génar Andrinua es un clasicazo. Igual que lo eran Giner o Camarasa. Hemos crecido con la idea de que ganar en San Mamés era casi misión imposible, entre otras cosas, porque ahí estaba el central vasco. Duro, pero noble. 14 años en el Athlétic de Bilbao. Un mito.
49) Chamot: Central argentino que pasó su carrera entre Italia y España. Foggia, Lazio y Milán, por un lado y Atlético y ¡¡Leganés!! por otro. Sí en aquella ridícula broma que fue lo de Daniel Grinbank. De verdad, buen jugador, pero a veces excesivamente violento.
48) Sañudo: Chori brinca!!! Uno de tus ídolos. Oh Sañudo!!! Qué manera de pegar!! Qué manera de soltar patadas. Único!! Mítico cerdo del Rácing y del Oviedo. Años 80 y principios de los 90. Qué tío más bruto, carallo. En fin. Uno de esos bestias que ha sobrevivido en el recuerdo. Siempre en nuestro recuerdo!!
46) Tudor: Otro croata y van unos cuantos. Jugó en la Juve durante 7 años (entre 1998 y 2005), se fue al Siena y ha vuelto a la Juve. Ha jugado como defensa y como centrocampista. Duro como sus antecesores en el centro de la zaga croata: Stimac, por ejemplo. Recuerdo entradas del menda como para echarse a temblar.
45) Larrañaga: La Real Sociedad ha tenido a lo largo de su historia algunos nombres recordados por siempre. Como Arconada, Zamora o Satrústegui. O como Larrañaga. 17 años en la Real. Desde 1977 a 1994. Aunque empezó de centrocampista, su mejor versión fue la de central o incluso de líbero. Dio más patadas que un descosido, pero nadie puede negarle su laureada carrera.
44) Mendiguren: Que conste que hasta la salvaje entrada que le hizo a Redondo cuando éste acababa de fichar por el Madrid, tenía a Mendiguren por un jugador de una calidad más que interesante. Pero la criminal entrada a Redondo que le tuvo 2 meses parado me recordó qué clase de cerdo llevaba en su interior. Encima fue en un partido amistoso. En San Mamés, con el Athlétic de Bilbao. Vaya puto cerdo.
43) M.Salgado: Otro marcado por una entrada. Sinceramente, escalofriante. En la que rompió a Juninho. El Chori lo recuerda constantemente, por lo que he tomado la decisión de meterle en este apartado. En el Madrid también ha hecho alguna que otra entrada durilla, pero nada comparable a aquella salvajada de finales de los 90.
42) Iván Campo: Lleva mil años en el Bolton, pero son inolvidables sus animaladas en el Valladolid, en el Mallorca o en el Real Madrid. Recuerdo un penalti que le hizo a un jugador del Galatasaray en la final de la Supercopa de Europa. Pedazo de bestia. En Inglaterra está más en el centro del campo. Es un poco rarito. Me han contado que se mete rayas como la autopista de Zaragoza de largas. Asqueroso cerdo.
41) Pochettino: ¡Cómo pegaba este tío! Le recordamos por sus años en el Espanyol en 2 épocas diferentes. Curiosamente ha jugado en Francia durante varias temporadas (PSG y Burdeos). En Argentina, obviamente también jugó. Con los periquitos ha ganado 2 copas del Rey. Mauricio era un gran defensa…pero basto como ninguno.
38) Kuffour: Central ghanés durísimo recordado por estar tumbado en el poste llorando, antes de acabar el partido ante el Manchester con el Bayern, cuando éstos remontaron en 1 minuto. También ha estado en Italia en la Roma. Dio la vuelta al mundo la noticia del fallecimiento de su hija de 15 meses que se ahogó en una piscina.
37) Roncal: Compañero de aventuras de Sañudo, Zygmantovich y toda esta peña del Rácing de Santander. El rompe piernas del Rácing no podía faltar en este foro. Me lo recomendó encarecidamente el Chori y le he hecho caso.
36) Juanito: Supongo que le recordaréis. Central brutísimo del Atlético y el Extremadura entre todos. Jugador fuerte en el juego aéreo y con golpeo duro desde fuera del área. Recuerdo más de una falta que marcó, como en aquel 0-3 del Atleti en el Calderón con cantada incluida de Buyo. Pegaba como nadie con los codos. Muy pero que muy brutito jugando al fútbol. Presidente también del Extremadura un periodo importante.
35) Górriz: El segundo de la troika formada por Larrañaga y Gajate. El otro llega luego. Similar a Larrañaga en lo de la fidelidad a los colores de la Real Sociedad. Durante 12 años jugó el 95% de los partidos con los donostiarra. Su despedida del equipo se produjo el día del último partido de la Real en Atocha. Jugó en el Mundial de Italia y marcó un gol ante Bélgica. Hostiador (me la apropio) desde que nació.
34) Marchena: Entradas a destiempo, patadas, codazos, saltos con mala fe…un repertorio variopinto de malos modos y leñazos por doquier. En fin, además tiene un grave problema al hablar: es imbécil. A mí me parece un futbolista lamentable. Para Luis Aragonés, no. Ése tiene lo de sabio lo que tengo yo de costurera búlgara. Cerdo (Marchena). Bueno, bien pensado Luis también. Porque esa pinta de guarro no se la quita nadie. (Luis). En fin…
33) Gorriarán: Ferlein, va por ti. Sé que has estado esperando este momento, como quien espera que aparezca un báter en momento de apretón máximo. Gorriarán. Central del Oviedo toda la vida. Un tipo querido en Asturias. Los Ultra Boys (descerebrados aficionados del Sporting) le dedicaron una canción: «Gorriarán, Gorriarán, defensa del Oviedo, muchos hombre quisieran tener, tu cabeza, tus cuernos, tu mujer, Gorriarán, Gorriarán, defensa del Oviedo. Siempre fuiste un homosexual, siempre lo fuiste y siempre lo serás, Gorriarán, Gorriarán, defensa del Oviedo». No me digan que ante tamaña muestra de dominio de la lengua de Cervantes, no les entran ganas de leer, yo qué sé, los episodios nacionales, por ejemplo. ¿Qué sería de nosotros sin este tipo de alentadores de la lectura? Estoy pensando seriamente hacerme Ultra fanático del Sanse.
32) Pepín: Sólo el nombre asusta. Mítico central del Osasuna de los 90. El Sadar daba miedo por gente como él. Su misión ya no era sólo el «O pasa el jugador o la pelota, pero nunca los 2». Su ideal era «Si pasa el jugador, pasa, pero sin pelotas». Más de una vez lo cumplió. 247 en 1ª división. Un tipo amado en Pamplona. Extraños gustos…
31) Edmundo: Este jugador me da asco. Es el delantero brasileño ese, muy amigo de Romario, con el que compartía sus gustos fiesteros y puteriles. Cerdo en toda regla. Provocador y marrullero como pocos ha dejado episodios vergonzantes. Creo que en Europa llegó a jugar en la Fiorentina. Un lamentable residuo fecal.
30) Jiménez: Pues uno de los primeros que empezó a dejar en el aficionado ese sabor de que ir al Sánchez Pizjuán a jugar al fútbol era tarea casi imposible. Un cerdo como ninguno. Pedazo de bestia despreciable en el lateral izquierdo andaluz. Muy querido por su parroquia. La gente sólo le ve como entrenador de los sevillistas. Los que le hemos visto pegar patadas, nos acordamos de él. Y ojito… jugó con la selección.
29) Samways: Cuando conocí su historia me pareció fascinante. Un inglés que ficha la U.D. Las Palmas para jugar al fútbol. Un tío que en su debut es expulsado al minuto de salir!! por una entrada criminal. Parece una obra de un romántico. Merece estar entre los 30 primeros. Todo sea por reconocer un mérito incalculable. Además, llamándose Vinny…¿qué se puede esperar?
28) Ricardo Rocha: Jugó en el Madrid 2 temporadas a principios de los 90. El Madrid fichó a un central brasileño que tenía varias particularidades: su voz de niña y su forma de entrar con los 2 pies por delante, cual rompepiernas. Además un especialista en lo que a anotarse autogoles se refiere…y en partidos clave (Tenerife, Torino y Coruña). En fin…Rocha. Qué recuerdos. Estuvo en aquella increíble eliminación blanca en Paris ante los Weah, Ginola y Valdo.
27) Paco: El gran Paco Jémez. Un fenómeno. Defensa del Rayo, del Zaragoza, del Depor…a mí me encantaba. Pero es que le recuerdo en la Euro 2000 agarrando a Henry en un contrataque de los gabachos que todavía no entiendo como puede seguir jugando al fútbol «Titi». Bestial. Sabía pegar como buen cordobés, las cosas como son.
26) Ferreira: El Patxi. Defensa histórico de España en varios de sus equipos. Nacido en Salamanca, cerca de la universidad. Esa visión académica de la vida le permitió romper piernas con una clase particular. Pegó en el Athlétic de Bilbao, sobre todo, pero también en el At.Madrid, Sevilla, Valencia y Rayo. 2 veces internacional con España. Clásico del golpeo en España.
25) Duscher: Un hombre pegado a una jugada. Eso le pasa a Duscher. Aquella entrada bestial en Old Trafford en que se llevó por delante a Duscher dio la vuelta al mundo. Estuvo a punto de dejarle sin Mundial en 2002. Este tío fue amenazado casi de muerte por los aficionados ingleses. Hay que ver cómo se ponen por una roturita de nada. En fin. Qué infantiles.
24) Soldevilla: Tenía un ligero problema este central tarjeteadísimo del Espanyol. Era un adicto a la cocaína. De ahí ese apodo que tenía en la ciudad condal: «Soldevilla-Falopilla». Le llamaban Falopilla!!!! Acojonante. El tío perdió la cabeza completamente. Un caso más de destrucción cerebral. Acabó jugando cerca de los Urales. No hace falta decir nada más (Schuster dixit)
23) Gajate: El tercero que faltaba. El más guarrete del trío Larrañaga-Górriz-Gajate. Central histórico también de la Real. 364 partidos en 1ª división. El típico partido bajo la lluvia, campo embarrado, a poder ser en Atocha era la estampa ideal para que desarrollase su mejor virtud: agujerear piernas. Inolvidable Gajate.
22) Tofting: El claro ejemplo de aquel refrán «quien a buen árbol se arrima…». Compañero en el centro del campo de Gravesen en la selección danesa. Un cerdo que aprendió del maestro. Enfrentarse a los daneses a principios de siglo era peor que irse a sacar una muela. Tremebundo. De todas formas, lo que es cierto es que la vida del tío ha sido como para llorar: perdió a sus padres de joven, casi va a la cárcel por pegarle una paliza a un dueño de un bar…perdió a su hijo de 22 meses por una meningitis. Joder…vaya vida.
21) Moha: Es algo personal, lo reconozco. Y no, porque sea moro, que conste. La suciedad en el deporte se ensucia todavía más con tipos como éste. Antideportivo como ninguno. Marrullero y despreciable como nadie. Recuerdo una entrada en que le partió el tobillo a Maciel, del Murcia. Éste se quedó tendido en el suelo y la escoria de Moha le ´dio con la pelota, porque pensaba que fingia. Maldito hijo de perra.
20) David Navarro: Otro que tal baila. Iba para defensa tremendo. Parecía que el Valencia había fichado al sucesor de Ayala. Bueno directamente lo había sacado de la cantera. Pero no fue así. Tras unos primeros años muy muy buenos empezó a bajar el nivel. Sé que por fechas puede salirse, pero sobre todo le he metido por esa agresión cobarse a Burdisso del Inter al finalizar el partido de Champions del año pasado.
19) Alkorta: Paff, deja lo que estés haciendo e inclínate ante tu Dios. Ante tu referente vital. Ante el hombre con los pectorales más impresionantes de la historia de los pectorales. Qué musculatura, qué potencia en el pecho. Brutal. Si el Paff me lo permite, dejo sus guiños a la parte homosexual que le embarga, para centrarme en la dureza extrema de Pechos Alkorta. No olvidaré una entrada que hizo jugando en el Madrid a uno del Atlético en la Copa del Rey. Roja directa, obvio. Y no fue la primera. ¡¡¡Ay pechitos, cómo se te iba la pinza!!! Futbolísticamente se le recordará por lo que le hizo Romario en Enero de 1994. Pobre hombre.
18) Abelardo: Otro que tal baila. A mí me parecía un defensa honesto, pero muchas veces excesivamente duro. A mi entender su mejor versión se vio en el Sporting de Gijón. Le sirvió de trampolín para fichar por el Barça donde jugó muchos años. Y pegó muchas patadas. Con la selección española estuvo en varios eventos como el Mundial de EE.UU 94 o el de Francia 98 o la Euro del 96 y 2000. Le llamaban «El Pitu» por su afición a la serie de dibujos animados «Los pitufos». Sé que suela a coña, pero es que es verdad. Acabó en el Alavés.
17) Walter Samuel: «El Muro». Joder, el muro, pero de las lamentaciones. Recuerdo cuando lo fichó el Madrid que Valdano dijo que por fin se fichaba un defensa. Y todo, por los años que había pasado en la Roma y con la selección argentina. Fue un desastre. Pegaba en cada partido lo que no estaba escrito. Un cerdo en toda regla. El Míkel le admiraba.
16) Kalla: Defensa camerunés del Extremadura que era un portento pegando. Recuerdo sus salvajes entradas un partido sí y otro también. Era un armario, carente de velocidad, lo que le afectaba enormemente cuando le encaraba cualquier rival. Guarro sin límites. No sé si os sonará, pero hacedme caso: un ejemplo de guarrez ilimitada.
15) Alexanco: José Ramón. Un ejemplo de lo que es un cerdo. Duro, sucio, inteligente a la hora de pegar. Aunque este vasco empezó en el Alavés y en el Athlétic, pasó 13 años (1980-1993) con los catalanes. En 1988 fue acusado de haber violado a una camarera en Papendal, en una concentración del Barça en tierras holandesas. Seguro que lo hizo. Con esa pinta de vicioso que tenía…Joder, os pongo la mítiquísima tanda de penaltis Barça-Goteborg de las semis de la Copa de Europa del 85. 3-0 palmó el Barça en la ida. 3-0 en la vuelta. Penaltis…impresionante. Alexanco marcó el primero.
14) Koeman: Sí, a algunos les parecerá un sacrilegio colocar aquí a Koeman. A mí en parte, también. Pero es que, madre mía, qué tío más guarro. Soltando codos como nadie, pegando patadas a destiempo. Es historia del fútbol en el Barça por marcar el gol que les dio la Champions. Antes ganó otra con el PSV que eliminó al Madrid. Ganó la Euro del 88 con Holanda. Tenía un misil en su pierna derecha. Grandísimo futbolista. Pero un cerdo de cuidado.
13) Dennis Wise: Otro de los cerdos ingleses. A la altura de Bowyer. Famoso por sus miles de broncas, entre ellas un mordisco a Marcelino, en unas semifinales de la Recopa entre el Mallorca y el Chelsea. También jugó en el Wimbledon con su mentor, que saldrá más adelante. Un asqueroso deportista.
12) Prieto: Otro sevillista. Central cerdete de la época de Jiménez, Martagón y todos éstos. Duro como el que más. Prieto salía al campo con la misión de que alguien del equipo contrario se acordara de él toda su vida. Generalmente lo conseguía. Animal de bellotas. Apodado «El Tiburón»…y no por ser amante del clásico cinematográfico.
11) Stam: Central animal total holandés. Jugó en el Willem II y en el PSV antes de fichar por el Manchester con el que ganó el trebol su primer año. Dejó el fútbol un tiempo por dar positivo en un control por nandrolona. Volvió de la mano del Lazio, luego al Milán y también al Ajax. Se retiró hace unos meses del fútbol. Me acuerdo de su penalti en las semis de la Euro 2000 ante Italia. Lo lanzó 10 ó 12 metros por encima del larguero. No exagero. Este tío no podía controlar su furia desmedida. Como el Míkel cuando se enfrentaba al Carrasco.
10) Gattuso: míkel, para que veas el respeto que te tengo he puesto a este residuo futbolístico el 10 del top de los grandes. Gennaro Gattuso es uno de esos ejemplos que demuestra que el fútbol es lo más parecido a la democracia. Permite que cualquiera opine (en este caso juegue). Sobrevalorado como ninguno, sus maneras casi de la mafia le han valido para hacerse un hueco en el centro del campo del Milán y de la selección italiana. Es un timo. Una vergüenza. Teniendo a Pirlo cerca, yo también parezco bueno. Ya contaba el Ferlein aquella entrada criminal a un suizo en un amistoso. Vean el vídeo. Un asesino a sueldo por delante de la defensa. Criminal. Vean el vídeo, repito.
9) Ruggeri: Sólo con decir que se le conocía como «Marruggeri» lo decimos todo. Central argentino que ganó el Mundial de 1986 y al que conocimos en España por ser central del Logroñés y del Real Madrid varios años. Pegaba como nadie. Era un habilidoso del golpeo intencionado, pero sin que se notara especialmente. «El cabezón» (su otro apodo) es también entrenador. Imagínense que un día entrenase a Gattuso. Habría que jugar con mombonas de oxígeno.
8) Martagón: En fin, un central a la antigua usanza. Era cuando los directores técnicos exigían a los centrales que supieran pegar. No que supiera jugar al fútbol o sacar la pelota jugada. Eso era lo de menos. Ellos tenían que despejar. Lo otro no importaba. Era esencial y condicion sine qua non golpear. Martagón era un genio en esos lares. Debería haber sido boxeador. Imagino que no lo aceptaron, porque era demasiado cerdo.
7) López: ¡¡¡Súper López!!! Central histórico del Atlético de Madrid que dio una versión suya poco conocida en la etapa del doblete, jugando en el centro del campo y anotando algún gol incluso. El verdadero Juanma López era el central exraordinariamente agresivo. «Al cruce sin contemplaciones». Ése era su lema. Bestia como pocos. Ídolo del Calderón. 11 años con los rojiblancos. Ganó el oro en 1992 y jugó con Clemente la Euro del 96. Vaya peleas montaba siempre por las entradas que hacía. Increible.
6) Tassotti: Todo el mundo sabe que Luis Enrique, ¡¡tu padre es Amunike!! (que no falte) no es santo de mi devoción, pero lo que el hijo de perra de Tassotti le hizo en los 1/4 de final del Mundial 94 es una de esas imágenes que nos han enrrabietado a todos de por vida. Maldito hijo de perra, malnacido. Defensa del Milán histórico, fue proclive a utilizar todos los métodos a su alcance para romper cualquier hueso o músculo del cuerpo humano (a poder ser de los rivales). Un bastardo sin más.
5) Vinnie Jones: Top 5. El más cerdo. Que conste. Esto es la mayor vergüenza que ha pasado por la historia del fútbol mundial. Le pongo el 5, porque apenas le vimos y jugó pocos años pasados los 90. Un absoluto asesino en serie. El matarife del Wimbledon. Un cerdo sin remedio. Copio a Rubén Uría: «Un ángel exterminador que sembraba el pánico entre los delanteros rivales. Estrujaba, escupía, soltaba los codos, machacaba las rodillas, metías dedos en las costillas, sacudía cabezazos y si el árbitro anda corto de vista o de valor, sacaba sus dotes de karateka. A un nueve del Watford le obsequió con un piquete de ojos que fue vídeo del año en el mercado negro de Londres. Y a Paul Gascoigne, entonces en el Newcastle, le hizo un marcaje que nadie podría olvidar. Le derribó 14 veces, le escupió en la cara, le amenazó de muerte y le hizo unos cariñitos en los huevos, que nadie creo, haya olvidado. Tuvo palabras para Gascoigne después del partido: ‘Me cuesta creer que todavía Paul pueda usarlos’». Apodado como «El asesino de Gales». La muestra más acojonante que recuerdo del antifútbol. El número 1 real de este top, aunque virtualmente le ponga en el 5. Un jodido homicida. El ídolo del O´Connell. Joder y tiene una pipa. Para echarse a temblar.
4) Gravesen: Claro, al lado del tarado de Vinnie, este parece un angelito. Pero que nadie olvide las que armó con la selección danesa (junto a Tofting) y sobre todo en el Madrid (aunque se nos pase de fechas). Un demente. Un psicokiller. Un asesino. Un descerebrado que desconectaba de la realidad en cada partido unos minutos para golpear a sus rivales. Uno de los últimos aciertos de Florentino. «El mejor de Dinamarca» llegó a decir. Para cagarse. Inolvidables los vídeos de Maracaná. El Míkel se meaba con éste. No es para menos.
3) Javi Navarro: Poco se puede decir sobre este malnacido. Un tío que estuvo a punto de matar a otro (Arango) en un campo de fútbol con un codazo malintencionado y cobarde, poca defensa puede tener. Un absoluto impresentable. Formas de guardaespaldas tarado y momentos de descerebrado total. Le gustaba escuchar el ´crac´ en sus rivales. Si no, no tiene más explicación. Demente total. De vergüenza. Capitán del Sevilla. No podía ser de otra manera.
2) Materazzi: El artículo de Enric González resume todo. Matrix es la suciedad. La broza maloliente del fútbol. Un tipo que jamás ha respetado las reglas. No se le puede recomendar ningún otro tipo de deporte, porque su falta de respeto supera todos los límites. No vale todo para ganar. Materazzi no es maquiavélico. Es peor. Agresiones a Schevchenko, Rui Costa, Sorín, Kaká, Zidane. Obviamente saldrá el asqueroso de Rodríguez a atacar a Zidane. Pasa el tiempo y cada vez me apatece más decir que Zidane se quedó corto. Que tenía que haberle rematado en el suelo. Materazzi es mierda. Y a la mierda se la elimina. Por el retrete. Bonito lugar para el desahogo. Justo donde debería vivir este desgraciado.
1) Pablo Alfaro: El Rey. El médico, especializado en cirugía estética en los campos de fútbol. Codazos, pisotones (A Ronaldo y Míchel en un mismo partido), patadas, puñetazos…en fin todo el material quirúrgico a su alcance. Incluso metiendo dedos en lugares donde nunca debieran meterse (ver foto). Ha jugado en mil equipos de 1ª, como el Barça, Zaragoza, Rácing, Atlético…pero sus mejores operaciones las ha realizado en Sevilla. Ha batido el record de expulsiones de la Liga. Se dice pronto. Ídolo del Chori, como no podía ser de otra manera, Pablo Alfaro es al fútbol lo que la mierda al culo: lo tiene ahí y cuesta sacarlo. Pero al final sale. Gracias a Dios ya se ha retirado. Sucio como ninguno. Futbolistas como Alfaro denigran la palabra «deporte». He dicho.
Porteros
149) Iru: Infame guardameta que ridiculizó la mítica portería de San Mamés durante varias temporadas. 6 temporadas en el Athlétic y 1 más en el Osasuna. De su tierra. Típico guardameta vasco. Pero no tan típico en lo de su inutilidad supina como arquero. El Real Madrid 91/92 le metió 5-0 en Chamartín. 3 de Gica, 1 de Bubu y otro de tijera de Hugo Sánchez. Creo que hasta yo hubiera parado alguno. De pena.
148) Viti: Donde he puesto Athlétic de Bilbao, pongan Oviedo. Y donde he puesto infame, pongan lamentable (lo digo por no repetir palabra). Vergonzante guardameta del Oviedo. Recuerdo un Albacete 5 Oviedo 0 en que TODOS los goles encajados fueron culpa del tío. Lo digo en serio. Como para hacer un vídeo del prenda. Crack total. 5 temporadas en 1ª con el equipo carbayón. Inconcebible. Disfruten de ese Viti, encajando goles…en este caso del Logroñés de la época. El árbitro…vaya gayer!!
147) De Wilde: Patético guardameta belga, titular con la selección de su país durante varios años (para cagarse cómo estaría el nivel). Recuerdo haberle visto encajar goles por un tubo ante el Madrid en el Bernabéu en diversos partidos de Champions. Me recordaba a un actor que suele hacer de malo. Vean su gran aportación en el partido de inauguración de la Eurocopa: Bélgica-Suecia…Prometo que las imágenes no están trucadas.
146) Van der Gouw: Bastante reguleras. Jamás hubiera perdido el tiempo de meterle en este mágico listado, si no hubiera sido por 1 dato impresionante: fue el portero del Manchester en el inolvidable Manchester United 2 Real Madrid 3. Pues sí, vio de cerca los goletes de Keane en su propia puerta y los 2 de Raúl. Bueno…y el regate de Redondo. ¡Qué tío más afortunado!
145) Al Deayea: Siempre me pareció una mierda. Si está aquí es por una de esas anécdotas impagables del gran Espáriz. Parece ser que en un momento de la narración de un partido de Arabia en el Mundial de EE.UU. el comentarista debió de decir algo así como “Al Deayea, ¡Oh Yeah!, los que entiendan el inglés lo habrán comprendido!!”. No me digan que no es digno de ir a RTVE y quemar el área de deportes.
144) Buljubasich: El argentino José María Buljubasich estuvo 3 temporadas en España (2 en el Tenerife y 1 en el Oviedo). Jugó 12 partidos entre las 3 temporadas. Fenomenal media. 4 por partido. Le recuerdo por ser suplente de otro erudito: Ojeda. En fin, más que prescindible. Entiendan que había que rellenar la lista. El caso es que en Sudamérica sí se le quería. Culturas antagónicas, está claro.
143) Leal: Se hizo famoso por su enorme temporada con el Mérida en el año 95/96. Le metieron tropecientos, pero siempre podrá decir que jugó los 42 partidos de ese año con su equipo. Entre ellos, el 4-0 en que se despedía Michel. Muy feo (él). No era especialmente ágil, ni siquiera bueno por alto, ni por bajo. En fin, imagino que en esa época no había demasiado donde elegir y Pepe Fouto tiró por lo barato. Se fueron a Segunda División, claro.
142) Ravnic: El yugoslavo Mauro Ravnic defendió la portería del Valladolid, primero, y del Lleida después durante finales de los 80 y principios de los 90. Era el típico portero alto, sin demasiada agilidad que tanto abundaba en el fútbol balcánico. A mí nunca me convenció. Era el ejemplo de lo que era un portero que rara vez ganaba partidos, pero que sí podía perderlos. Un paquete, vaya. Obviamente, cualquier aficionado medio a esto del balompie le recordará por ser el portero del Rijeka en los 1/16 de final de la Copa de la Uefa 84/85. En la ida ganaron los serbios 3-1. El Madrid remontó en la vuelta (3-0). Acabaríamos ganando la Uefa tras completar un campeonato irracional: Remontadas bestiales ante el Anderlecht y el Inter sobre todo.
141) Yubero: Este portero guipuzcoano tuvo la suerte de ser el titular de la Real Sociedad en la temporada 92/93 aún habiendo debutado antes. No tuvo suerte. La verdad es que no era un gran especialista del puesto. Recuerdo que el Madrid les goleó 1-5 en Atocha y como dijo Relaño sobre Pichu, el portero ese del Atlético que se comió el 0-6 el año pasado del Barça, «fue poco más que una telaraña» (joder, ¡vaya palo!). Le detectaron un cáncer en 2003 y falleció en 2005 con sólo 33 años. La vida es realmente dura. La cantidad de cosas que no hacemos o decimos y lamentamos no haberlo hecho después. En fin.
140) Huard: Después de tan triste suceso, unas risas. Sí, Huard era un esperpento. Una broma. Un chiste. Chanza en estado puro. Probablemente, la mayor cagada que se ha colocado bajo los postes de una portería española. El Hércules 96/97 contó con este engendro durante 10 partidos en los que encajó 23 goles. Media casi de record. Penosa muestra de cutrería y de hortera, todo en uno. Esas camisas penosas que se ponía, cual Míkel en viernes de fiesta, eran para llorar. Nada comparado, obviamente, con sus actuaciones en la portería. Dantesco. Penoso. No pienso poner nada suyo en el link. Pero una cosa interesante. Estuvo en el Bordeaux que llegó con Zidane a la final de la Uefa 96. En 1/4 tras perder 2-0 en Milán, remontó a los italianos en Francia ganándoles 3-0. Huard era el portero gabacho del Girondins…Qué cosas. Si veis el vídeo, veréis a Huard. Joder, qué engendro de portero.
138) Arnau: Portero que salió a relucir en el Barça, pero no tuvo demasiada suerte. Le marcó el R.Madrid 3 Barça 0 del Bernabéu de la 99/00 en que Roberto Carlos le cascó un gol de falta que realmente se comió con patatas. Nunca fue un arquero me apasionara. Se fue al Málaga y estuvo algo mejor, pero bacalá. Recuerdo una barbaridad de gol que le metió Versan con la Florentina en la Champions. Véanlo. Un gol antológico. De verdad.
137) Canales: Juan Garrido Canales debutó en 1984 en el ¡¡Real Madrid!! Lo que aprende uno. Obviamente, la cosa no triunfó. De hecho, sólo jugó ese partido. Se le recuerda de su etapa en 1ª en el Logroñés y sobre todo en el Deportivo de la Coruña como suplente de Liaño. Fue toda su vida un segunda fila. Un completa-plantillas. No nos engañemos. Duplas dignas de elogio.
136) Roberto: El portero de Osasuna mítico de finales de los 80 y principios de los 90. Tuvo continuidad con los pamplonicas, no en vano disputó 241 partidos en la máxima categoría del fútbol nacional. El Osasuna de esa época estuvo a punto de hacer historia…bueno, tampoco nos pasemos. Cayó en tercera ronda de la Uefa ante el Ajax (futuro campeón) tras perder 1-0 en los 2 partidos. Hermosa, su gesta de eliminar al Sttutgart una ronda antes (0-0 en Pamplona y 2-3 en Alemania). Jugó Roberto, claro…y marcó el mítico Jan Urban.
135) Bastón: Al César lo que es del César. Éste está aquí, porque me lo recordó el Chori. Dios mío, se indignó al no aparecer Bastón (clavado a Pedro Reyes). No le falta razón. Es un mítico. Él y su bigote. 3 temporadas en el Burgos y 10 partidos en primera en total. No tuvo continuidad (él; su bigote sí). Documento inigualable (por lo difícil de encontrar un partido en que jugara el bigotes): Burgos 0 Barça 1. No se lo pierdan. Vuelvan a su infancia futbolística. Por cierto, podrán ver más de una cagada del personaje en cuestión.
133) Vergara: Otro actor secundario. ¿Qué sería del teatro del fútbol sólo com primeras espadas? Se necesitan estos secundarios. 3 años en el Murcia, 2 en la Real Sociedad y 4 en el Logroñés. Es decir, 9 temporadas en 1ª división y sólo jugó 49 partidos. Vamos que era un poquito suplente, él… Su mejor año, la 94/95 en que disputó 19 partidos. Encajó 39 goles… Ejem. No le echéis la culpa a él. La defensa del equpo riojano era de traca…Bueno, os dejo un partido del Logroñés de la época. Chori, velo, que te va a gustar!!!
132) Rampulla: Recuerdo a este portero italiano por un gol que metió una vez cuando subió a rematar un corner o una falta o algo así. Más adelante hablaremos de otros porteros que se han hinchado a meter goles. Jugó en el Cremonese. En fin, pues eso, que sé que fue suplente en la Juve mil años y luego marcó con el Cremonese. Por eso está aquí. ¡¡El que sigue!! (¿Recuerdan la peli de Asterix?).
131) René Ponk: El que conozca a este matao que levante la mano. Inútil total que participó en la gloria del Compostela Motesco de la temporada 97/98. Bajaron a 2ª pero dejaron para el recuerdo una plantilla de ensueño: Popov, Penev, Sion, Passi, Paco Llorente, Ohen, Fabiano, José Ramón, Changui, Lekumberri, Bellido… ¿Quién sería el puto entrenador lamentable que teniendo esta plantilla llevó al equipo a 2ª división? Pues sí, Fernando Vázquez o Gabriel Leis.
130) Sánchez Broto: Lo único que me interesa de este suplente del Zaragoza de principios de siglo es su historia cuando viajó a Escocia. El tío llegó incluso a formar parte de la plantilla del Celtic de Glasgow. Creo que se hizo empresario y tiene una tienda virtual en Internet donde vende guantes y movidas para porteros. Habrá que pasarle al Cuco la dirección. Portero más bien milongas.
127) Manolo: Le recordaréis de su etapa tinerfeña. Parecía el típico garrulazo de pueblo. El que es un manta jugando y le ponen en la portería por no dejarle al margen. Antes de sus 4 años en 1ª con el Tenerife, pasó muchos con la U.D. Las Palmas (sí, parece increíble pero estuvieron un montón de años en los 80 en 1ª). Más de 150 partidos. Famoso por salir a sustituir a Agustín en el Tenerife 3 R.Madrid 2 tras el primer gol de Hierro. En fin, bastante paquetillo. De pueblo. Paso de vídeos suyos. Pongo el Tenerife-Lazio de la Uefa de unos años después. 1-0 en la ida para los italianos. 5-3 para los chicharreros en la vuelta. Partido de los que hacen afición.
126) Bermell: Le tengo cariño yo a José Ramón Bermell. Nació el mismo día que yo…sólo que 18 años antes. El tío, puede que os sea un desconocido, porque sólo le recordaréis de su última época en el Cádiz. Allí permaneció hasta 6 años en la máxima categoría. Antes había estado 5 años en el Valencia. 173 partidos en 1ª división le encumbraron al corazón de cadistas de la talla de Carmelo, «Chico» Linares o el Chori. En breve cumple 46 tacos. Cómo pasa el tiempo!!
125) Villanueva: Suplente del Celta mucho tiempo. Hasta 5 años, si no me equivoco. Este navarro, nacido en Marcilla (no voy a hacer la broma). fue toda la vida actor secundario. Pero merecía estar aquí, por lo menos por su temporada 94/95 en que estuvo bajo los palos vigueses 27 partidos. Fue el portero del R.Madrid-Celta en el Bernabéu. 4-0 para el Madrid (2 de Hierro y 2 de Raúl). Partidazo inmenso del Madrid de Valdano. Inolvidable. Imagenes del portero que le cerró el paso.
124) Tim Howard: Americano. Con eso se apunta ya bastante sobre la calidad del menda. Ha jugado en el fútbol inglés y por eso nos suena. Sustituyó a Barthez en el Manchester, pero apenas jugó y creo que se largó al Everton…En fin, que poca cosa, la verdad.
123) Núñez: Estuvo en el Numancia en la temporada 2000/2001. Le recuerdo por una parada estratosférica que le hizo a Savio en un tiro desde fuera del área. Este uruguayo, por tanto, tenía buenso reflejos, pero bueno, al fin y al cabo el Numancia tampoco era un lugar para salirse. Aprobado y poco más. Lo tremendo es que sigue jugando en Soria.
122) Biurrun: mítico portero del Athlétic y del Espanyol, que yo recuerde. No sé si sabríais que el tío nació en Brasil…acojonante. Y empezó jugando en el Osasuna, acabando en la Real, aunque jugando sobre todo casi 10 años entre Athlétic y Espanyol. Se llevó un 7-0 del Bernabéu con Clemente en el banquillo en la temporada 91/92…cosas que pasan. He pasado poner cosas de Biurrun en el link. Mejor el Standard Lieja 1 Ath. Bilbao 7 de hace unos años.
121) Cudicini: Italiano que tuvo que emigrar a Inglaterra para dar lo mejor de sí mismo. Toda la vida en el Chelsea. Primero de suplente de De Goey, luego como titular cuando se fue este holandés, pero nuevamente suplente con la llegada de Mourinho y de Peter Cech. Y poco más. Que el año ese en que el Chelsea jugó las semifinales de la Champions con el Mónaco, Cudicini encajó algún que otro gol de Morientes. No pasará a la historia.
120) Angoy: El eterno yerno de Cruyff. No fue jamás un portero extraordinario, pero desde luego, no tuvo opción de triunfar teniendo en cuenta la losa que tenía llamada Johan. Se pasó al fútbol americano, porque era lo más parecido a lo que él sabía jugar. En fin, no era gran cosa, para qué engañarnos.
117) Ojeda: El titular del Tenerife en la época de mediados de los 90. Un brutaco. Un portero de los enormes. Gordo y alto como ninguno. Parecía un monstruo a lo Boris Karloff. 4 temporadas con los canarios y 121 partidos en 1ª. Estuvo presente en varios de los grandes éxitos del Tenerife, como aquella semifinal ante el Schalke 04.
116) Diego: Le recordaréis por su época de suplencia en el Atlético de Madrid. Fue el segundo del gran Abel Resino. Nunca tuvo demasiada continuidad. Imagino que acabaría en algún equipillo de 2ª división. Os dejo un partido de la época contra el Logroñés. Victoria del Atlético con Diego en la puerta. Y ojito a un negro que jugaba de delantero en los colchoneros…
115) Jaro: Pedro Luis Jaro. Este tío fue capaz de quitarle durante más de 1 partido la titularidad a Paco «Pulpo» Buyo. Obviamente, no duró. Pero bueno, tiene ese mérito…haber aprendido al lado de uno de los mejores. Ha estado cerca de 15 campañas en 1ª en sus diferentes equipos: Cádiz, R.Madrid, At.Madrid, Betis y Málaga. 239 partidos en 1ª. No está mal. A mí sinceramente, nunca me convenció. No me daba seguridad. Recuerdo un trofeo Bernabéu ante el Milán en que encajó un gol ridículo…
114) Falagán: Otro ejemplo de segunda fila. Jugó más de 60 partidos en 1ª con el Compostela en sus 2 temporadas, lo cual no está nada mal, teniendo a Caneda como presidente. En fin, luego desapareció del mapa. Está aquí para rellenar. No nos engañemos. Os pongo unos golitos del Compos…Mote, no te toques, golfo.
113) Balaguer: Ahorremos tiempo inútil a sus, imagino, fatigadas retinas. Todo lo de Falagán aplíquenselo a este tío y cambien el Compostela por el Albacete. Les pongo unas imágenes del Queso Mecánico. Jugaba Conejo, pero cuando tenía cistitis, se ponía éste. Disfruten…
112) Valerio: No hay 2 sin 3…Éste le recuerdo como suplente en el Betis durante varios años. Creo que tenía la cabeza rapada. Suplente de Contreras, de Prats…en fin, a rellenar se ha dicho. Os dejo unos goles del Betis de la temporada del ascenso. O´Connell, pincha!!
111) Lainez: Aunque comenzó en el Villarreal, este maño volvió a su ciudad a finales de los 90 y jugó varios años en el Real Zaragoza. Sobre todo las campañas desde 2001 hasta 2004. Jugó la final de Copa famosa que le ganaron al Madrid en Montjuic.
110) Esteban: Del mismo estilo que Mora. También se le recuerda por su etapa en el Real Oviedo. Nació en Avilés (paraíso del Chori) y además de con los carbayones, «defendió» los palos del Atlético en 200/2003, también del Sevilla y del Celta. 228 partidos en 1ª división. Depor 0 Oviedo 4. Os dejo unos goletes de los azules.
108) Martín Herrera: Portero del Alavés durante 3 temporadas seguidas. Las mejores de los vitorianos. En la que se clasificaron para la uefa, en la que jugaron la final y la siguiente. Con Mané fue casi indiscutible. Portero típico sudamericano. Seguro, pero algo excéntrico. Siempre podrá contar que vivió una etapa única con los vitorianos.
107) Asper: Paquete que jugó en la Real Sociedad durante 10 partidos en la campaña 2000/2001 con Clemente. Fue el primer portero extranjero de la historia realista. Infame guardameta. Inseguro en todas las parcelas. No sé qué coño hace este tío en un puesto tan elevado para él. «Se me pira, tronggo!! como al tudo, se me pira!!!». Un dato: 10 partidos en 1ª con la Real y 28 goles encajados. ¿Quién supera eso?
106) Nacho González: No me interesa nada de qué se le pasó por la cabeza para acabar en la U.D. Las Palmas. En fin, discusiones para otro día. No hablaré de que fue el gran arquero que se comió 7 en el Bernabéu (5 de Morientes, al que por cierto, también le paró un penalti). Sólo diré que este tío era un especialista en los lanzamientos de penaltis. 58 partidos en 1ª y 6 goles. No se atrevió con las faltas…pero todo se andará.
105) Konrad: Jugó un par de temporadas en el Zaragoza y lo que más se recuerda de él es que le pegaron un petardazo al lado de la cara. Toda la vida estuvo en el fútbol austríaco. Allí siguió despúés de timar unos meses al Zaragoza. Hubo una vez incluso en que marcó 1 gol. Vedlo!!
104) Unanua: Portero bastante interesante de Pamplona que tuvo la mala suerte de ver como su equipo del alma, ese de los Indar Gorri se fue a 2ª división cuando él empezaba a despuntar. También jugó con el Albacete y algo con el Villarreal. En 2ª división también permaneció en varios equipos. Pese a estar muchos años en el fútbol español, no llega ni a los 55 partidos en 1ª. Desaprovechado. En fin. Peor para él. Laudrup y Romario le metieron un pequeño gol en El Sadar…
103) De Goey: Estuvo en equipos como el Sparta Rotterdam Feyenoord y el Chelsea. Actualmente no tiene club tras abandonar al Stoke City F.C. Holandés gordito que tampoco fue un prodigio de agilidad, pero que curiosamente jugó muchos partidos. Le recuedo de una eliminatoria de 1/4 de final de la Recopa 94/95 entre el Zaragoza y el Feyenoord. En la ida ganaron los holandeses 1-0. En La Romareda, goles de Pardeza y Esnáider. De Goey vio como le pasaba por encima el equipo del Ebro. Les dejo algunas paradas con el Chelsea…y con el Feyenoord. En estas si observan, se puede ver a Romario con el PSV.
102) I. Etxeberría : Le conocí cuando era portero del Rayo. Majete. Se dio a conocer con el Athlétic de Bilbao. Entre los 2 equipos jugó 6 temporadas y 175 partidos. Era un portero muy interesante en el juego aéreo, pero no demasiado ágil. No tuvo mucha suerte con el Athlétic. Salió Aranzubia y desapareció.
101) Elduayen: Un clásico de nuestro fútbol. Este guipuzcuano entró en nuestras vidas desde sus paradas con el Burgos que nos impresionó a principios de los 90. Antes ya había estado en la Real Sociedad y en el Atlético de Madrid. Acabó su vida futbolística en el Depor y en el Valladolid. Fue muchas veces sumplente, salvo su etapa burgalesa. No llega a los 200 porteros en 1ª. Pero ¿Quién no lo recuerda?
100) Ballotta: El abuelo de los abuelos. Algunos le rcordarán, porque jugó con la Lazio hace unos meses ante el Madrid. Portero anciano, pero que merece un lugar tan honorífico como el 100. Hay que echarle huevos para saber que estás haciendo el ridículo y seguir al pie del cañón. Ganó la Recopa del 93 con el Parma…Os pongo algunas paradas suyas. Es como el Tato Abadía pero debajo de los palos. Una especie de Benny Hill. Qué risa da verle!!
97) Valencia: Hablamos ahora del que fuera portero del Athlétic. Es curioso lo de este chico, porque llegó de la cantera como un obús. Se hizo titular ante el paquete de Iru. No fue difícil, pero luego lo conservó un tiempo, pero de repente, cayó en desgracia y desapareció de las alineaciones y se acabó. Fue un final lamentable, para una de esas promesas que tanto predicaban en Lezama. El caso es que el tío era flacucho, bajito, poca cosa…pero no paraba mal.
96) Agustín: Le pillamos muy por los pelos, porque su década ha sido la de los 80 y en el Madrid. Tuvo partidos inmensos como aquella seminifinal de la Copa de Europa ante el Inter en Milán en 1981. O por supuesto en la final ante el Liverpool. Nosotros le recordamos, porque estuvo un tiempo en el Tenerife. Recuerdo el lío que se armó, porque en la primera liga que palmó el Madrid en Tenerife era el portero titular y desde Cataluña (is Spain) se decía que se iba a dejar los goles…Le cambiaron, gracias a Dios…para el Barça. Ahora dice gilipolleces en las teles.
95) Sanzol: Caso típico de portero, en este caso de Osasuna, que apunta maneras, pero acaba siendo muy irregular en lo que a constancia se refiere y llegan otros y le joden la titularidad. No era demasiado malo, pero vamos que los inventores del grito de «A por ellos» prefirieron fichar a un mayor ya Ricardo (sigue jugando) y le mandaron a tomar por culo. Una pena. No sé si podré dormir esta noche de recordarlo.
94) Mikhailov: Oh!!! Claro, típico ejemplo de esta sociedad. Sí, Bulgaria de 1994, la que se cargó a Alemania en 1/4 y ganó a Argentina en la fase previa tenía verdaderos cracks en sus filas…pero ¿por qué nadie se acuerda del portero? Era este prenda. También participó en la Eurocopa de 1996. Si os digo la verdad, ¿a quién cojones le importa este tío con el porrero Ivanov de central, Stoitchkov metiendo goles y Penev fallándolos en sus filas?
93) Dassaev: Consejo del Chori: «mételo». Nos pilla justo. Jugó en el Sevilla a finales de los 80 durante 2 años. Llegó con mucha fama, pero no es que el tío se saliera precisamente. Dato de crack: Llegó a España con mujer y dos hijas. Cuando se marchó del Sevilla, las dejó en España y se marchó a su país con una sevillana, con la que ahora tiene cuatro hijos allá en Rusia. Sólo por esto me tiene ganado. ¡Viva Rusia! ¡Y el Vodka!
92) Conejo: Como diría Manolete: «¡Sombrerazo!». Un tío con ese apellido no puede pasar desapercibido. Fue uno de los baluartes de la Costa Rica que sorprendió a todos en el Mundial de Italia 90. También participó del milagro del Albacete de Floro. Un recuerdo para el conejero.
91) Pinto: Ahora es suplente del Barça, por causas del destino, pero este gaditano de coleta larga, ha dejado buenas paradas en el Celta, sobre todo. Es allí donde ha pasado gran parte de su carrera, auqnue hay que recordar que comenzó debutando en el Betis. Muchas veces demasiado espectacular y no tan efectivo.
90) N´Kono: Entra muy justo en esta lista. Jugó el Mundial de Italia con 35 años (y fue al de USA 94 de suplente con 39!) y por ahí entra. Le recordamos por sus 7 años en el Espanyol. Dejó huella este negro. Portero extravagante donde los hubiera. Con esos perennes pantalones largos (decía él que por sentido del pudor…cágate lorito) y esa forma de parar tan rara. ¡La de balones que paraba con los pies, pudiendo utilizar las manos! Inolvidable Tommy. Un recuerdo para él.
88) Pletikosa: Portero internacional croata que recordaréis por su papel en el Mundial de Corea. Siempre ha jugado en equipillos de medio pelo: Shaktar, Spartak de Moscú…No es mal portero, por lo que he visto. Aunque hay un cachondo que le ha hecho un vídeo con sus mejores cantadas. Interesante.
87) Menzo: Le recuerdo por ser el guardameta del Ajax en un trofeo Bernabéu en que Bergkamp nos humilló (1-3). Los deficientes de los Ultras Sur sacaron a relucir su ingenio de huevo de serpiente y se inventaron un cántico: «Plátano balú, un, dos, tres…» (sinalefa entre balú y un…cómo saben de métrica estos genios). El negrito se dio la vuelta les aplaudió y saltó mientras lo cantaban. Los imbéciles del fondo le aplaudieron. Qué cosas. Gran tipo Stanley.
86) Rustu: Portero de la Turquía tercera del mundo en el Mundial de Corea. Me recuerda a Tunçeri. En fin, los turcos que se parecen todos. No parecía mal portero y por eso lo fichó el Barça. Lamentable su participación con los catalinos. Ná de ná. Toda la vida se la ha pasado en el Fenerbahce…y este año que juegan la champions, se cambia al Besiktas. Es…es una pena.
85) Robinson: Apuntaba como el portero inglés después de Seaman, pero nada. Gracias a su excelsa actuación en la fase de clasificación, no estarán en la Euro 2008 los borrachos británicos están los bares austríacos y suizos cuantificando pérdidas). Está el tipo aquó, por su campaña 2000/2001 con el Leeds United en que llegó a semifinales de la Champions. En la fase previa el tío hizo el partido de su vida ante el Barça. Por su culpa el Barça quedó fuera. De todas formas, lo último que queda son cagadas suyas…como la del Croacia 2 Inglaterra 0. Increíble.
84) Westerweld: El único portero extranjero decente que ha tenido la Real Sociedad. Gracias a él, el equipo donostiarra fue capaz de pelearle la liga al Madrid hasta la última jornada en el año 2002/2003. Bueno, gracias a él y a Nihat, Kovacevic, Xabi Alonso, De Pedro…Portero grande. Daba más impresión de seguridad que realmente seguridad. Este holandés que también estuvo con el Mallorca y el Almería ha vuelto a Rotterdam, una ciudad preciosa llena de luces y colores. También estuvo en el Liverpool. Míkel, no te pierdas el vídeo.
83) Contreras: Portero salido de la cantera madridista de quién dijo Buyo que iba a ser su sustituto. Al final no fue así. Tuvo que marcharse y ha ofrecido sus mejores tardes en el Málaga y en el Betis. Guardameta de muchísimos reflejos. Quizás algo defectuoso en los balones altos, pero en absoluto mal arquero.
82) Meola: Ohhhhhhhh! Tony Meola. Me encantaba ese porte de chulo total con el que siempre jugaba con su selección. Era un portero malísimo…pero al que le encantaba adornarse. Recuerdo un EE.UU. 1 Checoslovaquia 5 en Italia 90. Cuando las cosas iban 1-4, Bílek le tira un penalti a lo panenka…y el tío se lo para. Se puso a celebrarlo como un tarado!! En fin, claro ejemplo de lo que es pensar en el equipo. Él, Lalas y Caliguri forman la base de esa selección.
81) Juanmi: Caso similar al de Contreras. Salió de la cantera del Madrid, pero tuvo que marchar. Su mejore rendimiento lo dio en el Zaragoza, donde permaneció 9 temporadas. También jugó en el Deportivo y en el Murcia. Estuvo en el Zaragoza campeón de la Recopa como suplente de Cedrún. Al año siguiente le fue quitando ya el puesto. Estuvo en el ya mentado Brujas 0 Zaragoza 1 de la Recopa del año siguiente. Ahí está el gol…cagadilla de la defensa y el portero belgas…obviamente, no tiene talla como para estar en esta lista (no, si os parece quito a Capó y meto a éste).
80) Ochotorena: Este guipuzcoano (cuántos porteros ha dado la tierra de Arconada!!) estuvo bastantes años en el Madrid a la sombra de Agustín, Buyo…y finalmente optó por marcharse al Valencia donde vivió sus mejores años. También jugó en el Tenerife, logroñés y Rácing. «Sólo» 167 partidos. Pudo haber dado mucho más. Ahora trabaja para la RFEF preparando porteros. Quizás así alguna vez pasemos de cuartos.
77) Cedrún: Buena gente ante todo. Portero historiquísimo del Zaragoza. vivió los grandes éxitos y fracasos del club maño. Participó del triunfo de la Recopa y de la Copa el año anterior, donde por penaltis triunfó el club maño. Cedrún se lo paró a Alejo. También jugó algo en el Logroñés, pero sus 10 temporadas en La Romareda no se olvidan así como así. Más de 350 partidos en 1ª división. Historia pura. Era muy feo, lo cual no debe de ser óbice para ensalzar su figura.
76) Prats: Portero que comenzó en esto del fútbol en el Mallorca. Recuerdo que en los 1/8 de final de la Copa del Rey 92/93 en la ida le paró un penalti a Hierro. Qué memoria tengo hermano!!!! Se fue al Betis y allí permaneció mucho tiempo…incluso metiendo goles de falta…como en el Bernabéu. Volvió al Mallorca, pero creo que se retiró, porque ya tenía una edad el hombre. No era mal arquero, aunque también dejó cagadas míticas.
75) Ladic: otro portero croata a destacar. Fue el guardameta de la mítica selección que con Suker a la cabeza consiguió llegar a ser tercera del mundo en el Mundial de Francia. Era rápido y ágil, pero vamos que tampoco se le recuerda nada espectacular, más allá de ese Mundial (que no es poco). No salió de los balcanes en sus 15 años jugando al fútbol. Él se lo perdió…porque en España hay unas tías!!
74) Munúa: Famoso por el puñetazo que le dio hace poco a Aouate, le he metido aquí porque ya nos sonaba por el Mundial de Corea. Estuvo jugando en el Nacional de Montevideo antes de recalar en el Deportivo. Como diría en Terminator un calorro al que atiza Schwarzie: «enano coñón». Podría ser la definición de este porterito. En fin, que por mí que le den por culo.
73) Pumpido: Portero de la selección argentina campeona del mundo en 1986. Se lesionó en el partido inaugural del mundial de Italia que palmaron ante Camerún. En España jugó un tiempo en el Betis, pero tampoco destacó mucho. Jugó con Vélez, River…en Argentina le consideran un Dios. Ahora es entrenador. entrenó al Olimpia que perdió la Intercontinental ante el Madrid en 2002.
72) Rogerio Ceni: A muchos ni os sonará este menda. Brasileño que ha jugado toda su vida en el país de Pelé. Fue portero suplente de la selección brasileña en 2002 y 2006. El tío este es famoso, porque es el portero ¡más goleador! de la historia. Ha superado a Chilavert. Os dejo unos goletes del menda. ¡Aprende Cuco!
71) Lafuente: A todos os sonará. Portero que se dio a conocer en el Athlétic de Bilbao y que ahora juega en el espanyol. Entró en el trato de traspaso de Iraizoz al Athlétic. Portero relativamente solvente, pero que nunca será un grande grande (léase con voz del Mote). Vamos que puede cumplir, pero no hará milagros. Lleva más de 100 partidos en 1ª. Sigue en los campos de Dios. Ved este R.Sociedad 4 Ath. Bilbao 2…se comió unos cuantos.
70) Bizzarri: El Madrid sufrió en exceso el comienzo del declive de Illgner bajo los palos en la temporada 1999/2000. Toshack primero y Del Bosque después dudaron entre Bizzarri y Casillas. Con el paso del tiempo, todo se decantó en favor del segundo. Las cantadas y desastres de Bizzarri le marcaron para el futuro. Fue el portero del 1-5 del Zaragoza en el Bernabéu. Marchó entonces al Valladolid e hizo algún que otro partido decente, pero nada del otro mundo. Creo que se fue al Nástic. D.E.P. (Deportivamente).
68) Ceballos: Famoso por aquella vergüenza de Prados García cuando se tiró como un jugador, fingiendo que le habían golpeado, este cántabro se hizo famoso por los 10 partidos que le metieron de sanción. Toda la vida dedicada al Rácing. Gran portero con casi 300 partidos en 1ª. Uno de los jugadores que merecen un monumento por su fidelidad.
67) Songo´o: Otro negro al que el Mote adora. Ya contamos en otro post aquella trifulca que tuvo con Bubu. Jacques jugó 6 años en el Depor. El resto de su carrera la pasó en Francia. Como curiosidad, en la temporada 1999/2000, anotó un gol ante el Numancia, que suponia el empate del Deportivo y le fue anulado injustamente por una falta sobre el portero que no cometió. Un crack este Songo´o. Ganó ese mismo año la liga con el Depor.
65) Busquets: «Así planchaba, así, así…». Se hizo famoso el cántico el año en que Busquets fue titular con el Barça (95/96) y se lesionó la mano. Dijo él que planchando, aunque todo el mundo sabe que fue un accidente de moto. Portero de pantalones largos (¿pudor también? ¿tranquen descomunal? Quién sabe…). Eterno suplente de los catalufos entre 1988 y 1998. Jugó 5 años más con el Lleida en 2ª. Un partido suyo para el recuerdo: La final de la Recopa entre el Manchester United y el Barça. 2 goles de Mark Hughes (me pongo de pie) le dieron el triunfo a los ingleses. Busquets ya apuntaba maneras…como encajador.
64) Lopetegui: Portero que salió de la cantera madridista y siempre me pareció un guardameta interesante, a veces, demasiado «palomitero». Tras sus buenas campañas en el Logroñés fichó por el Barça donde sólo jugó 5 partidos en 2 años. Recuerdo su primer partido en la Supercopa de España en el 94: Barça 4 Zaragoza 5 en la vuelta (ganó el Barça 0-2 en la ida). Lopetegui cantó tanto que ya le marcó para el resto de su temporada. Tuvo unos años finales buenos con el Rayo, donde llegó hasta los 1/4 de final de la Uefa. Hace poco se desmayó en directo en la sexta.
63) Petr. Kouba: Se hizo famoso por ser el portero de la República Checa que fue finalista de la eurocopa del 96. Creo que se comió un poquito el gol de Bierhoff (ver Mote´s List). En España le recordamos por ser el portero del Depor en varios años, donde apenas tuvo continuidad. Le pongo aquí por ser decisivo en los cuartos y semis de la Euro del 96, sobre todo en la tanda de penaltis ante la Francia de Zizou.
62) Cavallero: Guardameta que conocimos en el Espanyol y que pasó bastantes años con el Celta de Vigo. También en el Levante ha participado el año pasado. Con la selección argentina estuvo convocado en la Copa del Mundo de Alemania. Buen parador de penaltis. Luego, claro tenía la capacidad de aguantar en los mano a mano de los argentinos. Jugó menos en España de lo que pensaba que podría haber dado.
61) Lehmann: Desde que sabemos que se comporta como un hijo puta con Almunia en el Arsenal, ahora que éste le ha quitado el puesto, nos cae un poco mal este puto alemán. Titular con la selección germana en el último mundial, responde al patrón del típico portero sobrio y aparentemente seguro. Pero la realidad es que está grillao. Mirad el vídeo, veréis.
60) Dudek: Después de aquel milagro que vivió con el Liverpool en la final de la Champions de 2005 merecía estar aquí. Calienta actualmente el banquillo del Madrid. Le conocimos en el Feyenoord de finales de siglo, aunque se hizo famoso en ese Liverpool desde 2001. Sobre todo, por aquella tanda de penaltis con la que el onanista Míkel disfruta siempre que puede.
58) Rossi: Portero del Milán durante los años 90. Ganó muchos trofeos con los italianos, como aquella Copa de Europa ante el Barça y 5 ligas. Estableció el record de imbatibilidad en la liga italiana en más de 900 minutos. Se le acusó de ser la parte más floja del equipo italiano en esos años, pero si le ponían todos sería por algo, ¿no?
56) Marchegiani: Portero italiano que jugó sobre todo en el Torino y en el Lazio de la época buena. También estuvo con Italia en los 90, en el Mundial 94 (aunque acabaría jugando Pagliuca) y en la Euro 96. Portero muy ágil. De grandes reflejos. Quizás un pelín bajito. Y yo que me acuerdo de Capó. ¡Mira lo que has conseguido, Ferlein! ¡¡¡Cabronazo!!!
55) Dutruel: Este gabacho tuvo buenos años en el Celta de Vigo, lo que le valió para fichar por el Barça. lo que dijimos de Lopetegui se le puede aplicar. Llegó a culandia (vaya palabros que me invento; con este ingenio creo que me podría presentar a organizador de eslóganes de los Ultras Sur). Como decía, portero reguleras. También estuvo en el Alavés, aunque la gran parte de su carrera la pasó en su país gabacho. Era el portero del PSG cuando ganaron la Recopa al Rapid de viena en el 96…aunque suplente de Bernard Lama.
54) González: Portero de la Real Sociedad muchos años. Se especuló en su día con que incluso podría venir al Madrid. Pese a todo, pasará a la historia como villano. Por ese penalti que le paró a Djukic y que celebró como un loco…obviamente por el primón que le iba a dar el Barça. No se le recordará en el fútbol más que por eso.
53) Mono Montoya: Inolvidable ese argentino de pelo largo, aunque muchas calvas, completamente zumbado y que respondía al prototipo que encabezó en su día el retrasadísimo mental de Hugo Gatti. En serio, que sería para matar al subnormal de Gatti. El mono llegó a nuestros corazones de la mano del Extremadura aquel de Duré y Silvani. Extravagante. Jugó en el Mérida que adoró el Míkel y en el Tenerife. tiene más de 40 tacos y creo que sigue jugando. Zumbao del todo.
52) Liaño: El portero del Superdepor. Casi nada. Antes jugó en el Sestao y sobre todo en el Rácing durante 6 años. En el Depor estuvo entre 1991 y 1996. Todavía en la actualidad mantiene el mejor promedio de goles encajados por partido entre los galardonados con el Trofeo Zamora con la relación de 0,47 goles por partido (18 tantos en 38 encuentros), conseguido en la temporada 93/94. Un crack.
51) Grobbelaar: Mítico portero del Liverpool. El tío nació en Sudáfrica y es más blanco que la camiseta del Madrid. Pasará a la historia por aquella tanda de penaltis en la final de la copa de Europa del 84 en que movía las piernas como si estuviera borracho. consiguió desquiciar al delantero de la Roma. Dudek le medio copió en 2005. Jugó en diferentes clubes ingleses hasta 1998. Un clásico.
50) Almunia: Si antes insultábamos al bastardo de Lehmann, hagamos la ola ante este descubrimiento. Nacido en Navarra, jugó muchos años en equipillos: Osasuna, Cartagena, Sabadell, Celta, Éibar, Recreativo y Albacete. Por la expulsión del bastardo, puso jugar casi completa la final de la Champions que ganó el Barça. Rozó con los dedos el triunfo, pero no pudo ser. Ahora es titular. Y hasta se ha comentado que pudiera ser portero de Capello en la selección inglesa…Cómo estamos.
47) Stelea: El rumano que todos recordaréis por el Salamanca sobre todo. A mí me impactó en sus años a principio de los 90 en el Mallorca. Sobriedad extrema. Me gustaba mucho, lo digo en serio. Sé que más de uno se está deshuevando, pero era un portero muy bueno. Además estuvo presente en 3 mundiales (90, 94 y 98) y 2 eurocopas (96 y 2000). Grande Bogdan. ¡¡Raúl Selección!! Es que veo la palabra eurocopa y me acuerdo de Luis Aragonés.
46) Bonano: Este argentino, el Tito, llegó a España procedente de River donde dio lecciones de saber aguantar. Coincidió con 2 temporadas patéticas de los blaugrana. Se fue al Murcia y después al Alavés donde sigue jugando. El Tito era el portero del Barcelona en aquellas semifinales de la Champions en que Zidane, Macca y Raúl valieron para eliminarles. ¡Qué vaselina de Zizou se comió el Tito! Casi destrozamos el Handyman de Sanse aquel día…a ver cuando coño repetimos.
45) Keller: Se me ha pirado la pinza. Lo reconozco. No pinta nada que este tío esté en los 50 primeros, pero bueno. Ese americano que llegó del Leicester dejó buen sabor en Vallecas durante los años que permaneció allí. Volvió a Inglaterra con el Tottenham. Casi 100 internacionalidades con EE.UU. y varios mundiales no es moco de pavo. Se parece al malo de El Informe Pelícano. Esa no os la esperábais, seguro.
44) López Vallejo: Apuntaba tan grandes maneras este tío, que se habló que el Milán a principio de los 90 quería ficharlo sólo con 17 años. Se quedó en nada. Siempre quiso jugar en el Osasuna y lo hizo, pero poco…Pareció vivir una segunda juventud con el Villarreal, aunque tampoco fue espectacular. Como reza el link que os dejo: ejemplo de promesa que nunca llegó al final. Y ojo, por lo que le ví, era un gran portero.
43) Butt: Es curioso, porque a mí nunca me ha gustado. De hecho me parece mal portero. Arquero del Leverkusen en la final de la Champions que se tragó el gol de Raúl y vio de cerca la barbaridad de Zidane. Llamaba la atención, porque también tiraba penaltis. Aunque no siempre era una buena idea. Ved el link. Vais a flipar.
42) Unzúe: ¡Qué cánticos del Pizjuán a favor de Juan Carlos Unzúe! Y esa peña de «zorras» (O´Connell dixit) que le adoraban. Extraordinario guardameta. Para mí un doble de Buyo. Agilidad en estado puro. Él era pamplonica y jugó en 2 etapas con el Osasuna. Incluso fue suplente de Zubizarreta 2 años. Ahora entrena porteros de los catalufos.
41) Ricardo: Hablábamos de Butt, aquí tenemos otro especialista del penalti. En este caso parapenaltis. Portugal puede dar gracias, porque ha eliminado 2 veces a Inglaterra gracias a este porterazo. También los tira bien, ojo. Así lo demostró en la Euro 04 y mundial 06. Ahora está en el Betis, aunque toda la vida ha jugado en el Boavista (le recordamos de aquel partido contra el Málaga de Dely Valdes a finales de los 90) y en el Sporting de Lisboa. Zurita está contento. Amén.
40) Hesp: Portero del Barça de las 2 ligas de Van Gaal. Criticadísimo en su tiempo por nula capacidad estética. Pero, ojo, gran nivel parando. La cantidad de goles que salvó en momentos puntuales debería ser siempre recordado. También cagadas finas, las cosas como son, pero de verdad, guardameta interesante. El primero de los 5 años seguidos en que el Barça no olió título fue la temporada 99/00. Equipo desaprovechadísimo el del Barcelona ese año, con el mejor Figo que recuerdo. Aquí Hesp encajando un golete en Champions.
37) Cech: Portero checo muy alto, y de grandes reflejos. Saltó a la fama, por aquel golpetazo que se dio en la cabeza y que casi le deja en el sitio. Porterazo. Completísimo. Ya apuntaba maneras en el Sparta Praga con el que se dio a conocer. En el Chelsea le apodan «The Wall». El muro, trongggo, el muro!!!!!A mí me parece un pedazo de portero. No sé, por qué coño lo he puesto tan atrás.
36) César: Sé que hay gente que no estara de acuerdo. Gran portero. Así lo veo yo. El problema es que Casillas es mejor. Por eso pasó los mejores años de su carrera en el banquillo del Madrid. En el Valladolid dio buenas tardes a los pucelanos. Actualmente en el Zaragoza ha dejado más de una parada de mérito. Las 2 finales de Copa que perdió el Madrid con él bajo los palos, le condenaron.
35) Pat Bonner: Ferlein, explícales a todos estos ignorantes quién era el mítico Pat Bonner. Esas asistencias que pegaba sacando de puerta a Quinn y Cascarino. Esas pintas que se tragaba después de los partidos. Irlandés de pura cepa. Jugó 17 años en el Celtic de Glasgow y otros 3 en el Kilmarnock. Casi 500 partidos con los escoceses de rayas verdes. Titular en la Eurocopa del 88 y los Mundiales del 90 (donde llegaron a cuartos…ver imagen de La furgoneta) y del 94. Mito del fútbol. Ferlein, ve el link…si no se te pone la «gallina en piel» (Toshack dixit) te invito a lo que quieras.
34) Peruzzi: El cuello de boxeador le delataba. Una mula bajo los palos. Portero de la Juve durante casi toda la década de los 90. También ha permanecido muchos años con la Lazio después. Afirmó que para mejorar sus condiciones como portero se entrenaba tratando de atrapar peces en el río con sus propias manos. Lo que no pudo fue atrapar el balón de Mijatovic el 20 de Mayo de 1998. Qué noche la de aquel día. Todavía dura la resaca.
33) Seaman: Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim. Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim. Ah, se me olvidaba: jugó con el Arsenal el día que Nayim le humilló para los restos. Claro, que el hijo puta se vengó en los penaltis de la Euro 96. Espero no ser repetitivo: Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim, Nayim.
32) Mono Burgos: Le conocí personalmente y os digo una cosa: a mí me cae de puta madre. Es muy majo. Se dio a conocer en Argentina con River…le metió un gol desde casi el medio del campo Chilavert. Ejem ejem. En España, estuvo con el Mallorca 2 temporadas y otras tantas en el Atlético. Tuvo un cáncer del que salió bien. Le metió un puñetazo brutal a Serrano del Espanyol, por el que le sancionaron 11 partidos. Con Argentina estuvo en 2 mundiales. Una vez le paró un penalti a Figo con la nariz…mono hasta el final.
31) Barthez: Este tío que es subnormal y un arquero infame ha sido campeón del Mundo y de Europa, ha jugado 3 mundiales, ha ganado la Copa de Europa con el Marsella y ha jugado varios años en el Manchester. Además ha salido con unas tías de flipar. Y todo, ¡¡¡siendo calvo!!! Increíble!!! Con todo, lo peor es que tiene una pinta de subnormal profundo. Lástima que le deslumbrarse con la cabeza a Raúl en aquel penalti de la Euro 2000…
30) Illgner: Bodo llegó a España de la mano de Capello y con el aval de haber jugado muchos años en el Colonia (le apodaban como «La Catedral») por el monumento mítico que gobierna la ciudad. Seguro que si fuéramos el Chori preferiría quedarse comiendo una salchicha que visitándolo. En fin, es lo que tienen los salchicheros. Volviendo a Bodo, decir que fue el portero de la Alemania campeona del mundo en 1990. Creo que reproduciendo lo que puso el Mote hace ya unos años en un póster nos hacemos una idea del cariño que le profesamos: «Al Ferlein no le importaría ser tu amigo e intimar. Lo que a mí no me importaría sería abrirte la cabeza a hostias. Trataste de joder a Paco y también a Cañete. La historia no te absolverá y el madridismo menos. ERES ESKORIA. Vuelve a tu país a engañar a las mariconas alemanas. ¡¡¡SIEMPRE PAKO!!!». Textual. Qué grande es el Mote, coño. Por cierto, a veces no paraba mal.
28) Ravelli: Zumbadísimo sueco que llegó a ser semifinalista del mundial 94. Todo gracias a los penaltis que paró en 1/4 de final a Rumanía. Era un extravagante al 100%. Me recordaba al Grobbelaar moderno. Jugador sueco con más internacionalidades (143). Le expulsaron más de una vez por su taradez (una especie de Mc. Enroe, pero en portero). El Ferlein siempre lo recomendó para los estorakas. Daba el pego. Finalmente nos quedamos con el Tudo. No nos molaba lo de tener un portero con poco pelo. No se pierdan en el vídeo…a Larsson con rastas cazando a Ravelli para celebrar el pase a las semis.
27) Leo Franco: Nombrado anteriormente por ser el sustituto de Roa en el Mallorca. Nació en San Nicolás de los Arroyos (Buenos Aires). Bonito nombre, sin duda. Casi 150 partidos con el Mallorca en 1ª y más de 100 con el At.Madrid dan muestra de que estamos ante un gran portero. Arquero de Argentina en el mundial de Alemania. Gran capacidad para «atajar penales» (se me están pegando estas mariconadas argentinas), salvo en los 1/4 de dicho mundial. Lástima. Ganó la Copa del Rey 02/03 con el Mallorca. Guardameta interesante. A ver qué opina el Mote de él.
26) Van der Sar: Este jovenzuelo que recién empieza (y dale con las gayeradas argentinas) triunfó sobre todo en el Ajax de mediados de los 90 con el Ajax de Van Gaal. Sus buenas maneras le llevaron a la Juve, pero fue suplente de Buffon. Decidió desperdiciar sus mejores años con el Fulham con quien ganó la Intertoto (¡Oh, enhorabuena, imbécil!). Fichó por el Manchester donde continúa a sus 38 años. Lleva 121 internacionalidades con Holanda (el que más). Ha dicho que tras la Eurocopa 2008 lo deja.
25) Jorge Campos: Todos de pie. Estamos ante un portero realmente especial. Posiblemente el mejor portero mexicano de la historia. Conocido en todo el mundo por su talento y por su estilo, al ser un jugador con una extraña versatilidad: la habilidad de jugar como portero y delantero. Un puto crack. En su país, más de una vez empezó el partido como portero y acababa de delantero. Un jodido genio. Así marcó goles como éste…
22) Abbondanzieri: Conocí al Pato en la final de la Intercontinental entre Boca y el Madrid, aunque su gran momento fue en otra final de este torneo: contra el Milán en 2003. En los penaltis decidieron sus paradas. Aunque empezó en Rosario, él se salió en Boca Juniors (entre 1997 y 2006) y ahora en el Getafe. Internacional con Argentina. Sus mejores cualidades son la tranquilidad y la seguridad que da. También ha cometido cagadas, claro, pero la balanza pesa más para el lado bueno.
21) Preud´Homme: A muchos ni les sonará. Portero mítico de la gran Bélgica de principios de los 90. Él con el Standard de Lieja y con el Malinas logró importantes títulos en los 80, pero nosotros ya le conocimos en el Mundial 90. Con esas melenas y esa forma tan particular de parar, no pasó desapercibido. Nombrado mejor portero del mundial 94, dejó el fútbol belga y fichó por el Benfica donde estuvo hasta 1999. Un grave lunar en su carrera: Górriz le marcó un gol en el España 2 Bélgica 1 del Mundial de Italia. En fin… Era el portero del Standar de Lieja que perdió la final de la Recopa del 82 contra el Barça.
20) Zenga: Otro que ya nos pilla un poco lejos. Walter Zenga fue el portero del Inter de los 80 y el de Italia del mundial del 90 donde estuvo 530 minutos seguidos sin encajar un gol (record). Sólo Caniggia en Semifinales le jodió el record. Portero tremendo. Por alto, por bajo, rápido…buenísimo. Míticos esos enfrentamientos suyos con Santillana en los 80. Siempre le quedará la espina de no haber podido parar ningún penalti a Argentina en las semifinales del 90. Con el Inter llegó a formar parte de un equipo grandioso a finales de los 80: Matthaus, Serena, Brehme, Berti, Klinsman…Bestial.
18) Abel: A muchos les parecerá que no está bien poner a Don Abel Resino Gómez aquí. Lo siento por ellos. Un tío que está 1275 minutos seguidos sin que le marquen un gol en la Liga Española merece, como diría García «muy mucho la pena». Una mezcla entre Ablanedo y Palop. Agilísimo, un pelín bajito y con una seguridad a prueba de bombas. Bueno recuerdo una cagada suyo y un gol de Bakero en el Calderón, pero por lo general muy buen portero. Estuvo 14 partidos seguidos sin que le marcaran. Antológico. También jugó en el Rayo, además de en el Atlético. De hecho con él sobre el campo ganó el Rayo 1-2 en el Bernabéu. Valdano cesado. Menos mal que por aquel entonces no conocía al Chori.
17) Arconada: Excepción al canto. Me lo recomendó Rodríguez y para que luego diga que nunca le hago caso…le doy toda la razón. Posiblemente el mejor portero español de la historia con permiso de Casillas. Un portero descomunal. Permaneció en la Real Sociedad toda su vida (desde 1970 hasta 1989). Por eso, digo que entra un poco por los pelos en este post. He visto vídeos suyos y era un encadenador de milagros (uno tras otro). Impresionante. Claro que todos le recordaremos por su cagada en la final del Europeo del 84. Pero Luis Miguel era más que todo aquello. Era un guardameta único. Genio. 414 partidos en 1ª. Ganó varios Zamora, 2 Ligas con la Real, 1 Copa y 1 Supercopa. Semifinalista de la Copa de Europa en 1982. Un mito.
16) Chilavert: Un chulo. Un hijo de puta con pintas. Un maldito bastardo. Asco me da sólo recordar cómo se metía con España en los enfrentamientos el el Mundial del 98 y 2002 o cómo escupió a Roberto Carlos. Está aquí, porque era diferente y porque hay que reconocer que marcó goles por un tubo. Ni debería haberle puesto, pero al final he cedido a la presión. Por mí, que se muera. Un puto bocazas que jugó 1 año en el Zaragoza, pero toda su vida la pasó en Sudamérica. Dejo un link con goles del malnacido este.
15) Higuita: ¿Qué quieren que les diga? No era un buen portero. Bajo los palos me refiero. La cuestión es que el tío pasaba más tiempo fuera que dentro del área. Así ha dejado imágenes para el recuerdo. Cagadas antológicas (mundial Italia o su etapa en el Valladolid) y acciones imperecederas (lo de Wembley no tiene nombre). En fin, un ser irrepetible. Como Manolete.
14) Van Breukelen: La Quinta del Buitre hizo una Copa de Europa de las que marcan época (87/88) eliminando al Nápoles de Maradona, al Oporto campeón de Europa, al durísimo Bayern de Munich…pero en semifinales se topó con Hans. Hans Van Breukelen. Nacido en Utrecht allí empezó a jugar. Marchó a Inglaterra, pero su mejor versión la dio en el PSV (entre 1984 y 1994). Con Holanda disputó la Eurocopa de 1988 siendo un baluarte de los campeones (incluso le paró un penalti en la final a Rusia) y el Mundial del 90 (cayeron en 1/8 ante Alemania). La mayor decepción del madridismo, probablemente, en toda su historia tiene nombre de malo (de malo de La Jungla). Malo…y nacido en Holanda. Qué puto crack, el tío.
13) Taffarel: El portero de Brasil. Hablábamos de lo difícil que es ser portero en ciertos equipos. La selección brasileira es seguramente lo más difícil. Él fue el arquero de Brasil en 1994. En Europa jugó en Italia, pero su mejor nivel lo dio con el Galatasary. Estuvo también varios años, claro, en su país. También jugó el Mundial 98 (en las semis le paró 2 penaltis a holanda). Un gran guardameta. El Mote ha declarado varias veces que se dejaría violar por Taffarel.
12) Zubizarreta: Conste que está aquí, porque algo tiene que tener para ser el español con más internacionalidades (126) , el que más partidos ha jugado en la liga (622) y con un porrón de títulos. Personalmente nunca me convenció. Seguramente, porque sus cagadas han sido siempre tan llamativas que oscurecen el resto. Ha jugado en el Alavés, Ath. Bilbao, Barça y Valencia. 6 Ligas, 3 Copas, 3 Supercopas, 1 Copa de Europa, 1 Recopa y 1 Supercopa de Europa. Casi nada. Su gran déficit: el juego con los pies. Era de broma. Como Salinas…hay gente a la que sí le gustaba Zubi. Eso sí, era muy buena gente…y bastante menos gilipollas que Julito Salinas (Dios, le mataba cada vez que le veo con el retrasado de Montes).
11) Pagliuca: Hablábamos de Taffarel. Enfrente tuvo en esa final del 94 a Pagliuca. Gran portero italiano que se dio a conocer con la Sampdoria. Ganó 1 liga y 1 Recopa, pero perdió la final de la Champions ante el Barça de Koeman. Estuvo en el Inter de Milán y en el Mundial 98 también tuvo la mala suerte de caer ante Francia en 1/4 de final. De Pagliuca nos queda aquel regalo que le hizo Julito Salinas en el Mundial de EE.UU. y por el que también saltó a la fama. Cada vez que lo recuerdo…
10) Goycoechea: Hay jugadores que están asociados inevitablemente a un acontecimiento. Es el caso de Goycoechea con el Mundial de Italia. Él solito eliminó a Yugoslavia en 1/4 de final y a Italia en 1/2 final. Ganó con Argentina la Copa América de 1991 y 1993. Jugó en Francia en el Brest y luego volvió a Argentina. Se comió el 0-5 de Colombia en Argentina y desapareció. Entró por accidente en aquel mundial del 90, pero quedó para siempre en el recuerdo como un para penaltis mítico.
8) Molina: Está entre los 10 primeros, porque impuso un estilo. En España fue el primero en jugar fuera del área y hacerlo bien con los pies. Era el líbero del Atlético en el doblete. Guardameta sobrio, pero no espectacular. No era el mejor portero, pero sí el más moderno en esa época de cambio. Debutó con el Albacete y estuvo con el Atlético hasta la temporada del descenso. Luego marchó a Coruña donde vivió años excelentes. Se ha retirado en el Levante. Tuvo un cáncer en un huevo, pero se recuperó. 415 partidos en 1ª. Su gran pena: la selección. Clemente le hizo debutar contra Noruega como jugador…otra historia de traca. Su oportunidad llegó en la Euro 2000. Su cagadón ante Noruega en el gol de Iversen le condenó al banquillo. Un poco tonto. Admirador de Loquillo (por eso menos tonto).
7) Cañizares: Tenía yo 13 años cuando Cañizares fue clave en la victoria ante Dinamarca en el partido clasificatorio para el Mundial 94. Él y Hierro nos metieron. La jornada siguiente de Liga enfrentaba al Celta en el Bernabéu con el Madrid. Cañizares era el portero celeste. Le aplaudimos todos más que incluso años después cuando defendió nuestra puerta. Estuvo 709 minutos imbatidos con la elástica blanca (tiene el record junto a Buyo). Tras ganar la Champions 97/98 con el Madrid se fue al Valencia, donde lleva 10 años hasta la putada que les han hecho ahora. Siempre me ha gustado Cañete, aunque desde que ha sido nuestro rival con el Valencia no me ha cañido muy bien. Buen portero. Un poquito gayer con todas esas manías…como la que le costó disputar el Mundial 2002. A saber lo que estaba haciendo para tajarse un dedo del pie. En fin…
6) Pepe Reina: Hijo del mítico Miguel Reina. Estuvo en la cantera del Barça y tuvo su oportunidad en la temporada 2000/2001. No les convenció. Se fue al Villarreal y allí cuajó muy buenos años. Por eso se lo llevó Benítez al Liverpool donde es un ídolo. Él solito metió al equipo rojo en la final de la Champions del año pasado tras eliminar al Chelsea en los penaltis. Agilidad brutal bajo los palos. Ha ido mejorando con los años. Es el segundo de España. El Míkel, literalmente, se acostaría con él. Siempre ha sido un soplanucas Don Miguel.
5) Oliver Kahn: El culpable de que estuviera a punto de caerme gradas abajo del Bernabéu. Menudo provocador hijo de perra este germano de mala hostia rayando la cárcel. Ejemplo del típico portero que ha tenido siempre el Bayern: Schumacher, Paff, Kahn…Agilísimo y agresivo como nadie. El Bayern le debe la Champions ganada al Valencia. Eran sus años buenos. Gracias a él y a Ballack, Alemania fue finalista del Mundial 2002. También ha dejado cantadas para la historia: en ese mismo mundial ante Ronaldo o aquella falta de Roberto Carlos. Junto a Luis Enrique es al tipo que más he insultado en el Bernabéu…El Míkel y el Chori no cuentan.
4) Toldo: La semifinal del Europeo de 2000 entre Italia y Holanda fue el mayor ejemplo que recuerdo de un portero ganando un partido. Lo paró absolutamente todo. Pero todo es todo ( y donde no estaba él, estaban los postes) incluyendo penaltis en el partido y en la tanda. Además de miles de paradas. Un escándalo. Portero muy alto, que a veces daba la impresión de ser imbatible. También me acuerdo de auqel partido entre el Inter y el Valencia de Champions en que lo paró todo y echó al equipo de entonces de Benítez. Un grandísimo portero. Lástima que haya coincidido en el tiempo con Buffon, más mediático y tal vez un pelín más completo. Top 5 sin duda.
3) Buffon: El portero del Siglo XXI. Bueno en casi todo. por arriba, por abajo, salidas, penaltis, unos contra uno…Casi perfecto. Con el Parma primero, con la Juve después y con la selección italiana ha dejado actuaciones memorabilísimas. Quizás la parte más importante (junto a Cannavaro) del título mundial de Italia en 2006. Ha ganado muchos trofeos individuales y con su equipo en cada momento. Floren lo quiso fichar para el Madrid. Le convencieron que tenía uno mejor.
2) Buyo: Nuestra infancia vino marcada por Paco «Pulpo» Buyo en la portería blanca. Este gallego de Betanzos que comenzó jugando en 2ª división en el Mallorca y en el Dépor, pegó el salto al Sevilla a principios de los 80. Su época de esplendor le llegó con el Real Madrid a partir de 1986. Estuvo 10 años. Decisivo en el Madrid de la Quinta y un baluarte durante todas las temporadas que estuvo. Participó en el España 12 Malta 1. Zubi le tapó la opción de ser más veces internacional. 542 partidos en 1ª. 2 veces Zamora. Uno de nuestros ídolos de siempre. Eso no se explica, sólo se siente. Paco forever!!!!!!!!!!!!!
1) Casillas: Estamos ante el más grande. Paradas indescriptibles. Agilidad fuera de lo común. El mejor portero de la historia en el uno contra uno. Rapidísimo de reflejos. Líder nato. Buena gente donde los haya (parece que no, pero es importante). No conozco a nadie que pueda hablar mal de Íker. Ha habido momentos en que ha rozado los milagros. En serio, ha hecho paradas imposibles. Con España nos dio la alegría de los penaltis ante Irlanda en el Mundial de 2002. Ha batido muchísimos records…y los que batirá. Porque está llamado para ser el número 1 de todos los tiempos. Es lo que tiene haber nacido con la estrella de ser una ser leyenda.
Sin pena ni gloria
Cuando hablamos de sin pena ni gloria, hablamos de jugadores de medio pelo en general. Tipos que pasaron de manera cuasi anónima por nuestra vida futbolística. No llegan al nivel de Lamentables, pero desde luego puntúan negativo en nuestra particular forma de entender esto del balompie.
En esta próxima clasificación será importante comprobar que el número 150 será el menos «malo» de esta lista y el top 10 será el de los fracasados, pero que no llegan al nivel de patéticos tuercebotas (bueno, algunos sí) que podremos ver en el ya mentado Lamentables del futuro.
Espero no herir sensibilidades. Es un criterio relativamente personal. Vamos a asistir a lo que todos alguna vez hemos definido como «paja» al hacer un examen. Morralla. Los completa-plantillas. En fin, ahí van.
SIN PENA NI GLORIA
150) Anelka: Me ha costado poner a Nicolás en este apartado, pero es que en el fondo, si lo pensáis se lo merece. Qué forma de desaprovechar talento. Muy cortito de luces, eso sí, demostró que era un jugador tremendo en el Madrid (aquella eliminatoria ante el Bayern…), pero sus niñerías le llevaron a irse a un mediocre Paris Saint Germain, a Turquía…ahora del City se fue al Chelsea. Con la selección francesa también se ha peleado con varios seleccionadores. Un ejemplo de lo que pudo ser y no fue.
149) Pfeinferberger: Delantero austríaco que pasó sin demasiado fuste por el Austria Viena de finales de los 80-principios de los 90. Recuerdo ver de pequeño una eliminatoria de la UEFA ante el Inter de Matthaus y Klinsmann emitida por Tele 5 con el egregio Jaime Ugarte (periodista de boxeo) narrando. Pasó el Inter claro. Este tipo jugó algún mundial y tal, pero vamos que poquito se puede decir bueno de él. No he encontrado nada en internet del tío. Sólo que jugó en el Italia 2 Austria 1 del mundial 98.
148) Bruggink: Os tiene que sonar, porque jugó unos 20 partidos en el Mallorca de la 2003/2004. A mí me suena de la selección holandesa y del PSV de finales de los 90. No era mal delantero, pero la palabra que podría definirle es intrascendente. Poco participativo… Se esperaba mucho más de él. Sólo ha jugado 2 veces con su selección, 1 de ellas contra España en un amistoso (palmamos, claro). Como diría el Paff: «Hizo cagar».
147) Van Bronckhorst: He dudado dónde meter a éste. Sé que los laterales izquierdos son puestos poco agradecidos. Pocos han pasado a la posteridad con galones. El holandés Gio se dio a conocer en el Glasgow Rangers. No lo hizo mal y por eso fichó por el Barça. 105 partidos con los catalufos y 5 goles (1 al Madrid en una paliza que nos dieron en la 04/05). Ahora está en el Feyenoord. Con Holanda jugó grandes competiciones. Le he puesto en esta lista, sobre todo, porque cuando se fue del Barça ni me enteré. Sólo cuando trajeron a Abidal me di cuenta.
146) Curro Torres: Mira que apuntaba maneras el lateral derecho del Valencia campeón de Liga de 01/02. Ese año el equipo ché de Benítez triunfó después de casi 30 años en el campeonato. Como premio, Curro Torres estuvo en el mundial de Corea. Fue bajando su nivel. Este año ha fichado por el Murcia. Claro declive. Curiosamente nació en Alemania. Una grave lesión de rodilla le trastocó los planes. En fin, una pena.
145) Fernando: En el Real Madrid B ya apuntaba. Buena zurda y potencia en los lanzamientos le hicieron acreedor a jugar en Primera. Valladolid, Betis, Depor u Osasuna vieron sus altibajos constantes. Fernando Sánchez Cipitria jugó más de 200 partidos en primera. Muchos problemas físicos le obligaron a retirarse. Creo que ahora entrena equipillos de divisiones inferiores. Tenía mala hostia el tío. Lo recuerdo bien.
144) Peragón: A Roberto Peragón le recuerdo de su etapa en el Rayo. Un tío de la casa. Ha ido deambulando a posteriori en varios conjuntos de Segunda como el Elche o el Málaga. Curiosa forma la suya de lanzar penaltis. Es uno de esos ídolos que tiene el Chori, pero que no pasa de ser un jugadorcillo del montón. Pequeñín. Pero con apellido sonoro.
143) Camoranesi: Curioso lo de Mauro Camoranesi. Nacido en Argentina, ha preferido jugar con la selección italiana, con la que por cierto ha ganado el Mundial. Se le ha criticado en Italia por no cantar el himno. Declaró cuando le llamó Trapattoni: «»No soy un traidor, aún me siento cien por ciento argentino. Sólo que es un asunto de fútbol, eso es todo». Lleva desde 2002 en la Juve.
142) Mista: Jugador que salió de la cantera del Madrid por un problema con Lorenzo Sanz. Quería triunfar. Se fue al Tenerife donde hizo el ridículo. Fichó por el Valencia y vivió su etapa dorada. Especialmente el año 2003/2004 cuando el conjunto de Benítez consiguió el doblete. Fue su mejor versión. Completamente al máximo de sus posibilidades. Anotó 19 tantos en la liga y marcó el segundo de la final de la Uefa (vídeo). Ahora se ríen de él en el Calderón.
141) Luis García: Mexicano que jugó en el Atlético de Madrid desde el 92 al 94. Su primer año me sorprendió positivamente. Un disparo letal. Tremendo. Jugó el Mundial 94. Con México, él solo ganó a Irlanda. Estuvo a punto de ganar la Recopa con Juanito Sabas y Futre. El árbitro y Asprilla lo impidieron en aquella gran semifinal. Después desapareció. Un buen delantero, en todo caso.
140) Ganz: Maurizio Ganz. Delantero italiano. Un Yekini blanco. Jugó más de 20 años. Siempre en Italia. Véase: Samdoria, Parma, Brescia, Monza, Atalanta, Inter, Milán, Fiorentina, Ancona, Módena, Venezia… Sus mejores años, entre el Atalanta y el Inter. Creo que merecía un mejor trato en lo referente a la selección. Allí lo consideraron mejor que en ningún sitio un sin pena ni gloria. Fue convocado 2 veces con la azzurra. Nunca debutó.
139) Machlas: Es increíble, pero meto en esta lista a un «bota de oro» nada menos. Increíble. Este griego marcó 34 goles cuando jugaba en Holanda. El Ajax lo fichó, pensaba que tenía al nuevo Kluivert, pero la cagó. Le pudo la presión. Estuvo unos meses en el Sevilla y anotó 2 tantos. Poco bagaje. Me entristece tener a este futbolista aquí, pero poco a poco cayó en el olvido. No sé si os sonaría. Siempre podrá pensar que hubo una época en que fue el más grande de Europa.
108) Barla: José Manuel Barla García era un pelotero extraordinario. Un grandísimo jugador. Sé que a muchos ni os sonará. Sé, también, que al Chori sí le gustaba y se acuerda. Gaditano de nacimiento y cadista de alma, emigró al Rayo a mediados de los 90. Me llamaréis loco, pero recuerdo perfectamente un Mérida-Rayo faltando 2 jornadas para el final de la liga 95/96 en que los 2 se jugaban la vida. En tierra extremeña, un gol de Barla permitió que el Rayo evitase el descenso y jugase la promoción. Ganó al Mallorca y se salvó.
107) Ignacio Conte: Me hice socio del Madrid en el verano del 91. Justó después de la eclosión de la quinta del Buitre y la primera liga de Cruyff con el Barça. Mi primer partido en el Bernabéu de ese año (91-92) fue en la 4ª jornada: R.Madrid 3 Sevilla 1. Conte para los andaluces. Comprenderán que le meta en esta lista. Este zaragozano también jugó con éxito en el Tenerife. Ahí os dejo un cromo de la época. Nostálgico que es uno…
106) Joao Pinto: Otro que tampoco debería estar aquí. Joder, me estoy arrepintiendo de la listita. Jugador completísimo, representante claro de una generación magnífica de futbolistas portugueses como Figo, Ruí Costa, Sa Pinto (el que jugó en la Real)…El Atlético de Madrid lo fichó en 1990, pero ni debutó. Jugó toda la vida en Portugal. Con la selección 81 veces internacional y 23 goles. 1 de ellos en el encuentro tremendo entre Inglaterra y Portugal de la Euro 2000 (2-3).
105) Paulo Sergio: En la época del Bayern de Munich de los Effenberg, Scholl, el mejor Kahn, Elber y de más, había un pequeño brasileño que junto a Zickler venían a ser los revulsivos de la máquina germana en momentos difíciles. En el 2-4 del Bernabéu de la segunda liguilla de la Champions 99/00 marcó el 4º a la salida de un corner. También jugó en la Roma unos añitos. No era malo, pero para ser brasileño, menos de lo que los genes le llegan a dar normalmente. Falló el primer penalti de aquella final Bayern-Valencia. Cómo lo pasamos en el Handyman!!!
104) Yeboah: Jugadorazo que he metido aquí, porque me apetecía, pero un crack. Golpeo de balón escandaloso. Uno de los mejores artistas del fútbol africano. Ghanés que jugó en el fútbol alemán y se dio a conocer sobre todo por sus encuentros con el Leeds United. Defendió la camiseta nacional de su país durante diez años y disputó 3 Copas de África durante la década de los 90. Dicen que tuvo problemas con Heynckes, porque pudo haber insinuaciones racistas…
103) Loko: Oh, Patrice Loko!!! Lo que apuntaba este chico y lo tarado que se volvió en poco tiempo. Toda la vida jugando en Francia, yo le conocí en el Paris Saint Germain. En aquella semifinal de la Recopa contra el Depor. Él solo se cargó a los de Coruña en la vuelta. En la ida 0-1 con un descomunal tanto de un fenómeno: Djorkaeff (flipad con el gol). Con Francia, Loko marcó un tanto que recuerdo en la Euro 96: el 3-1 a Bulgaria en la 1ª liguilla. España pasó 2ª de ese grupo.
102) Sundgrend: Este finlandés jugó en el Real Zaragoza 5 temporadas acumulando 111 partidos en Primera Division. 2 goles anotó. Cómo no, 1 al Madrid, a Illgner en la Romareda en un empate a 2. De todas formas, el resto de su vida la pasó en el AIK de Suecia. No era gran cosa. Aprendió mucho al estar cerca de «rompepiernas» Aguado. Su mujer era una barbaridad.
101) Poschner: Gerhard de nombre. Mediocentro austriaco o alemán (no recuerdo bien) pero nacido en Rumanía, con coleta que jugó en el Rayo 2 temporadas y 1 gol. En Los Pajaritos con un tiro de fuera del área. Poca cosa. Creo que luego estuvo en 2ª con el Poli Ejido. Sobre todo mostró su mediocridad como jugador en Alemania. En el Borussia y en el Sttutgart. Lo mejor es olvidarlo cuanto antes.
100) Mild: Hakan Mild fue de la Real Sociedad durante 2 temporadas (96-98). Mediocentro sueco, sin demasiadas prestaciones. Jugador más bien malillo, pero barato, que era a lo que podía optar un conjunto sin demasiados recursos. Salvo ese pequeño ridículo en San Sebastián y otro en Inglaterra, toda su carrera la desempeño en el Goteborg (allí estuvo 15 años). Creo que en Suecia se reían de él. Si no, no se entiende el vídeo que le hicieron.
99) Bassir: Marroquí al que pudimos ver en el Depor entre el 97 y el 99. Rápido, poco resolutivo ante el portero, pero que ponía esa típica agresividad magrebí. Sólo 5 goles con los coruñeses. Fue irse y ganar la Liga los de Irureta. Salaheddine (que así se llama el amigo) fue a Francia y allí se paseó antes de acabar su infame carrera en Grecia. Jugó el Mundial 98 y le marcó un tanto a Escocia. Pobre Hendry…primero Ronaldo y luego éste.
98) Stinga: Mediocentro rumano. Dio algo de criterio al centro del campo del Salamanca en la temporada 95/96. 40 partidos y 11 goles. No está nada mal. Pero bajaron a 2ª y se fue. En el PSV holandés dejó alguna que otra perlita. Ojo, con Rumanía estuvo en 2 mundiales y 1 eurocopa. Fue de más a menos, pero tampoco merece el insulto que por ejemplo sí merecería algún que otro ídolo del Míkel como Gattuso. Hubo un trompetista llamado Stinga.
97) Lakabeg: Lateral derecho durante 8 años en el Athlétic de Bilbao. Típico jugador bilbaíno. Chaparrete, fuerte al cruce, con huevos, pero escaso técnicamente. Acabó sus días en el Celta. Amigo de Julen Guerrero. Os dejo un vídeo de una victoria rojiblanca sobre el Valencia en San Mamés con 2 golitos del 8. Sé que no tiene que ver con Lakabeg, pero era tan inútil que prefiero entreteneros con otra cosa.
96) Julio Llorente: Ser hermano del «lechuga» (Paco) y sobrino del gran Gento suele desestabilizar. Al menos este tío fue listo y al saber de su condición más bien limitada en lo de desbordar contrarios se centró en el ámbito defensivo. No lo hizo mal. 2 años en el Madrid a finales de los 80. Su vida la pasó en Tenerife donde jugó 235 partidos en 1ª. Nada mal. Jugó unos minutos en la final de Copa que el Barça le ganó al Madrid 2-0 en 1990. Por cierto, gol de Julio…Salinas. Pa que os quejéis y digáis que no pongo nada del tipo.
95) Raúl: Si os suena este tío, realmente me sorprenderíais. Raúl Ibañez fue un chavalito que sacó al campo un Valencia en crisis en la temporada 94/95. Marcó un golazo en su debut ante el Betis y luego desapareció. Era rapidísimo. Se fue al Valladolid 3 años, pero poco más. En menor escala, pero algo similar a lo que le ocurrió a José Luis Morales. Sé que algún bastardo esperaba que este Raúl fuera «el que nunca hace nada», pero va a ser que ése saldrá en otra lista. ¡Cabrones!
94) Alfaro: De Manolo Alfaro se puede apuntar que vivió sus primeros momentos de gloria en el Atlético de finales de los 80. Pocas oportunidades tuvo el delantero. Su mejor año fue el de la liga de Capello con el Hércules (96/97). 38 partidos y 15 goles ese curso. Se le ha visto en algunos equipos de segunda. 1 detalle que a mí personalmente me ha chocado. Es un excelentísimo lanzador de penaltis. No recuerdo un fallo suyo. ¡Qué habilidad! (casi como el Ferlein).
93) Iván: Cumple a la perfección el papel que desempeñan los mercenarios en las películas. Salido de la cantera de Mareo y habiendo debutado con el Sporting, su desparpajo lo llevó al Barça. Allí no participó mucho. Pero tiene el honor de haber sido el autor del 5º gol en el 5-0 de Romario (más que del Barça fue de este brasileiro). Dejó Polonia un año después y volvió al Sporting, para abandonarlo e irse ¡al Oviedo! Traidor!!!! Judas!!!! Perro!!!! Míkel!!!! (perdón, es la costumbre). Creo que también jugó algo en el Rayo. Bluf.
92) Velasco: Lateral derecho que salió de la cantera madridista e incluso jugó algún que otro partidillo. Marchó al Sporting. En la 95/96 ganaron los astures en el Bernabéu 0-1. Ya imagináis de quien fue el gol. Le faltaba profundidad y saber centrar, que nos es poco siendo lateral. Bastante que pudo ganarse la vida un tiempo con el fútbol.
91) Juan Carlos: Caso del estilo de Alfaro. Se dio a conocer a mediados de los 90 en el Atleti. Nada de nada. Su mejor opción se la dio el Sevilla en la temporada 1999/2000. Jugó bastante e incluso marcó 12 goles ese año. Lástima que se fue a 2ª. Allí siguió marcando algún gol. Típico cordobés, medio agitanao (sin ofender). No era gran cosa, la verdad.
90) Kaladze: Central del Milán. A veces jugaba de lateral zurdo. Georgiano. Empezó en el Dínamo Tiblisi desde donde fue a Ucrania al Dinamo de Kiev. Solía cumplir. Serio. No pudo demostrar con su selección su interesante perfil, debido a que Georgia en el fútbol europeo (no digamos nada a nivel mundial) es una mierda más grande que Carlos Del Rosal conduciendo cualquier tipo de automóvil.
89) Shalimov: La temporada 91/92, a veces me daba por ver algo de fútbol italiano. Recuerdo ver unos goles bestiales del Foggia. Generalmente de un ruso desgarbado. Era este tío. Desde entonces supe que aquí había madera de jugador. Su buena campaña le llevó al Inter. Pero era la época infame de los interistas y fracasó. Fue a Suiza y Alemania y después volvió a Italia. Nunca fue lo mismo. Daba lo mejor de sí mismo únicamente con la selección rusa. Como en aquel partido de la Eurocopa del 96 ante la República Checa.. Pero nunca sería el del Foggia.
88) Aguirretxu: Mediocridad andante, pero noble en el esfuerzo. Lateral del Celta muchos años a principios de los 90. También jugó en el Compostela. El 7 de Mayo de 1995 marcó su único gol en Primera: Celta 1 Valladolid 0. Menos de 1 mes después el Madrid ganaría la liga tras vencer al Depor (3 junio). Nunca olvidaré ese día…Salí en la tele tras marcar Amavisca el 1-0…y horas antes había muerto Joaquín Prat. Paso del matao este. Ahí tenéis: R.Madrid 2 Depor 1. Ah y no busquéis, no se me ve. Se me vio en una cámara de Telemadrid.
87) David: Este chaval salió de la cantera del Depor con una fuerza tremenda, pero se apagó. Claro paradigma de los miembros de este listado. Recuerdo aquella eliminatoria de la Recopa de 1995/1996 en 1/4 de final que enfrentó a los gallegos con el Zaragoza (era el campeón) que venía de derrotar al Brujas en un partido increíble de los maños en Bélgica. El gol de David desequilibró el encuentro.
86) Vassell: Inglés de toda la vida. Desarrolló 8 años de su carrera en el Aston Villa y actualmente se pega con los banquillos en el Manchester City. Muy rápido. Me recuerda mucho a Wright Philipps, el negrito que también calienta banco en Stamford Bridge.
85) Pienaar: Sudafricano que se dio a conocer en el Ajax por una destreza interesante con la pelota. Actualmente juega en el Everton. Antes fue fichado por el Borussia Dortmund para suplir a Rosicky, pero no cuajó. Cagada que le deja en un lugar idóneo para estar en esta lista tan particular.
84) Socorro: Quería meter a alguien de Las Palmas en este grupito para que mi amigo Del Rosal no piense que la U.D. no es querida ni apreciada por mi persona. Juan Carlos Socorro, venezolano para más señas, jugó la temporada 01/02 con los canariones. Ese año el equipillo se llevó 7 del Bernabéu. Parece que fue ayer cuando me encontré al salir del campo al chino sonriendo como un niño y eso que el equipo de su tierra se había llevado 7!!!
83) Valcarce: Lateral zurdo del Málaga durante muchos años. Cumplidor, serio, inteligente con la pelota en los pies. Familiar de Stella (mi ex compañera del curro). Cuando me enteré no me lo podía creer. Salió de la cantera del Madrid, como tantos otros, pero coincidió con la etapa de Roberto Carlos. Hizo bien en marcharse.
82) Monchu: Ramón Sánchez del Valle exprimió su carrera como profesional entre el Sporting de Gijón (no en vano nació en Luanco) y el Sevilla. Delantero habilidoso que solía servir de revulsivo en momentos determinados en partidos determinados. Siempre le faltó continuidad. Una pena. En los derbys con el Oviedo se crecía. No hay más que ver las imágenes.
81) Roberto Fresnedoso: Mucha gente piensa que el mejor Roberto Fresnedoso se vio en el Atlético del doblete. Yo no. Ese Atlético tenía un centro del campo prodigioso: Vizcaíno, Caminero, Pantic y Simeone. Roberto era suplente. Para mí, el mejor fue el del año antes (94/95) en el Espanyol de Camacho. Llegador, inteligente, desequilibrante. Gran futbolista. Pasó su carrera entre los 2 equipos. Cuando Caminero humilló a Nadal en el Camp Nou, Roberto remató.
80) Babayaro: Lateral zurdo nigeriano al que siempre se le ha asociado con el Chelsea. Incluso mucho antes de que llegase Abrahamovich. Entre 1997 y 2005 participó del devenir del conjunto de Londres. Se repartió la titularidad con Le Saux. Fue de los primeros en pegar saltos mortales al celebrar los goles.
79) Almeyda: Matías Almeyda es analizado en esta lista por su desastrosa campaña en el Sevilla que bajó a 2ª en la temporada 96/97. Fue de broma. Patético medicentro. Increiblemente, este argentino mejoró (como el vino) yéndose a Italia. Buena campañas en el Lazio (vaya golazo que metió un día el pavo, acojonante), Parma y algo menos en el Inter. Jugó 2 mundiales con la albiceleste. Es un caso particular Almeyda. No sé si merece estar aquí, pero tengo en la retina su penosa campaña del Sevilla y por tanto, que se joda.
78) Roteta: Medio centro del Málaga. Por eso le recordamos. La cuestión es que el tío nació en San Sebastián y debutó con la Real en el año 90. Y luego se pasó ¡7 años! en segunda. Tócate los huevos. Le dan la gloria y le mandan al abismo 7 años. Qué cabrones. En el Málaga ganador de la Intertoto y que por tanto jugó la Uefa, tuvo un papel destacado. Pero vamos que olvidable.
77) De los Santos: Otro que pasó por la costa del Sol. Gonzalo. Uruguayo de los de pegar sin preguntar, debutó con Peñarol, pero pronto se vino a España (no hizo falta esperar a que Zapatero legalizara a todos) y con el Málaga hizo algún que otro partido aprobado. Le fichó el Valencia. También jugó 1 año con el Atlético de Madrid en la 03/04. Pudo ver de cerca cómo es eso de que te marquen un gol nada más sacar de centro.
76) Rubén Navarro: Delantero valenciano al que no dejaron triunfar en la ciudad del Turia y tuvo que buscarse la vida en equipos de menos nivel. No le fue mal la cosa en el Numancia ni en el Alavés, siempre que obviemos que bajó a 2ª División con los 2 equipos. Recuerdo un derby Zaragoza-Numancia en La Romareda y un golazo de vaselina de Rubén. En fin, no pasaría nada si no vuelve a jugar al fútbol.
75) Christiansen: Uno de los ídolos ocultos del Ferlein. Se le recuerda por haber jugado en varios equipos en España. Poco en general. La historia de este tío se resume en una cosa. Hijo de padré danés y madre española, fue convocado por Clemente a la selección con 19 años, siendo jugador de 2ª división. Todo obedecía a una estratagema para evitar su convocatoria por parte de los daneses. Nos salió de lujo. Tras esta parida, sólo jugó 1 partido más con España, donde por cierto marcó 1 gol de tacón. En fin, otra pollada más de esta Federación en la que duerme Villar y tartamudea el seleccionador. Por cierto, siempre es un buen lugar: ¡¡¡¡¡Raúl selección!!!!!
74) Parri: Líbero Parri entra por los pelos (en cuestión de fechas) en esta macro-historia. Realmente le conocimos en 2003 en el Albacete, aunque ya había jugado 2 años antes en el Valencia y es que salió de la cantera ché. Fácilmente reconocible por su pinta de hippy trasnochado («guarro indigente» que diría Del Rosal) marcó un golazo en la derrota manchega en Madrid ese año. Gran golpeo de pelota. Se ha diluido en los últimos años.
73) Márquez: No es el Márquez del Barça. Es aquel interior diestro que tuvo el Betis a comienzos de los 90. Luis Márquez. Al O´Connell le suena fijo. Apuntaba grandes cosas en ese Betis del «Toro» Aquino & Company. Se diluyó. Una pena. Recuerdo ver en Canal + el Betis 3 Espanyol de la 94/95. Fue probablemente el mejor partido de su vida. 2 goles y mucha calidad sobre el tapete. Acabó sus días en Primera en el Valladolid.
72) Tab Ramos: Futbolista uruguayo naturalizado estadounidense que jugó como mediocampista. Es miembro del National Soccer Hall of Fame. En España estuvo en el Betis a principios de los 90 jugando en segunda división. Internacional estadounidense, participó en el Mundial 94. Seguramente en Guirilandia sea más conocido que Bush, pero aquí, ciertamente le hemos olvidado.
71) Petit: Oigo insultos. Debe de ser mi primo gabacho que me dice que un tío que marca un gol en una final de un Mundial jamás debería estar aquí. No comparto la opinión. Ganó Mundial y Eurocopa, pero beneficiándose de lo que tenía alrededor. En clubes perdió la final de la Recopa del 92 con el Mónaco contra el W.Bremen y la Uefa del 2000 con el Arsenal ante el Galatasaray. Su año en el Barça en la temporada 00/01 fue de las que hacen época…por vergonzante. Muestra clara de tocada de huevos. Un puto estafador. Denigrante cerdo. Como el padre del Míkel. Igual. No hacer nada y cobrar bien. El hijo va por el camino… Vuelve CCCP!!!
70) César Sampaio: Ya que hablábamos del campeón de Francia 98, hablemos del finalista. Brasil tenía, a mi entender, ese año, casi mejor equipo que en 2002 cuando fueron campeones, pero cosas del fútbol. Este mediocentro defensivo saltó a la fama por marcar el gol inaugural ante Escocia y 2 en los octavos ante Chile. Debe de ser de los pocos tantos de su carrera. La temporada 2000/2001 fichó por el Depor tras timar Lendoiro al Madrid con Conceiçao. Quien a hierro mata…Sampaio cagarro total. Jugó mucho en Brasil y curiosamente también en Japón. Imagino que le gusta el sexo con asiáticas, pero para eso ¿hace falta irse a jugar a Japón?
69) Zarate: Rolando Zárate. En la temporada 99/00 en el Real Madrid, coincidió una parte de la temporada en que el número de lesiones llegó a tal numero que se turnaban un tal Meca (futbolista de la misma calaña que Toril, Paff) y este Zárate. Penoso futbolista. Patético. De risa. Lamentabilísimo. Obviamente salió del club a final de temporada. Dejó 2 goles iguales para el recuerdo: 1 al Málaga en el Bernabéu y otro al Mérida en la Copa en 1/4 de final. En fin, gracias a Dios se fue a otros equipos que no me molestaré ni en poner. Su hermano jugó en el Málaga. Más criterio que éste.
68) Dani Bouzas: Este gallego bajito era otro de los llamados revulsivos. Primero en el Sporting y después en el Rayo buscó revolucionar partidos con su picardía. La verdad es que no tuvo excesiva suerte. 57 partidos en 1ª y 1 gol. Sí, ahora os reís, pero vaya alegría aquel día. La culpa de los putos entrenadores, por supuesto. Creo que se fue a Linares. No sé si como invitado al torneo de ajedrez o al palacio de Linares. ¿Quién le dijo que el palacio estaba allí? Imagino que el mismo que le aconsejó dedicarse al fútbol. ¿Qué pensaría Quini? En fin.
67) Ramelow: Central alemán que dedicó sus mejores años, en vez de a su mujer o al alcohol (como hace tanto Fermín) al Bayer Leverkusen y a la selección alemana. Se hizo famoso hace unos años por un pisotón que le dio con una mala leche tremenda Totti en el Olímpico. Ved el vídeo. Está entre otras muchas hostias. Joder, hay cada entrada que para flipar. Y volviendo al rubito, pues nada más.
66) Yordi: Típico delantero anti-fútbol que tanto admira Rodríguez. Infame jugador técnicamente. Nació en Cádiz y luego se fue al Atleti a hacer currículum. Temporada 96/96: 1 gol. De crack. 7 temporadas en el Zaragoza permitieron que le conociéramos y confirmásemos más las primeras impresiones. También jugó en el Mallorca y en el Getafe. Estaba gordo.
65) Martins: No sé si recordaréis a este gabachillo que fichó el Depor el mismo año que a Rivaldo. Hizo una muy buena primera temporada: 13 goles en 33 partidos. Bastante bien. Su segunda y última, de pena. Apenas jugó. El resto de su vida se lo pasó en Francia.
64) Duré: Ese Extremadura que nos gustó en la 96/97 contaba arriba con Silvani y con Duré. Delantero de coraje y con gol que gustó en Almendralejo. Enseguida desapareció del mapa. Imagino que volvería a Argentina. Podría haber estado perfectamente en la lista del Mote, pero no me salió de la parte esa que utiliza el Mote con ciertas ínclitas del continente de Duré… Joder, uno no sabe ya qué hacer para rellenar líneas.
63) Álvaro Novo: Mira que este tío apuntó maneras en el Mallorca. Gran equipo el de esos años el bermellón: Eto´o, Finidi, Riera, Pandiani, Novo…se metieron en la Champions con todo mérito. Lo fichó el Atleti y como suele pasar al fichar por el Atleti, «hizo cagar». Se fue desfondando y acabó en la Real Sociedad que se fue a 2ª. No sé dónde está ahora.
62) Josete: Mítico lateral del Rayo de Camacho. De ese de principios de los 90. También jugó en el Betis y en el Alavés. No encuentro nada del tipo este, así que para que vea el Chori que también me preocupo por sus sentimientos, le pongo unos goles del Rayo Vallecano tiempo atrás. Algunos míticos, como esa promoción con el Mallorca… Disfruta Rodríguez, pero no manches la pantalla con toques indecentes de miembro penal.
61) Momparlet: Otro de la época olvidada del Rayo. Zurdo, si no recuerdo mal. Jugaba de central y tenía un golpeo duro de pelota. También en el Mérida dejó constancia de su particular forma de entender el pase largo, mal llamado pelotazo. Otro incomprendido. Por cierto, estoy vago, el vídeo es el mismo que el de Josete…joder, que el Rayo no da para 2 vídeos!!! (Chori, no te ofendas que se te saltan los puntos).
60) Reyna: Capitán de la selección estadounidense en el Mundial de Alemania 06, pero que se dio a conocer antes al ser de los primeros yanquis en pisar campo europeo. Y no lo hizo mal: Bayer Leverkusen, Wolfsburgo, Glasgow Rangers, Sunderland y Manchester City. Imagino que echaría de menos las hamburguesas y ha vuelto a casa. Su mejor logro con la selección fue llegar a 1/4 de final ante Alemania. Ballack les envió a casa.
59) Pablo Lago: Apuntaba mucho este jugador con nombre de apostol y apellido de presentador gay de La máquina de la verdad. Recuerdo un gol brutal que anotó en su pasó por la U.D. Las Palmas en el campo del Athlétic. También uno al Madrid en un 4-2 a favor de los amarillos en El Insular. No sé qué pasó con él.
58) Goor: De nombre como el hijo de Los Simpsons. Le recuerdo por ser el autor del primer gol de la Eurocopa 2000. Jugador belga que toda la vida ha dado patadas al balón entre Flandes y Walonia. Jugó con el Anderlecht en partidos de champions contra el Madrid. Un zurdo de calidad aceptable. Bart merece estar aquí. Se ha ganado aparecer entre la morralla. Felicidades.
57) Inamoto: Junichi es el futbolista japonés más importante de la historia. Poco a poco comienza a imponerse eso del balompié en la cultura nipona y a día de hoy su máximo exponente es Inamoto. Comenzó jugando en el Gamba Osaka (buen nombre para un restaurante Chino), aunque nos fijamos en sus ojos rasgados al irse a la liga inglesa: Arsenal, Fulham, Cardiff Citu, West Bromwich…Probó en Turquía en el Galatasaray. Al degustar un kebab y comprobar que la carne no era de perro se fue a Alemania donde reside. Nuevo Eje Tokio-Berlín. Ha jugado 2 mundiales.
56) Rushfeldt: Podría haber entrado perfectamente en la lista del Mote, pero no fue así. Este noruego estuvo en el Rácing 2 temporadas (99/00/00/01). 43 partidos y 5 goles. Peor lo hicieron otros…Y vino bien avalado por sus registros en el Rosenborg (67 goles en 66 partidos!!). Claro, al llegar aquí se dio cuenta que los defensas no eran tan vergonzantes como allí. Conoció a Pablo Alfaro y decidió volverse al frío. Si tenéis problemas de estreñimiento, pinchad el link.
55) Ferrón: El Chori se indignó al saber que Jordi Ferrón estaba en esta lista. Explicaré mi convocatoria. Se dio a conocer en el Rayo en la 99/00. Cierto que completó una buena temporada. Aquel Rayo, entre otros, contaba con Canabal (cuando le llegue el turno va a cobrar de lo lindo). Jugó más de 30 partidos y marcó 7 goles. Su éxito le valió para fichar por el Zaragoza. Exitazo. No tanto para los blanquillos. Ferrón no volvió a marcar ni 1 gol más en Liga. Recuerdo en Copa y tal vez en Uefa algún destello mínimo, pero flojeó. Ferrón dejó escapar la oportunidad de acabar triunfando.
54) Silvestre: No pienso hacer la broma de Piolín, así que no me incitéis. Gabacho de nacimiento, pero inglés de adopción, comenzó su carrera en Francia, se marchitó 1 año en el Inter y desde 1999 ha vuelto a florecer en el Manchester United. Pongo esta mariconada para ver si leéis hasta aquí… Sé que si llegáis no podréis evitar insultarme. Volviendo al asilvestrado, decir que es un defensa que cumple, pero poco más. No lo ficharía para mi equipo.
53) Lokvenc: Delantero checo de altura considerable que jugó en el Sparta Praga 6 años de su vida, antes de viajar a Alemania y jugar en el Kaiserslautern y en el Bochum. Después en el Salzburgo no dejó a nadie indiferente. Bueno a casi nadie, porque a mí particularmente me la pelaba lo que hiciera. Me estoy volviendo de un grosero desde que os conozco!!!
52) Toedtli: Antes de empezar a reiros recordando a este paquete, debéis saber que jugó 2 años en el Sevilla a principios de siglo anotando algún que otro gol. Este error futbolístico comenzó a deshonrar este bello deporte en el Cipolleto (equipo argentino) y llegó a la madre patria de la mano del Salamanca. Creo que ahora da lecciones en El Ejido. Lo mejor es pasar rápidamente al siguiente inútil.
51) Podestá: Otro fenómeno de masas. Inti Podestá Mezzeta. Uruguayo que recordamos del Sevilla. Coincidió con el ex de Cipolleto formando un dúo que no se recordaba desde los hermanos Tonetti. Os paso unas declaraciones del menda tras el partido en que marcó sus únicos 2 goles con los palanganas. Un Sevilla 3 Zaragoza 2. La alegría no pudo ser completa. Le expulsaron. En fin.
50) Esquerdinha: Os juro que el tío apuntaba maneras. Me acuerdo de un Madrid 3 Oporto 1 de Copa de Europa con el denostado Bizzarri de portero en que me llamó poderosamente la atención por su potencia, arrancada y criterio. Obviamente me equivoqué. En la temporada 01/02 fichó por el Zaragoza y fue todo un éxito. El club maño bajó a 2ª división quedando último del campeonato.
49) “Gato” Romero: Mediocentro del Málaga durante años y años. Duro y peleón como todo uruguayo aprende antes de hablar incluso (hay gente que se pasa, véase Pablo García. Pega como nadie, pero oírle hablar da que pensar sobre la capacidad cerebral humana). Romero estuvo en el Mundial de Corea con su selección. Empataron a 0 con Francia. Su mayor logro.
48) Diego Cagna: El Villarreal lo fichó en 2000 para que diera algo de fuste al centro del campo. Venía de Boca Juniors donde compartió cartel con Riquelme o Palermo. Jugó en el Atlético Celaya mexicano y volvió a Boca donde acabó su carrera. Entrena en un equipo de mierda en la 2ª argentina. Le recomiendo que siga los pasos de Toshack: estafar, vivir y beber.
47) Gurrutxaga: Este central de la Real Sociedad se hizo famoso por aquella lucha que tuvo con Jimmy Hasselbaink en un partido de liga en la 99/00. En un momento dado, el enorme negro holandés le soltó un puro en el estómago tremendo, pero el vasco no le contestó ni se tiró ni nada. Aguantó como un coloso y demostró lo que es un profesional. Eso sí, se llevó la galleta. Y nada más. Ha permanecido en la Real hasta 2003, pero ya le he perdido la pista.
46) Marioni: El argentino Bruno Marioni llegó a España para jugar en el Villarreal. Nada. Marchó al Tenerife donde tuvo un buen año (10 goles, 1 espectacular, ved vídeo), pero enseguida dejó el club. No le gustaban las playas, debe de ser. El resto se lo ha pasado jugando en equipos argentinos como Independiente o en mexicanos como Toluca.
45) Duda: Sé que es raro que Duda aparezca en este apartado, pero es que ha pegado un bajón en los últimos tiempos importante. 4 años en el Málaga le llevaron a ocupar portadas en diarios de segundo nivel. Sus hazañas se narraron con locura. Por eso fichó por el Sevilla, donde no ha estado especialmente bien.
44) “Pato” Graff: Lateral izquierdo de rizos que ha pasado la vida entre el Rayo Vallecano y el Sporting de Gijón. Pese a ser argentino, apenas ha jugado allí. Varios años también en el Feyenoord holandés antes de venir a España. El «pato» (no de torpe, sino de Patricio) dejó buen recuerdo por donde pasó, aunque la palabra que mejor le pueda definir sea la de «intrascendente». Bonitos sus duelos con Figo. Se daban hasta en el carnet de identidad.
43) Oliete: Francisco Javier Oliete, «Pacoja» para los amigos dio buena muestra de lo poco que hay que jugar al fútbol y lo importante que es la suerte para poder llegar a primera división. El Albacete le dio a conocer, aunque también Celta y Sporting pasaron por el trance de tenerle en sus plantillas. Si queréis aprender gallego, entrad en el link. Post titulado «Fracasos históricos» con Pacoja de protagonista, como no podía ser de otra manera.
42) Jubera: Mediocentro del Logroñés. De ese grandioso Logroñés del año 96/97 que bajó a 2ª división batiendo varios records negativos, especialmente en la primera vuelta. Un equipillo de barrio conducido por este tal Jubera. Vaya crack. Recuerdo que ese Logróñés, pese a ser la vergüenza de la categoría empató a 0 en el Bernabéu, un día en que al Madrid se le fueron todos los extranjeros. Capello rajó por la plantilla tan floja que tenía. Le corrieron a gorrazos. El Madrid acababa de fichar a Suker, Mijatovic, R.Carlos, Seedorf, Panucci e Illgner, además de Secretario. La base de la séptima. Ahí sigue Capello: un privilegiado mentalmente hablando.
41) Hapal: Pavel Hapal es un jugador checo que jugó con el Tenerife a mediados de los 90. Jugador interesante, pero irrelevante. Polivalente: era igual de malo de lateral que de interior, estuvo presente en aquel partido en que Roberto Carlos marcó aquella barbaridad de gol en la ínsula desde la línea de fondo. También hizo de las suyas en el Sigma Olomouc. Como en el Bayer Leverkusen de los brasileños de finales de los 90. No se salva.
40) Padovano: Muestro mi rencor al meter en este apartado al tipo que nos echó de la Copa de Europa de la temporada 95/96. Anotó el 2-0 en el partido de vuelta contra la Juve. Una pena. Cagada de Alkorta aquel día que rompió el fuera de juego. Esa Juve acabaría ganando la Champions. Fue el típico delantero que antaño se utilizaba como revulsivo para intentar levantar marcadores en contra. Quizás ese día vivió su momento de gloria. Aunque os pongo un vídeo que deberíais ver. La ida de la final de la Supercopa de Europa de 1996 (antes se jugaba a 2 partidos) entre PSG y Juve: 1-6. Acojonante el baño de los italianos. Y las cagadas gabachas. Marcó este tío.
39) Bonnissel: Lateral izquierdo del Deportivo durante varios años. Este gabacho no lo hizo mal en tareas defensivas, pero no sumaba demasiado en ataque. Antes de recalar en Riazor, se dejó ver por Montpellier y después por Burdeos. Echaba de menos su tierra gala, está claro. Creo que también pasó algún año en las islas británicas. No pasará a la historia por nada. Bueno, sí, por haber pegado un cabezazo a un aficionado del Depor. Joder y después llegó el de Djalminha a Jabo. Cuando se dice que hay gente que usa la cabeza para pensar y otros para embestir piensan es éstos, claro está.
38) Ramis: Luis Miguel Ramis es el futbolista junto a Txiki Beguiristáin con la napia más brutal que recuerdo haber visto. La mía o la del Paff a su lado parecen la de un crío de 6 años. Después de este comentario tan futbolístico, apuntar que salió de la cantera del Madrid en una época nefasta en el centro de la defensa blanca (Hierro jugaba de medio). Fracasó. Se fue al Tenerife. También jugó (por decir algo) en el Sevilla, Deportivo y Rácing. Se ha retirado. Imagino que habrá intentado vivir de aquello que le puede dar dinero por ser lo que le distingue de lo demás: su nariz. Probablemente anuncie tiritas nasales o respiradores para elefantes…vaya usted a saber.
37) H. Lozano: El colombiano Harold Lozano llegó de Colombia en 1996 y se convirtió en un referente del Valladolid. Jugó 6 temporadas con el Valladolid y 1 más para el Mallorca. Si tiráis de memoria recordaréis un gol que marcó Tote en el Bernabéu tras quedarse los jugadores parados por un silbido que se oyó, parecido al del árbitro. Este cabrón fue el «silbador». Jugó 2 mundiales con Colombia (94 y 98). Antes de clasificarse para el 94, Colombia dejó en el camino de la clasificación un encuentro para la historia: Argentina 0 Colombia 5. Todo vuestro. El partido de Asprilla fue para enmarcar.
36) Llorens: Lateral zurdo de melenas que se dejó ver en el Rayo Vallecano en su mejor época. Hablamos de la temporada 99/00 en que el Rayo llegó a ser muchas jornadas líder de 1ª. Marchó a Osasuna y también jugó en el Alavés. Desapareció del mapa y ha vuelto al Rayo, con dos cojones, a pesar de estar en 2ªB para ver si consigue subirlo. Buena gente. Futbolista discreto.
35) Jesuli: Me ha dolido tener que meter a Jesuli en la lista y más, tan arriba, pero teniendo unas cualidades tan buenas ha fracasado. Y es por su culpa. Por su falta de constancia. Por su pasotismo. En el Sevilla dio su mejor versión, aunque se le conoció por su años en el Celta. Ha acabado en la patética Real Sociedad que bajó a 2ª. Duele tener que decir la verdad, pero para eso estamos los que tenemos esa visión privilegiada del fútbol. La cagó y punto.
34) Danjou: Frederic Danjou demostró al mundo que en una época en que había defensores franceses estratosféricos (Desailly, Leboeuf, Sagnol, Blanc…) también había truños considerables. Llegó al Oviedo en 1999 y estuvo 2 temporadas, justo hasta el momento en que el conjunto que dirigía entonces Antic bajó a 2ª. Anotó algún que otro gol, pero no le exime de un ligero problema que tenía: no sabía jugar al fútbol. Permaneció media vida en el Auxerre y la otra media en otros clubes secundarios del fútbol francés. Olvidable al 100%. Imágenes del Auxerre más cercano a la gloria: 96/97 1/4 de final de la Champions ante el Borussia. Pasaron los alemanes claro.
33) Aristizábal: Oh, Aristizábal!!!Qué gran cagada!!! Impresionante. Víctor Aristizábal…delantero colombiano que fichó el Valencia en la temporada 93/94. De risa. Un inútil total. Parece que fue ayer cuando Nacho Lewin y Robinson se estuvieron riendo del paquetón este en El día después. Tras el fracaso que supuso su paso por el club, entonces de Paco Roig, marchó por Brasil y volvió a Colombia. En el link aparece tirando un penalti con el inconfundible estilo Ferlein. La pena es que al jugar sólo 7 partidos en España, no pudimos reírnos demasiado de él. Siempre se lo reprocharé.
32) Haratzi: Ronnen Haratzi fue uno de los fichajes estrella del Salamanca de la 97/98. Vino como un crack, pero no tuvo demasiada suerte: era un jugador lamentable. Por este designio divino, también llamado inutilidad supina a la hora de golpear al balón, sólo jugó 2 partidos. Gran desastre de ese año. De pena. Algún que otro partido creo que jugó con la selección de Israel. Podremos vivir sin analizar lo que allí sucedió. Penoso el tipo.
31) Zegarra: Otro muerto de hambre. ¿Por qué el Salamanca acogía a todos los indigentes del fútbol en su equipo? Imagino que el presidente, el tío ese de los aviones, se los encontraba como polizones en el interior y les obligaba a jugar (una especie de prostitución futbolística). El peruano Zegarra jugó algo más que Haratzi: 23 partidos. Anotó 1 gol en cada una de las temporadas que tuvimos la desgracia de verle. Creo que carga maletas en Barajas. Este Hidalgo… Les adjunto un foro titulado «la realidad del fútbol peruano» y este tío aparece. Más bien debería llamarse irrealidad. Qué pena…
30) Zivkovic: Central de la Croacia de principios de siglo. Ha jugado en varios equipos reguleras, pero fue en el Bayer Leverkusen donde destacó. Jugó la final que ganaron Zidane y Casillas. Penoso su partido. Su gran error fue nacer. No en serio, su gran error se produjo en 2002 en el Mundial. Provocó el penalti que necesitó México para ganar el partido que posteriormente eliminaría a los croatas. No ha seguido los pasos de tipos como Tudor o Stimac.
29) Shoji Jo: El Valladolid de la temporada 1999/2000 tuvo una particularidad clara: era japonés y respondía al nombre de Shoji Jo. Fue el primer «ojos rasgados» en fichar por nuestra liga. Marcó 2 goles en 1 partido (los únicos) y fue el ídolo de los pucelanos un tiempo. La putada es que pocos meses después descubrieron que el tío jugaba con el menisco roto, pero es que ¡jugaba! (joder, con estos orientales, desde que fue Rambo para allá los han hecho de hierro). Al poco, le petó la rodilla como no podía ser de otra manera. El Valladolid siempre pensó que les habían vendido a un futbolista lesionado. Desde entonces tengo claro que para perspicaces los de la tierra de Zorrilla…creo que para médicos no. Volvió a la tierra del sol naciente.
28) Lee Chun Soo: Vamos de orientales. Ahora un coreano: Lee Chun Soo. Vaya crack. Delantero que tuvo el enorme acierto de no marcar ni 1 sólo gol en su temporada con la Real Sociedad (2003/2004) ni con el Numancia (2004/2005). Le conocemos, porque en el mundial de Corea fue uno de los que estaba cuando se produjo el atraco más brutal que mis inocentes ojos recuerdan. Ahora «juega» en el Feyenoord. También participó en el Mundial 2006. Bacalá.
27) Rebosio: Defensa del Zaragoza de origen peruano entre los años 2000 y 2004. Paquetillo, para qué engañarnos. Ni daba seguridad, ni sacaba la pelota jugada, ni era contundente por alto ni nada. Un fiasco. De ahí pasó al Almería a seguir demostrando que si uno se lo propone se puede conseguir bajar a las catacumbas del fútbol. No sé a quién ha conseguido engañar en la actualidad. Bonita la pelea que tuvo aquí con un ex del Salamanca (Borgetti) en un Perú-México. Por cierto, si queréis más de Borgetti, no os perdáis el futuro post de Lamentables.
26) Castroman: Argentino que jugó unos años en el Lazio. Recuerdo que le marcó un gol al Madrid en la Champions 2000/2001. Vino de Vélez y al poco rato fue para Italia. No duró mucho. Le recomendó Simeone y debido al gran acierto le echaron (a él; a Simeone al año siguiente). No merece la pena ejecutar en vida (futbolísticamente hablando) a este paquete. Prefiero irme a cagar, porque es verdad: me estoy cagando. Ya he vuelto: acabar diciendo que tenéis que ver el vídeo para disfrutar de un gol suyo. Las imágenes son de lo mejor de la RAI.
25) Leonel Álvarez: Fue un experimento curioso lo que hizo el Valladolid de principios de los 90: llenar su equipo de colombianos: Valderrama, Higuita y este tío consiguieron que el club fuese conocido allende los mares. Por supuesto lograron que el club bajase a 2ª división (no sin esfuerzo). Es considerado en su país uno de los mejores jugadores de la historia. Con eso, uno se da cuenta por qué Colombia tiene ese nivel. Marcó un penalti decisivo en la final de la Copa Libertadores de 1999 y desde entonces muchos le recuerdan (imagino que vosotros también).
24) Esteban Torre: A principios de los 90 el Rácing de Santander decidió que lo mejor para quedarse en primera fue fichar rusos y tíos del Este, a poder ser, medio moribundos para que dejasen la vida por el equipo. Esa fue la base de tal proyecto, cuasi estalinista. A ello se le añadió un conjunto de peloteros nacionales (peloteros, no me refiero que le gusten tocar las pelotas, sino jugar a eso de la pelota…qué forma de rellenar) como el cántabro Esteban Torre. No sabía de fútbol más que todo consistía en pasarle la pelota a Quique Setién. Eso lo hizo como nadie. Le bastó para jugar 4 años en el Rácing.
23) Antonio Gómez: El Madrid de la temporada 95/96 heredaba las virtudes y los defectos del campeón de liga del año anterior. No aprendió que la pareja Zamorano-Amavisca necesitaba recambio y se pagó. El Madrid deambuló quedando incluso fuera de la Uefa. Sólo hizo un buen partido ese año el Madrid: la ida de 1/4 de la Champions ante la Juve (ver link). La única noticia que parece animó unas semanas fue la salida de este chaval de la cantera. En su debut le marcó al Valladolid en el Bernabéu. En la siguiente jornada, anotó un tanto en Mérida. 2 goles siendo interior diestro. Tremendo!! Fue fugaz, casi como la capacidad de controlarse del Míkel cuando ve delante un plato de comida. Bajó enseguida a su verdadera categoría: infame. Entró en la operación de compra por parte del Madrid de Suker. Se fue al Sevilla. Desapareció.
22) Makanaki: El Mundial de Italia, de calidad muy baja, dejó detalles asombrosos, como por ejemplo el Camerún del mítico Roger Milla. En ese gran conjunto, había puntos negros (más allá del color de piel) como era el caso de Makanaki. Un chapucero del balón. Para el recuerdo, obviamente el partidazo de Inglaterra-Colombia de 1/4 de final. Pero perdieron los cameruneses. Podrán ver en el link el choque de 1/8 que les enfrentó a Colombia. La cagada de Higuita fue de época. Camerún obtuvo su victoria más importante. Vean y disfruten. Si observan que hay uno con pelos raros que sólo «hace cagar», acaban de dar con Makanaki.
21) Fonseca: Gregorio Fonseca es un ejemplo. Toda la vida en el Valladolid, salvo un par de años en el Espanyol. Jugador del equipo de su vida. No sé si recordáis al delantero de rizos que lo remataba todo fuera como fuera. Un fenómeno. Tenía cara como de poco espabilado, como alelao. Algo así como un poco de «ivancampismo», pero vamos que un tío digno de este post de cutrillos. Marcó uno de los goles más acojonantes que recuerdo. No dejéis de verlo.
20) Brdaric: El fútbol tiene momentos que los jugadores recuerdan de por vida. En lo bueno y en lo malo. Brdaric tiene en su haber lo que podemos llamar como humillación. Este tío fue titular en la final de la Champions entre el Leverkusen y el Madrid. Fue sustituido en el minuto 38 por su nulo rendimiento. ¡Vaya palo! Que el técnico te diga que eres una jodida escoria y te cambie es algo que habría que hacerse mirar. Sinceramente, el entrenador nos hizo un favor al ponerle de titular: vaya paquete el menda!! Ha corrido detrás de la pelota siempre en campos alemanes. Descendiente de croatas y nacido en Alemania, el tipo es para echarle de comer aparte. Os pongo en el link lo mejor que ha hecho en sus años de profesional…festejar un gol de otro.
19) Gómez: No confundir con el otro Gómez. Este tío que se llama Juan Gómez (Joder, el verdadero Juanito se tiene que estar revolviendo en los cielos) y nació en Argentina, jugó 4 años en la Real Sociedad más de 100 partidos en 1ª. Debido a su enorme éxito como centrocampista (0 goles/1 asistencia) lo fichó el Atlético de Madrid en 2ª división. Permaneció en los rojiblancos los 2 años que estuvieron en el infierno. Una lesión de la hostia truncó su brillante carrera como aguador en el banquillo. Una pena. Tuvo que retirarse.
18) Paauwe: ¡Oh!, éste es uno de mis preferidos. Defensa del Feyenoord que ayudó con su enorme habilidad con los pies a que el Madrid ganara su única Supercopa de Europa hasta el momento. Tiro de Roberto Carlos que se iba al córner y que amablemente introdujo en su puerta el central holandés. No sé nada más del tío, ni tengo ganas. Pero ¡cómo me acordaré siempre de su inestimable ayuda!
17) Husillos: Si alguien conoce a éste le invito a un cubata en el sitio más caro de Madrid (no valen putis). Delanteró de Morón (Argentina) que conoció el fútbol español en los 80 y principios de los 90. Jugó en el Cádiz y recuerdo que sus grandilocuentes números eran lo que me llamó la atención (9 goles en 2 temporadas). Inmenso!! Anotó 1 tanto bestial en el Bernabéu en un R.Madrid 2 Cádiz 1. Pero poco más. Tuvo suerte ese día, está claro. Está claro, trongggggo!!!
16) Ogris: El austríaco Andreas Ogris jugó con Austria el mundial de Italia 90. Me impresionó su facilidad para destrozar todos los intentos de ataque del conjunto europeo con su vergonzosa forma de controlar el balón. Estuvo en el Espanyol de la temporada 90/91 y ná de ná. Su mejor versión la dio en el Austria Viena. Al loro el gol de tacón que le marcó al Barça en 1993. Impresionante. La única luz que alumbró su particular carrera de mierda.
15) Corino: Uno de los ídolos de Rodríguez. Central vasco que jugó en media España: Mérida, Salamanca, Athlétic, Espanyol, Real Sociedad, Rayo Vallecano… con no demasiada fortuna. Era un tío majete, pero no bastó. Quizás debió dedicarse a sexar pollos, pero le dio por pegar patadas en los campos de fútbol. Pese a estos cariñosos comentarios por mi parte, el tío jugó 180 partidos en 1ª…y metió 12 goles. Eso no se lo quita nadie.
14) Fadiga: Si Camerún fue la revelación del mundial de Italia, Senegal lo fue del mundial de Corea. Varios jugadores destacaron en el evento mundialista. Fadiga, que jugó en Inglaterra en la mayor parte de su tiempo sólo es recordado por haber robado un collar en la concentración de su selección. Desapareció del mapa poco tiempo después. No merece la pena hablar de él más que para recomendarle que vea «Atrapa a un ladrón». Gran película.
13) Celades: Uno de los jugadores de los que puedo decir que me decepcionó. Esperaba mucho cuando fichó por el Madrid. No lo hizo mal en el Celta el año de antes (de hecho nos marcó el gol que le dio la victoria a los gallegos 1-0) ni tampoco en el Barça desde que subió al primer equipo. Actualmente reparte juego en el Zaragoza. Posiblemente por eso los maños están cerquita del descenso. Es claramente el prototipo de jugador de Sin pena ni gloria.
12) José Ramón: Hablábamos en Mote´s List de Flo y toda la familia. Caso relativamente similar. El hermano de Fran. Nadie le conocía por José Ramón. Era simplemente el hermano de Fran. No era malo del todo. No sé, joder, no era por ejemplo Sánchez Jara, pero nunca llegó a despuntar de verdad. Se pasó la vida entre el Depor y el Compostela. Su mejor campaña la temporada 95/96.
11) Bango: Un clásico del fútbol astur. Ricardo Bango demostró que se puede traicionar hasta a tu madre con tal de salir en los resúmenes de Estudio Estadio. Toda la vida en el Oviedo, para acabar jugando unos años en el Sporting. Y además, una vez traicionado el Oviedo, después vuelve a traicionar, en este caso al Sporting, regresando al Oviedo de nuevo. Una jodida telenovela de vida. Hacía tiempo que no me reía tanto recordando un dato. Cuando jugó en el Sporting, el primer año de su primera traición (joder, cuántas primeras partes, ¿por qué no se retiraría una primera vez en su 2º partido?) en el partido del Tartiere, el Oviedo ganó 1-0 al Sporting. Gol de Bango en propia meta. Todo el estadio burlándose de él. Lo pasó mal el chico. Si no recuerdo mal, 3 días después, en el mismo Oviedo se creó una peña ovetense. Su nombre «Bango pichichi». Qué cachondos. Me parto. Espero que no os hayáis perdido con el trabalenguas.
10) Eskurza: Apuntaba maneras este chico. Xabi Eskurza. Un interior diestra de calidad. Su mejor versión la ofreció en el Athlétic a principios de los 90. Jugó después en el Barça 1 año. No aportó nada. En otros equipos de inferior nivel (Valencia, Mallorca, Oviedo…) confirmó su tendencia a la baja. Para la historia, dejó el penalti que falló con el Mallorca en la final de Copa ante el Barça en la tanda. Yo estaba hablando con el Mote por teléfono y el frikazo lo estaba grabando. Joder, parece que fue ayer. Hablamos de la temporada 97/98.
9) Benedetti: No podía faltar en esta lista. Éste no escribía libros. De hecho dudo que supiera leer. Escribían, más bien, sobre sus andanzas en el centro de la defensa del Torino de principios de los 90. Ese «Toro» que contaba con Rafa Martín Vázquez y que llegó a la final de la Uefa en la campaña 91/92 cayendo con el Ajax de Bergkamp. En semis, el Torino se cargó al Madrid. 2-1 en la ida para el Madrid (aquella noche se mató Juanito, cuando volvía a Mérida) y 2-0 en Italia con un gran gol de Rocha en propia meta. No nos engañemos, he metido a este cerdo por el nombre. No lo pude evitar.
8) Dimitrov: Un joven de Plovdiv (Bulgaria) vino a España a cumplir la ilusión de su vida. Convertirse en futbolista. En un equipo como el Mallorca y una ciudad como Palma buscó la oportunidad que le permitiera pegar el salto a la fama. Él no contaba con algo que a la larga le pasó factura: era posiblemente el peor jugador de fútbol de la historia. Así lo entendió el entrenador del Mallorca que le permitió vestir la elástica roja durante 45 minutos en toda la liga 90/91. Un amago de delantero que tuvo, eso sí, la fortuna de aprender de un maestro: el gran Claudio Barragán, que por aquel entonces ya marcaba goles.
7) Fali: Antes hablábamos de Husillos. Fali fue otro delantero del Cádiz de la época. Un chaval de la cantera. Recuerdo un partido en que metió un gol con la rodilla y lo celebró como si hubiera sido un tanto de final de Mundial. Rafel Benitez Vela. De Chiclana. Buena gente. Pero poco agraciado. No podía faltar. Por cierto, nada que ver con Falete. A ver si vais a pensar cosas raras. De hecho si utilizamos el sistema convencional de medidas y pesos, podríamos afirmar que 1 Falete viene a ser como 123 Falis. Cosas del sobrepeso.
6) Belodedici: Ferlein estará a punto de crucificarme por poner a Miodrag Belodedici en este apartado. Creo, sinceramente que se lo merece. Campeón de Europa con el Steaua en el 86 ante el Barça (increíble lo del portero Duckadam) y con el Estrella Roja años después, fue perdiendo todas las virtudes que le consagraron fuera de España al venir aquí. Valencia, Valladolid y Villarreal dan fe de ello. Pasó de ser un central increiblemente bueno para sacar la pelota a torpe y peligroso para su propio equipo. Precisamente porque fue tan bueno y pegó un bajón tan brutal merece estar en un puesto tan elevado de esta lista.
5) Juan González: Delantero uruguayo al que conocimos en Oviedo y al que todos apodaban «Juanchi». Seguro que así, sí lo recordáis. Decente rematador de cabeza, lo suyo con el balón en los pies no era precisamente como para pagar una entrada e ir a ver un partido. El Atlético de Madrid de los fichajes imprevisibles quiso aumentar los grandes éxitos en la campaña 98/99 (Torrisi, Venturín, Serena) trayendo a éste. De vergüenza. Volvió al Oviedo y aguantó varios años más. Con él se cumplió lo que decía Abraham Lincoln: «Puedes engañar a todo el mundo algún tiempo. Puedes engañar a algunos todo el tiempo. Pero no puedes engañar a todo el mundo todo el tiempo». Se fue por donde vino.
4) Lema: El gallego Beningno Lema Mejuto debutó en primera a principios de los 80. En el Celta de Vigo. Tras un breve paso por el Mallorca, llegó a nuestros ojos a través de sus actuaciones con el Rayo Vallecano. Un absoluto atentado al fútbol. Al final Teresa Rivero se dio cuenta y le echó. Hubo bastantes problemas con el despido. El tío debía de pensar que se merecía un partido homenaje o algo así. Para cagarse, vamos…
3) Sánchez Jara: El que no se haya reído que levante la mano. Sánchez Jara ha demostrado que la vida te puede dar una oportunidad para trabajar durante años en algo de lo que no tienes ni puta idea. Es como si yo me pongo más de 10 años en un hospital a operar a corazón abierto, mato a tropecientos pacientes y nadie me dice nada. Lo mismo. Jugador tan lamentable que no existen calificativos. Con todo, lo peor era ese ridículo bigotito que se dejó para que la gente se metiera con su estampa y no con su abominable forma de entender este bello deporte. Tras este preámbulo, decir que insultó al los aficionados al fútbol en el Rácing, en el Barça, Osasuna, Betis…joder es que estoy indignado. Pero es que en serio, ¡era para matarlo de lo malo que era! ¿Por qué coño no lo he puesto en Lamentables? Estoy gilipollas.
2) Paco Sanz: No merece demasiado la pena una presentación de esta broza del fútbol. Hijo del mafioso Lorenzo y hermano del paquete Fernando, Paco fue la confirmación de que siempre se puede hacer peor si te lo propones. Era peor que Fernando. ¡¡¡Increíble!!! Malo con ganas. Terrorífico. Le recuerdo haber jugado en 2 equipos en diferentes años: Oviedo y Mallorca. 8 partidos en 1ª. Creo que se fue al extranjero a ver si timaba a algún incauto. Lo mejor que le pudo pasar al mundo del fútbol fue que tuvo una lesión importante que impidió que siguiera «contaminando al resto del mundo». Si hubiera justicia, tendría que haber sido fusilado.
1) Pepelu: El número 1 de esta triste lista. Un desperdicio. Un redomado absurdo futbolístico que consiguió disputar 20 partidos en primera y ojo: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡marcó 1 gol!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Se lo marcó a Toni, entonces portero del Espanyol. Si Toni tuviera decencia haría lo que antiguamente los oficiales en la guerra cuando la cagaban: coger una pistola y suicidarse. Yo no podría vivir sabiendo que Pepelu me ha metido un gol. De verdad, que no se me ocurre mejor exponente de la basura futbolística. Inútil total. El apocalipsis de la Liga. El desastre. José Luis Raimundo Moreno. Pepelu. Nombre de torero. O de toro. Sólo le falta eso: los cuernos.
Querer y poder
Pero bueno, no quiero ejercer de capitalista in péctore (teatralmente hablando). También parece propio que los jóvenes que empiezan a meterse en el mundo de las tablas puedan tener una oportunidad así. Lo que viene siendo la regional en el mundo del fútbol.
El caso es que la Salomé me despertó una reflexión. Tal vez, algo simplista, incluso cruel, pero me salió así.
Doy por seguro que conocerán la historia de la princesa Salomé, Herodes Antipas, San Juan Bautista, los preludios del Cristianismo….
Se cuenta que Salomé era una preciosidad andante. Una belleza de la naturaleza. Un prodigio de sensualidad y de hermosura suprema. Una gracia de otro mundo. Consciente de esa fuerza arrolladora, se sentía con potestad para conseguirlo todo…o casi.
Pues bien, la que hacía ayer de Salomé era un híbrido de María Jiménez y Teté Delgado. Durísimo para el espectador.
Además, la pequeña salita con una oscuridad y un negro tenebroso digno del mejor Caravaggio terminaron por estropear cualquier posibilidad de absolución. Joder, si hasta cuando le cortan la cabeza a Yokanaan sacaron una bufanda roja que pretendía simbolizar el trágico desenlace. Digo yo que una pequeña bandeja de plata y encima una cabeza hecha manualmente hubiera estado bien.
En fin.
A lo que voy, hay que diferenciar entre el querer y el poder. “Las cosas no son difíciles. Son difíciles porque no nos atrevemos”, dijo Séneca. Ejem…Hay veces que no se puede y punto.
Yo no puedo hacer de Sansón por razones obvias. El Míkel nunca podría anunciar un dentífrico. Rodríguez no podría emular al protagonista de Carros de Fuego. El Mote no daría la talla para jugar en la NBA. Fermín jamás podría ejercer de asceta, místico y despreocupado. Tiene una cadena calzoncillil que le ata por los siglos de los siglos. Del Rosal no podría presentar un telediario a nivel nacional por su extraño acentillo. El Paff jamás podría retar a nadie al FIFA. El Perro, a duras penas, podría ganar en un concurso de agudeza visual a Rompetechos. No sé, joder, que hay cosas que uno quiere, pero no puede.
Contradigo, por tanto, al maestro Séneca. Ni fuerza de voluntad, ni fe, ni miedo al fracaso ni gaitas. La psicología positiva deja de tener sentido en algunas ocasiones.
Y lo de ayer es un ejemplo.
Reflexión
Me voy a auto loar. No sé si la expresión es correcta.
Me he dado cuenta y hace ya bastante tiempo de la impagable labor social (cuasi humanitaria) que realiza este vilipendiado blog. Es un lugar cibernético perfecto para desahogarse sin ninguna piedad.
El autor diserta sobre cualquier gilipollez y los tipos que opinan no tienen por qué ceñirse a la divagación propuesta. Es más, rara vez lo hacen.
El claro ejemplo y pionero en estas labores de escribir «lo que me sale de los cojones» es Vicente Rojo. El más grande. Le tengo en un pedestal. El Sr. Rojo es uno de los tíos más ingeniosos y divertidos que recuerdo haber conocido. Mira que no me canso, generalmente, de meterme con él, pero «nobleza obliga».
Como decía, yo escribo sobre la importancia del cáñamo en Kiribati y Rojo nos pega el post de Pérez de Albéniz. Yo escribo sobre la vida y milagros de Núñez de Balboa y Rojo hace referencia a la última tira cómica que ha protagonizado SirPepe.
Y lo bueno es que sin ningún pudor. Seguramente por eso nos encanta.
Vicente rojo, en cualquier caso, ha creado escuela. Pero los alumnos no llegan al nivel del maestro. El Mote suele dedicar un primer párrafo a insultar a su colega Devile y después habla de lo que se le pone en sus genitales. El Paff, cuando pasa por aquí, igual. Y así un largo etcétera.
Penépolis, depende de los días.
El último día dejó claro el ejemplo que digo. Tuvo un mal día con cierto personaje que le ofendió por confundir la G con la B (y eso que no era el punto femenino) y le atacó sin pudor, haciendo cualquier caso omiso al cutre-tema tratado, esto es, el viaje a Irlanda antaño.
Incluso hubo un anónimo que se sorprendió negativamente al ver de lo que se hablaba. No sé si lo que le cabrearon fueron las fotos, que no le gusta el país de Ray Houghton (otro pa la lista, Mote) o los comentarios que se vertieron ahí. Eso es que no ha entendido la filosofía de este cajón desastre.
Aquí vale casi todo, siempre que no se falte al respeto (demasiado) al prójimo (salvo a mí, claro) y por ello, es un lugar idóneo para cagarse en quien haga falta, hablar de lo que se quiera y reflexionar sobre cualquier asunto que nos atormente.
Pues lo dicho, sólo dejo este pequeño comentario. Ahora podéis poner lo que os salga de los huevos.
Abrazos
Planeando
Se presenta un fin de semana menudo.
El sábado a la hora de comer tengo cita ineludible con la olivina. Los chavales de la facultad con los que tantos buenos ratos hemos pasado. Si no voy, corro riesgo de quedar excluido del grupo y creo que no me puedo permitir el lujo de perder hasta buena gente. Sólo faltará el residuo canario. Se encuentra en su islita preparando la zona para cuando vayamos en nochevieja algunos amigos.
Indecencias
El caso es que FACUA ha denunciado a la compañía que tan bien conocemos, porque el calendario «atenta contra la dignidad de las mujeres trabajadoras en general y las tripulantes de cabina en particular, presentando imágenes estereotipadas de estas profesionales contra las que llevan años luchando».
El alba siempre es difusa 
La gentuza opina