Al final tenía que pasar

Hoy era el momento de hablar y reírnos recordando lo bien que lo pasamos ayer en la cena estoraka. Pero no, no toca recordar alegrías, toca afrontar la dura realidad.

No creo que haya nadie tan ingenuo para no ver que esto, al final, iba a pasar. Ni el Mikel. Si en los 9 meses de la famosa tregua se roban 350 pistolas, material explosivo, casi se quema a un policía por parte de los terroristas callejeros que no han parado de atentar…pues estaba claro que al final esto iba a suceder.

Creo que a Zapatero lo que principalmente se le crítica es ese empeño absurdo en acabar con esta historia fuera como fuera, da la impresión que para ser recordado como aquel que lo consiguió. Si de verdad hubiera habido «voluntad inequívoca» por parte de ETA, todos hubiéramos entendido que ejerciera de presidente de la nación y dialogase con la basura etarra, pero es que NO SE DABAN LAS CONDICIONES. Ese es el grave problema.

Cuando se exponía este argumento, había quienes decían que si Aznar ya lo intentó, que si se llevaban 3 años sin muertos etcétera… Argumentos volátiles. Aznar lo intentó y cuando vio que Josu Ternera seguía pidiendo independencia, Navarra y de más zarandajas imposibles de dar cortó por lo sano. No defiendo a Aznar, para nada. Lo que pienso es que ETA no ha variado su pensamiento desde entonces, pero el gobierno español de entonces dejó clara su postura y éste ha esperado hasta que la situación ha sido irreversible.

Y es que, estoy convencido de que hoy ETA no contaba con matar a nadie. Por eso avisó 3 veces de la colocación del coche bomba. Sólo quería crear caos, confusión como otras veces. Es decir, «meter prisa» al gobierno. Es la forma de actuar de los impacientes que saben que no tienen la razón. Desgraciadamente, al final esto tenía que pasar. A esta hora hay 2 ecuatorianos desaparecidos. Ojalá no se encuentren sus cuerpos sin vida, pero todo apunta a que sí.

El gobierno ha jugado con fuego y se ha acabado quemando. No se puede hablar con quien no atiende a razones. ¿Por qué el PCTV sigue en el parlamento vasco? ¿Por qué se roban 350 pistolas y Zapatero dice ambigüamente que «traerá consecuencias»? ¿Por qué Conde Pumpido cesa a fiscales internacionalmente conocidos por su lucha contra ETA? ¿Por qué se lleva a ETA al parlamento europeo? El gobierno, poco a poco, ha ido cediendo, y los asesinos se han credido. Normal, encontraban un filón y querían poco a poco ir sacando lo máximo.

Con todo, Zapatero ha suspendido la negociación, pero no ha negado que el proceso siga todavía abierto. Suena a una especie de plazo que se da. Especialmente después de que sólo 24 horas antes dijese que dentro de 1 año estaríamos mucho mejor que ahora. Qué caprichoso es el destino, ¿no?

Y luego un ruego personal: Por favor, que alguien mate urgentemente a Otegi.

Señores, mi impresión es que, de nuevo, ETA nos ha tomado el pelo, pero lo grave es que esta vez sabíamos, fehacientemente, que lo estaba haciendo.

El espantapájaros

De un tiempo a esta parte, todos los miembros de este tan ilustre lugar virtual venimos notando una extraña paradoja respecto al Sr. Cojo y a las mancebas con las que pretende juntarse. Tiene, Don Miguel, esa extraña virtud para acabar espantando a las susodichas que acaban arrimándose al primer tipo que se les aparece.

El último caso que está a punto de confirmarse es el de la cántabra. Parece que la nativa de Laredo, después de sufrir durante muchos, pero que muchos meses un acoso brutal por parte del ínclito no puede más y se ha decidido por arrimarse al tal «Emilio».

Menudo personaje el Emilio. ¡Cómo está trabajando en la sombra para conseguir el amor sexual de la niña! Se aprovecha de los continuos deslices del tarado Barra. Actual cual parásito. Pero con mucha inteligencia. Sabe y los datos así lo avalan, que las mujeres a las que Barra ataca acaban con cualquiera que esté cerca. Que se lo digan al gnomete o al Daniel , por ejemplo.

En fin, es probable que esta nochevieja quedemos con algunas señoritas, amigas de la mujer de Fermín, por lo que, por descontado, el truco está en quedarse detrás de Don Miguel y así poder triunfar.

Porque como dice el refrán: «Quien a Don Miguel se arrima, buena golfa se la mima».

Abrazos.

Poca inocencia

Que si Ronaldinho ficha por el Milán, que si a Zidane le dan el premio FIFA World Player definitivamente porque habían contado mal los votos o que si Alicia Koplowitz había comprado no se qué movida. En fin que las inocentadas de un día como hoy tampoco son especialmente brillantes.

Por eso, paso de los Santos Inocentes. Hoy quiero destacar una noticia que he visto en elconfidencial.com «Sexo explícito y videncia, grandes filones de la ‘tele’ local»

Es curioso. O no…a la gente le gusta el cine porno y erótico desde siempre y queda demostrado.

Joder, recuerdo yo un día al perro discutiendo con el O´Connell sobre las golfas que salían en Localia y en Onda 6… Hace poco se montó también una gorda, porque a la Sexta no le iban a dejar poner el cine manga…

En fin, para todos los gustos.

El gráfico este no deja lugar a las dudas… A partir de las 2 de la madrugada hay mucho sonámbulo que se dedican a ver porno en las teles locales.

Cuánto pervertido…aprendan ustedes de mí. Un tipo de mente sana y que no pierde el tiempo en estas banalidades.

Por lo demás, tal vez, haya una especie de cena estoraka mañana. Joder, como se confirme, lo que pase esa noche sí que puede estar prohibido a menores de 18 años.

Despreciable gentuza

Es duro darse cuenta de que hay gente que tú crees son amigos al 100% cuando en el fondo son tipos rastreros con la falta de dignidad como una de sus principales señas de identidad.

Es para mí muy triste y decepcionante hacer saber al mundo que Miguel Barra Sánchez es una de estas sanguijuelas.

Aprovechando la amistad que me une al Sr. Sánchez Zurita y con el que hay en ciernes un viaje preparado a la bella, lúcida y lucida Islandia, el susodicho abyecto personaje vino a afirmarle sin ningún tipo de duda que mi menda era una especie de lastre en los viajes, así como un dipsomaníaco que sólo pretende alcoholizarse en los lugares de destino. Vamos que viajar conmigo es una putada.

Cuando estos infames y absolutamente falsos comentarios llegaron a mis oídos, la incredulidad fue transformándose en decepción mezclada con una buena dosis de asco. La puñalada trapera que perforó mi metafórica espalda tardará en cicatrizar.

El indigno y miserable De las Barras quiso puntualizar a posteriori como sólo hacen los cobardes y pusilánimes. Evidentemente, no consiguió más que dejar claro que entre nosotros habitan tipejos ruínes e innobles.

Más de una vez he hecho referencia a Efialtes, la batalla de las Termópilas y la traición como gesto tradicional de los pobres de espíritu. Aquí tenéis otra buena muestra de ello.

Cuando Barra se auto humillaba matizando sus infamias, se me ocurrió preguntarle qué sitios o lugares habíamos dejado de visitar en nuestros múltiples viajes por mi causa. «Ninguno, pero…». De nuevo esa sensación de náusea invadió mi cuerpo. El repugnante bocazas sólo balbuceaba que mi ritmo y el del Ferlein eran lentos. No aptos cuando se visita.

Vamos que el cochambroso tipo que suele cagar con la puerta abierta tiene la exclusiva de la velocidad conveniente en las excursiones allende los mares. Pero, sin embargo, reconocía que no dejamos de ver nada ni en Roma, Irlanda, Asturias, Suecia, Dinamarca, Segovia, Aranda, Ávila, Cullera, Salamanca, León etc…

Es decir, que la conclusión es que el inicuo tarado, sobre el que se podrían decir muchas cosas relativas a lo que sí es mal compañerismo en los viajes (véase Ystad, dormir en la calle en Roma, lentitud hasta límites insospechados en la ducha…) tiene los huevos de insultar por insultar. La ofensa por la ofensa. Es la decadencia, señores.

Con todo, he aceptado viajar con el impresentable hombrecillo y con otros amigos a Berlín en semana santa.

Espero que el sibarita amante de la perfección viajera me dé un croquis antes de partir sobre los puntos principales que debo retocar para no avergonzarle ni hacerle perder su velocidad de crucero.

De lo que sí puede estar contento, Mr. Campsa, es que Fermín, alias «el desaparecido», alias «el calzonazos» y alias el «insolvente», no viajará con nosotros. Vaya usted a saber por qué…

Es increíble, pero empiezo a pensar que el tío más cabal de toda esta caterva es el Chori. Esto es el fin.

Cruz céltica

Nadie sabe a ciencia cierta el origen de la cruz, sin embargo parece que su forma más vieja se encuentra en la cruz en movimiento o swástica hallada entre otros sitios en la India.

Significa buena suerte. La cruz es considerada un signo universal. Los egipcios la llamaban ankh y era considerada una llave mágica que abría la frontera a la inmortalidad.

Se puede encontrar cruces en culturas tan disímiles como la fenicia, la persa, la etrusca, la griega, la escandinava, la celta, la africana, la australiana, la china, la tibetana, la iroquesa, la navaja, la azteca, la maya, la inca y la aymara.

Si bien la cruz es un gráfico aparentemente simple, en realidad está cargado de una complejidad sumamente intensa. Buscar todos los sentidos que tiene es como ingresar a una caverna oscura llena de caminos que se entrecruzan. Sus significados fluctúan en tres niveles: místico, filosófico y sociológico.

Pitágoras decía que Dios hablaba con números y a ese lenguaje el filósofo griego le puso el nombre de matemática sagrada o ciencia de los principios. Al símbolo de la cruz lo relacionó con el número cuatro que representa el orden del mundo, las cuatro bases que forman el equilibrio de la creación.

Asimismo, el cuatro sale del dos, por eso, la cruz también se le identificó con el encuentro de dos conceptos: lo humano y lo divino, el espacio y el tiempo, el yin y el yang, la libertad y la disciplina, eros y tánatos. Dos fuerzas en permanente conflicto y complementariedad como dos cuerpos ensartados en una cópula.

También a la cruz se le asocia con el centro donde converge todo. El árbol de la vida. Por otro lado, puede ser una puerta, un puente o un salvoconducto para cruzar en la barca de Caronte. Pero, también es el símbolo de la materia, por consecuencia imperfección, por tanto dolor. Así, los astrólogos caldeos asignaban a la cruz el signo del infortunio en las cartas astrales.

Igualmente, los celtas atribuían a la runa nauthiz, que era una cruz, el significado del suplicio. Nadie como Jesús, que era un gran estudioso de las tradiciones, para conocer la trascendencia del símbolo que era el soporte de su sacrificio. Ecce homo. Incluso debió de tener conocimiento de la importancia de la ubicación de su cruz pues hay leyendas cananeas que hablaban de que el cráneo de Adán estaba enterrado en el Gólgota (calavera en hebreo).

Todos los cristianos que derramaron su sangre en cruces fortalecieron aún más este símbolo ancestral. Luego, los cruzados convirtieron la cruz en una espada, dispuestas, pero el caso de Jesús fue singular. La cruz estaba compuesta por un PATIBULUM o palo horizontal cuyo peso serían entre 34 y 60 kilogramos y el STIPES o estípite, el palo vertical de la cruz que solía estar plantado en el lugar del suplicio. Por eso Jesús en el camino hacia el Gólgota, pudo haber llevado atado sobre sus espaldas el Patibulum.

Dentro de las expresiones del arte céltico, la mas destacada es la cruz Celta, la cual, en nuestro días es todavía sinonimo de fe cristiana y de esperanza, no sólo para Europa, sino para el mundo entero. La Gloria de los celtas no radica en su época de paganismo, sino por el contrario, la gloria de la Céltia Europea está en la época del cristianismo.

La Historia de la Cruz Celta se remonta a mas de 2000 años antes de Cristo, cuando a Bran «El Bendito» se le representaba como el Sol.

Este dios pagano que sacrifico su vida para salvar a la Celtia, fue quien empezo a dar forma a la cruz celta.

La leyenda cuenta que cuando los primeros invasores nórdicos, y germánicos empezaron a entrar a la Celtia, Bran los expulso en una terrible batalla donde murió. Sin embargo, antes de fenecer le pidió a sus soldados que le cortasen la cabeza y la enviaran a un lugar donde él podría ver si llegaban los enemigos, y luchar contra ellos. La leyenda no deja claro si lo mandan a Inglaterra, Galicia o Francia.

A la llegada del cristianismo, los primeros celtas católicos, mezclaron el simbolismo pagano de Bran, con la cruz católica dado orígen a la cruz Celta.

La Cruz Celta, por lo general, esta adornada con simbolismos netamente célticos, tales como trisqueles, dragones, caballos (Imágen de la diosa Epona), venados (Imágen del dios Kernunos) etc.

Nuestro amigo Sánchez Zurita se ha tatuado una cruz céltica. Sólo quería empaparnos en información acerca del símbolo, que en la época moderna ha sido utilizado por regímenes totalitarios y que ha conllevado la perdida de perspectiva de la realidad histórica del mismo.

Se dice, se comenta…

Dicen de él que era un tío divertido.
Dicen de él que era una persona que solía cumplir lo que, en un principio, decía.
Dicen de él que, a pesar de estar casadísimo, desde hace muchos, pero que muchos años, tenía tiempo para ver a sus amigos (aunque cada vez menos), esa es la verdad.
Dicen que a pesar de su tremenda obesidad era capaz de llevarlo con orgullo y no sonrojarse por pasar las 3 cifras en cualquier báscula.
Dicen que era amante de Cádiz y de sus chirigotas.
Hay quienes afirman haberle visto besar con pasión desenfrenada un autógrafo de su ídolo futbolístico Bolo.
Dicen de este tipo que tenía unos gustos cinematográficos realmente peculiares y que se sabía la historia completa de los despojos fílmicos más vergonzantes de la historia española.

Comentan las malas lenguas que cuando jugaba al fútbol fingía penaltis como un absoluto cerdo.
Se suele asegurar, en algunos círculos, que su extravagante relación con los gatos ha sido debate en más de una ocasión.
En varios restaurantes chinos se le recuerda por sus maneras a la mesa.
Es conocida su animadversión a cualquier cosa que signifique ejercicio.

Pues bien, según he oído, este singular personaje es el que está a punto de desestimar la posibilidad de irse a vivir con 2 de sus mejores amigos (que ya se han ganado el cielo) por pura y cochina vagancia.

El caso es que no recuerdo como se llamaba el cafre en cuestión.

Tramposos

No tenía yo más de 8 años cuando Ben Johnson dio positivo en la final de los 100 metros de velocidad en los juegos olímpicos de Seul 88.

Recuerdo que antes de saberse fidedignamente de la trampa del canadiense, me impresionó sobre manera la enorme diferencia que obtuvo en la meta y que sólo fue el resultado del devenir de la carrera. Incluso, años después, viendo la repetición de la final me dio la sensación como que levantaba el pie en los últimos metros. Siempre me ha parecido un gesto de suficiencia y no me ha gustado. En cualquier deporte, la verdad, pero especialmente en el atletismo.

Más de 18 años después (joder, se dice pronto), Johnson acusa a Carl Lewis de sabotear la muestra de orina que confirmó que había dado positivo.

¡¡Qué huevos!!, de verdad, me parece tremendo.

Un deporte como el atletismo, básico en la historia de la humanidad. El hombre corre (no aludo a las eyaculaciones) desde el principio de los tiempos. Y la alta competición atlética es uno de los momentos más esperados de cada cita olímpica, sobre todo. Absolutos representantes de la grandiosidad humana reflejado en el esfuerzo, en la superación y en la competitividad (bien entendida) han salido de estas pruebas, caso de Jesse Owens, Emil Zatopek, Sebastian Coe, Michael Johnson, Carl Lewis (9 oros, estimado drogata canadiense), Bob Beamon, Tommie Smith, Bukba…en fin…innumerables ejemplos.

Y ahora sale el toxicómano yonqui este a decir paridas, casi 2 décadas después. Con 2 cojones.

Joder, cuando Juanito Muehlegg se metió de todo y ganó 2 oros fraudulentos se le pilló y se le apartó, pero no creo que tenga los huevos de salir a la palestra años después a decir que la culpa es del señor X (no penséis mal: no me refiero a González, es un ejemplo).

Qué decir del caso del ciclismo. No viene a cuento, pero si alguien hace memoria y recuerda (Carlos, sé que así lo hará) la entrevista del incapaz e inane De la Morena al rey de los tramposos Eufemiano, podrá confirmar la podredumbre del infame periodista.

En fin, que en este día de la constitución (Rajoy y ZP ni se saludan; vaya país tenemos) me ha parecido muy llamativa esta noticia.

Ben Johnson ha pasado a la posteridad como el paradigma de la farsa y de la estafa. Y eso no lo cambiará nadie.

Voy a aplicarme una maravillosa frase que escuché hace poco: La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.

Pues eso, Ben, tus tonterías a quien le importen. Para mí no existes.

Pasivos

Más de 50 post después desde que unos amigos creamos este lugar de encuentro, llega el momento de hablar muy brevemente sobre una anómala situación…

Se puede afirmar que este blog está compuesto por los ínclitos Espáriz, Del Rosal, Rodríguez, Barra y mi menda. Es decir, los 5 magníficos.

Pero hemos podido observar a lo largo de meses que las opiniones que aquí se vierten son conocidas por una turbamulta que no se deja caer públicamente por el foro. Los llamados pasivos.

En caso de duda, lo mejor es acudir al diccionario. Entre las varias acepciones localizadas, creo (si ninguno de mis compañeros me dice lo contrario) que la más correcta es ésta:

Pasivo: Se aplica al que deja actuar a otros sin hacer por sí ninguna cosa: es pasivo y poco participativo.

Es duro darse cuenta que nuestros pensamientos, libres y atrevidos, son conocidos por gente que a la hora de la verdad no muestran su opinión. Es una especie de Gran Hermano cibernético.

«Ellos» nos observan. A pesar de que más de una vez nos han prometido contestar, nunca se ha producido el hecho. Nuevo aviso…

En fin, poco más que decir. Sólo espero que los magníficos den su punto de vista ante esta extraña vicisitud que se prolonga ya muchas semanas.