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Archive for 30 enero 2007

Aquí hay tomate

Hoy voy a hablar rápidamente de un cerdo. Sin que sirva de precedente, no me refiero ni al Mikel ni al Chori. Al loro:

“La visita de Paul Wolfowitz, presidente del Banco Mundial, a Turquía, ha despertado cierto interés en los medios del país, no por lo que dijo, o dejó de decir, sino por los agujeros de sus calcetines por los que asomaban sin recato los dedos gordos de los pies cuando acudió a una mezquita y tuvo que descalzarse de forma obligatoria”.

O sea, que uno de los tipos más ricos del mundo, tiene esos tomatazos en los calcetines…Y luego dicen que si los jóvenes nos quejamos cuando decimos que cada vez es más difícil comprar un piso, un coche o lo que se tercie. ¿Y este tipo no tiene ni para calcetines?

Me cuesta pensar en esa opción, por lo que me inclino a pensar que o es un fetichista porcino o que no es capaz de ponerse unos calcetines decentes.

Porque, es evidente que el tío sabía que se iba a quitar los zapatos al entrar en la mezquita. O tal vez, el andrajoso rico (curiosa incoherencia), se puso los mejores que tenía…

Cuentan que algunos de los reporteros gráficos se arrojaron incluso al suelo para tomar las instantáneas del tomatófobo, y que el señor no tuvo ningún reparo en que le fotografiasen.

Quizás, el hombrecillo, cristiano y católico recalcitrante quiso mostrar un desprecio hacia la religión musulmana de esta manera… Probablemente O´Connell hubiera ido directamente sin calcetines, con las uñas negras, con palominos en los calzones y con la espada de la cristiandad tatuada en los pies…

He ahí la disyuntiva: ¿cerdo o cruzado?

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Historias mínimas

Yo hago lo mío y tu haces lo tuyo.

No estoy en este mundo para satisfacer tus expectativas.
Y tu no estás en este mundo para satisfacer las mías.
Si por alguna casualidad nos encontramos es hermoso.
Si no, no hay nada que hacer.
Fritz Perls

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Aquella mujer cogió su tristeza, la dobló cuidadosamente, la metió en la bolsa de la basura, cerró la bolsa —no sin alguna dificultad, puesto que no todas las tristezas caben en una bolsa de basura de tamaño normal—, salió a la calle y tiró la bolsa en el contenedor.
Brillaba el sol y su vestido parecía nuevo.Curiosamente, el mundo también le parecía nuevo a ella. La calle relucía con un esplendor de cuadro recién pintado, los perros de la calle orinaban chorrillos de luz en las farolas y las viejecitas de la calle se encorvaban como un signo de interrogación trazado temblorosamente por un niño que estuviera aprendiendo a escribir. Y ella misma se sentía resplandecer.
¿Qué te has hecho?, le preguntaban sus amistades. Pareces otra.Nadie formulaba la pregunta correcta: ¿de qué te has deshecho?
Miguel Ibáñez de la Cuesta

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Informó que sufría taquicardia cada vez que la veía, aunque fuera de lejos.
Declaró que se le trababa la lengua y no lograba articular sonidos cuando ella lo miraba, aunque fuera de refilón.Admitió una hipersecreción de la glándula sudorípara cada vez que ella le hablaba, aunque fuera para contestarle el saludo.
Reconoció que padecía graves desequilibrios en la presión sanguínea cuando ella lo tocaba, aunque fuera por error.Confesó que por ella padecía mareos, que se le nublaba la visión.

-Fue hace mucho tiempo, doctor -dijo-. Yo nunca más sentí nada de eso.
El médico arqueó las cejas:
-¿Nunca más sintió nada de eso?
Y diagnosticó: -Su caso es grave.
Eduardo Galeano

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Creatividad es lanzar una piedra cuesta arriba en contra de la costumbre, y desafiando a los lógicos ya los críticos, lograr consolidar una nueva idea.
Creatividad es contradecir lo establecido, desafiar lo que siempre se ha hecho y buscar una mejor forma de hacer las cosas.
Creatividad es atreverse a soñar con lo imposible.
Creatividad es la capacidad de soñar con los ojos abiertos.
Creatividad es encontrar estrellas, y aun cuando la dificultad está en alcanzarlas.
Creatividad es creer que lo imposible, es posible.
Miguel Ángel Cornejo

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El pequeño estaba decidido a capturar como fuera posible a las quisquillosas mariposas.
Alistó su pequeña red, abrió la boca y se puso al acecho; duró de ésta forma muchos días preocupando a sus padres que en un principio la habían tomado como cosas de la infancia.
Pero después pensaron que era mucho más grave, pues el seminiño no hacía cosa alguna fuera de nombrar y esperar a las mariposas, aunque era absurdo, porque ellos jamás las habían visto.
Lo llevaron al psiquiatra. Los adultos no entendieron que las mariposas que el seminiño pretendia aprisionar eran esas que revolotean en el estómago, cuando uno empieza a enamorarse.
Jorge Vargas

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Debemos tener cuidado de extraer de una experiencia solamente la sabiduría que contiene, y detenernos; no seamos como el gato que se sienta sobre la estufa caliente.
Nunca volverá a sentarse sobre una estufa caliente (y eso está bien); pero tampoco volverá a sentarse sobre una fría.
Mark Twain

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He aquí una prueba para verificar si tu misión en la tierra ha concluido:
Si estás vivo, aun no ha concluido.

Richard Bach

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Con el paso de los años he aprendido que nada en la vida es irremediablemente trágico; hasta una lágrima al resbalar por la mejilla hace cosquillas.

Diego Arbeláez

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No te dejes abatir por las despedidas.
Son indispensables como preparación para el reencuentro.

Alejandro Bruzual
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Le fui a quitar el hilo rojo que tenía sobre el hombro, como una culebrita. Sonrió y puso la mano para recogerlo de la mía. Muchas gracias, me dijo, muy amable, de dónde es usted. Y comenzamos una conversación entretenida, llena de vericuetos y anécdotas exóticas, porque los dos habíamos viajado y sufrido mucho.

Me despedí al rato, prometiendo saludarle la próxima vez que le viera, y si se terciaba tomarnos un café mientras continuábamos charlando.No sé qué me movió a volver la cabeza, tan sólo unos pasos más allá. Se estaba colocando de nuevo, cuidadosamente, el hilo rojo sobre el hombro, sin duda para intentar capturar otra víctima que llenara durante unos minutos el amplio pozo de su soledad.
Pedro de Miguel
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Un hombre sueña que ama a una mujer. La mujer huye. El hombre envía en su persecución los perros de su deseo. La mujer cruza un puente sobre un río, atraviesa un muro, se eleva sobre una montaña. Los perros atraviesan el río a nado, saltan el muro y al pie de la montaña se detienen jadeando. El hombre sabe, en su sueño, que jamás en su sueño podrá alcanzarla.

Cuando despierta, la mujer está a su lado y el hombre descubre, decepcionado, que ya es suya.
Ana María Shua
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¿Qué es un fantasma?, preguntó Stephen.
Un hombre que se ha desvanecido hasta ser impalpable,por muerte, por ausencia, por cambio de costumbres.
James Joyce
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No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados.
Si pudiera, le diría que se vaya; pero tengo una mujer atravesada en la garganta.
Eduardo Galeano
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O cárcel o muerte

“El Pleno de la Sala de lo Penal de la Audiencia Nacional ha decidido por 12 votos a 4 no modificar la situación penitenciaria de De Juana Chaos y que siga en prisión provisional y hospitalizado. El etarra, para quien la Fiscalía pidió prisión atenuada en su domicilio, se encuentra grave debido a una huelga de hambre”.
Esta es la entradilla que leemos a media tarde en cualquier agencia de noticias o en cualquier web informativa.
El sindicato de prisiones CSI-CSIF ha considerado que la posibilidad de reeducación y rehabilitación del asesino es totalmente irrealizable. El sindicato considera al etarra “malévolo, diabólico, y tarado mental desde al menos la adolescencia, y que se ha dedicado toda su vida a ejercer de célula cancerígena de la sociedad a la que pertenecemos.
Algo funciona mal cuando tenemos que estar pendientes de que no se suelte a un elemento que ha asesinado a 25 personas. Algo funciona mal cuando el presidente del gobierno y el fiscal general del Estado abogan porque se le deje en la calle. No, miento, utilizan el eufemismo de “prisión atenuada”.
Me pregunto yo si el tal Conde Pumpido puede atenuar el dolor de las familias de los asesinados.
Señores, yo no soy dudoso. QUIERO VENCEDORES Y VENCIDOS. Quiero que ETA y toda la suciedad que tiene alrededor pague y pague con creces. Si De Juana se muere, PUES QUE SE MUERA. A poder ser, televisado. Para que la gente de bien brindemos con una botella de champán cuando su marcador de constantes vitales deje de funcionar.
Sólo faltaba que ETA pudiese encarnar el papel de mártir.

Lo dicho, QUE SE JODA TODO EL ENTORNO ASESINO. Y De Juana, a ver si se muere de una vez y deja de dar por culo, que bastante daño ha hecho ya.

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¿Sabes?

No entiendo la mediocridad en que ha entrado la generación posterior a la nuestra. Esa falta asboluta de interés por aprender, por conocer, por poder opinar, interactuar con, para y por la realidad social latente, en definitiva…por saber.

Es muy triste. Decía Vargas Llosa que este tipo de personas son realmente las más felices, pues al ignorar que ignoran, ni siquiera saben que son ignorantes, para finalmente formar parte de un espectro vital.

Digo que no entiendo a esta gente, porque realmente no hay nada más bonito que aprender cosas nuevas. Hay un típico refrán castizo que asevera que “no te acostarás sin saber una cosa más”. Como diría Fernando Martín (o Latre): “cierto”.

Especialmente divertido es apoyarse en las nuevas tecnologías para poder a un ritmo vertiginoso conocer lo que se guste sobre temas variopintos. Y llamativa es la capacidad de concatenación de ideas que tiene la mente humana.

Estaba yendo a trabajar, escuchando un fastuoso temazo de Los Suaves llamado “No puedo dejar el Rock” y había una estrofa que no era capaz de descifrar.

Me metí en internet para buscarlo y al encontrarlo, me fijé en el resto de las canciones que aparecían en este disco “Ese día piensa en mí”. Enseguida me fijé en el título de una que no recordaba: “¿Sabes?, Phil Lynott murió”.

Lógicamente me dio por indagar más acerca del tipo en cuestión. Sabía que era un guitarrista, pero poco más. Pues bien, aquí el tipo era el líder de una banda llamada Thin Lizzy. El día de Navidad de 1985, Phil Lynott fue hallado incosciente en su casa de Londres. Se le ingresó urgentemente en el hospital, pero el 4 de enero de 1986 murió…

En aquel momento se dijo: “Phil no ha muerto de un fallo cardíaco. Ha muerto de un estilo de vida”. Al parecer, su grupo fue referente en los años 70 y por la formación pasaron guitarristas excelentes como Gary Moore, Scott Gorham, Brian Robertson…

Pues aquí el tipo en cuestión nació en Irlanda y es más…tiene una estatua en Dublín. ¡Joder, no tenía ni idea! Seguramente Mr. Gallumbos, si algún día lee esto, me insulte por no conocer al protagonista de este post, pero es así.

Señores, voy a copiaros un texto que he encontrado en esta maravilla mundial llamada internet. Sé que el Chori ni lo va a leer, pero a los demás, les podría gustar, es interesante:

4-1-1986

“Es una noche de lluvia en las calles viejas de Dublin.

Ian McGee ha bebido de más, y tantea tambaleante las paredes del laberinto de calles mojadas, buscando una dirección por la que perderse. Le han despedido.

Nada más fácil si eres redactor sin contrato de una revista musical. Se inventó la crónica de un concierto de Stranglers, setlist incluído. La solución, beber hasta caerse. Peor para los Stranglers, en su crónica triunfaban…

Ve un viejo restaurante de comida rápida abierto…¿A estas horas?…Se mete.Vaya fauna. Un viejo decrépito tras la barra sirve café a un imitador de Elvis. A su lado una lánguida rubia se parece demasiado a Verónica Lake, le mira un instante desde un imaginario pedestal mientras fuma lentamente, y escucha una de las historias del Rey.

Sentados en unas mesas de color amarillo chillón un tipo de refinado y ridículo bigote presume de su parecido con Errol Flynn, frente a…Oh dios, el parecido es notable: ¿Judy Garland de joven????!!!!En una esquina de la barra, un joven alto de rizado cabello y bigote apura una pinta de cerveza, como si fuera la última de su vida.Decide sentarse junto a él.


El viejo le sirve un café sin siquiera preguntarle. Ok, la noche ya fue bastante movida.-Un bourbon para mi amigo-dice el hombre. Es más viejo de lo que aparentaba en un principio, con esa chaqueta de cuero negro.

Treinta años o quizás más…Un momento!-Eh, yo te conozco…Eres Phil Lynott, de los Lizzy…Os ví en el 77…Fue genial…El hombre le mira de reojo.-Si, aquellos fueron buenos tiempos. Ahora todos esos grupos heavys parece que hayan inventado el fuego. Pero no puedes inventar el fuego todos los días, no sin quemarte…-Enciende un peta, aspira fuerte. El camarero sirve la copa de bourbon.-Oye, tu eres famoso. Estoy con el agua al cuello, me han echado de la revista donde trabajo…pero si pudiera entrevistarte….-De acuerdo. Pero no en plan gestapo, chico. Simplemente charlemos.

-Bueno, ¿que opinas de bandas como Quiet Riot, Motley Crue, Meat Loaf, Bon Jovi…?

-Eh, eh, no metas a todos en el mismo saco, chico.

-Todos siguen en cierta medida la estela que grupos como el tuyo o Slade marcaron en los 70…

-Sobreetimas mi influencia, amigo. Éramos una banda más. Black Sabbath, Alice Cooper…Te conviene escuchar a Bachman Turner Overdrive, Tocamos una gira con ellos, eran cojonudos…Sobre esos grupos, bueno, Quiet Riot si iban un poco a remolque de slade, pero con un sonido más duro. Randy Rhoads era excepcional.Meat Loaf y los Motley, jajajaja son casi parodias, pero bueno, así medio en broma tienen gracia. Bon Jovi…dale tiempo y se convertirá en la puta más vendida del heavy…

-Por tu grupo han pasado cantidad de guitarristas. ¿Problemas de convivencia, o de estilo de vida?El rostro de Phil se ensombrece.

-Ni lo intentes. No me harás hablar de eso. Con Robbo si hubo roces. Pero somos colegas, no hablo de eso. La vida que uno lleva no es la que se busca, es la que se encuentra.

-¿Cual sería la formación ideal de Thin Lizzy?

-No lo se, pero Scott Gorham y Gary Moore estarían presentes. Sin duda.

-¿Cuales han sido los factores más importantes de tu vida?

-Mmmm, no sé lo que quieres decir. Si es toda esa mierda del chico negro irlandés criado en la calle, paso. Por lo que a mi respecta sigo siendo ese chico, pero nunca me ha determinado. No soy un puto estereotipo. Soy una persona.El bourbon se ha terminado, Ian ataca el café. La entrevista se está complicando. Necesita hacer mejores preguntas. O por lo menos que Phil no se enfade con ellas.

-¿Y las personas que has conocido?

-Si, ha habido personas importantes. Mi abuela Sarah, que me crió. Mi madre, Phillomena, que luchó duro para salir adelante. Ha habido momentos duros. Mi mujer Carol, mis hijas. Si, ha habido momentos…

-Su mirada se pierde, fija en un punto indeterminado…más allá, al otro lado de la barra, el imitador de Elvis se come un helado. La chica que se parece a Verónica Lake se levanta y camina hacia el servicio, dirigiéndonos una coqueta mirada de desprecio a su paso.

-En lo profesional-continúa Phil

-Chas Chandler fue un manager providencial.

-¿Cómo ves la música ahora?

-No sé, lo que oigo por la radio, es realmente malo. Mucha basura comercial. Alguna cosa se salva, pero no verdadero rock, todo lo más canciones pop de calidad, pero mucha de esa música…le hace pensar a uno cómo eran las cosas antes. Cuando ibas de gira, bueno, era fabuloso, descontrolabas a menudo, pero nosotros aprendimos a rendir incluso así.

-¿Es cierta la leyenda de que tenías un espejo en el bajo, para hacer señas a tu gente señalando que chicas del público te gustaban…para que te las presentaran después del concierto…?

-Se cuentan muchas cosas…Si vas a creer todo lo que dicen de Freddie Mercury…

Lynott pide otra pinta de cerveza. Coge del hombro a Ian, y le dice al oído:

-Pero te mentiría si te dijera que no lo he pasado bien. Hasta Johnny Rotten alucinaba con mis fiestas.

-¿Para quién es la canción Sarah?¿Tu abuela, tu hija…?Lynott se lleva el índice a la boca

-Sssssshhhhh

-Tu carrera es sólida. Eres un letrista de altura, un rockero, tus directos son apalastantes, como demuestran esos álbumes en vivo…¿Pero no crees que te has apagado un poco pronto? Renegade(1981) no estaba a la altura, y tras Thunder and Lighting(1983) ninguna compañía confía en ti debido a, bueno, tus problemas de salud.


-Nadie puede ser brillante siempre. Al menos quedan unas canciones ahí, que hablan de las cosas que me importaban. ¿Y quién ha dicho que eso se ha acabado? Cuando era un chaval, la única manera de tener una guitarra decente era obtenerla ilegalmente. O trabajando día y noche. Y eso no me detuvo…

Phil bebe un trago, Verónica Lake vuelve del servicio. ¡Y le ha guiñado un ojo a Phil! Lynott sonríe entre dientes…

-Te contaré un secreto, Ian. Siempre quise ser como Jimi Hendrix. Y creo que seguí su ejemplo demasiado al pie de la letra. Ahora si me disculpas, creo que cierta señorita necesita algo de fuego. Otro día seguimos la entrevista.

-¡Hasta otra!

Lynott se acerca a la chica que se parece a Veronica Lake. Le da lumbre para que se encienda el pitillo. Le susurra algo al oído. Ella ríe. Salen juntos del bar. Ian mira a su alrededor. Un perdedor gordo como Elvis en sus últimos días se levanta de su asiento al llegar un joven de gafas con aire a lo Buddy Holly. Se van de allí también. La noche se acaba, piensa Ian.El viejo sube el volumen de una destartalada radio. Suena “Don´t Believe a Word” de Thin Lizzy.

Menuda coincidencia. Ian sonríe, apura el café, y se marcha. Errol Flynn intentaba meterle mano a Judy Garland, con las fingidas reticencias de ella.

A la mañana siguiente, en la redacción, su jefe le grita nada más verle, le grita al recibir el borrador de la entrevista, y le grita después. Phil Lynott había muerto. A Ian le volvieron a tachar de mentiroso. La entrevista no fue publicada. Nunca encontró otra vez el bar en dónde había entrevistado a Phil Lynott.”.

En fin, ayer por la noche no tenía ni puta idea de quién era este sujeto. De hecho a duras penas imaginaba que en Irlanda pudieran existir hijos pródigos negros… Nada más lejos de la realidad.

No se me pasa, por otro lado, recordar al grandísimo Ryszard Kapuscinski, fallecido en su Polonia natal y que cualquier periodista conoce. Debo decir y mi amigo Del Rosal me corregirá si exagero, que fue lo único de verdad potable que sacamos de las clases de la hija de la grandísima puta, nominalmente conocida como Rosa Cal. El apellido que ni al pelo… Sí alguna vez os lo conté. La cuasi octogenaria manceba que nos obligó aprender las cabeceras periodísticas de medio mundo, incluyendo África. Recuerdos…


Sobre la posibilidad de que De Juana Chaos salga libre, de verdad, prefiero no comentar lo que la cabeza, el corazón y las tripas me dicen. El caso es que entre el batiburrillo (o batiborrillo) de expresiones injuriosas, insultos, amenazas, gritos, infamias, impotencias y de más sensaciones que me torpedean la cabeza, sólo saco en limpio palabras como democracia, dictadura y varios interrogantes alrededor.

Qué sabio ese Vargas Llosa…

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Disección de un calzoncillo

Calzonazos:
m. Hombre débil y condescendiente que se deja manejar fácilmente, especialmente por su mujer: le consideraban un calzonazos porque dejaba que su mujer le organizara la vida.
No varía en pl. ‘calzonazos’ también aparece en estas entradas: huevazos – mandilón

A veces, leer el diccionario clarifica la mente.

Creo que todos tenemos un calzonazos dentro de nosotros, por lo que este ligero comentario vale para todos. Sin embargo, nuestro amigo Espáriz ha batido todos los records.

El amartelamiento al que este señor está sometido le ha llevado a pulular por un mundo paralelo al de sus otrora compañeros de juergas.

Lo más grave del asunto es que Mr. Gallumbos reconoce la situación en la que se encuentra y se siente feliz. Sinceramente, nos alegramos porque haya encontrado el amor mayúsculo. Las cosas como son. Pero, es cierto, que ha abandonado otros escenarios. Es probable que los demás hayamos caído en formas de actuación similares años atrás. Pero como ahora le toca a Fermín, le toca recibir críticas.

Curioso tipo Fermín. Todos hemos hablado muchas veces del carácter del individuo. Es peculiar. Generalmente bastante brillante, clarividente podríamos decir. Es raro oírle decir tonterías (no como a Rodríguez y/o Barra que nos tienen habituados a diario), salvo cuando está borracho; entonces es mejor pasar de él. Su seriedad en momentos de discusión suele ir acompañada de una vehemencia, una virulencia excesiva, pero sus argumentos rara vez son baladí.

Un gran madridista, un incomparable compañero de juergas, un tipo sensato…y desde un tiempo a esta parte, un calzonazos.

Los datos lo avalan: sus apariciones por el blog en los últimos meses se cuentan con los dedos de la mano, las pruebas del César han pasado a mejor vida debido a sus continuas incomparecencias, a veces falta al Bernabéu, hay bastantes fines de semana en que no se le ve el pelo, ya no viaja con sus amigos al extranjero, el contacto con sus camaradas se ha reducido a la mínima expresión… En fin…es…es una pena.

Por otro lado, joder Fermín, ¡tiene cojones! me contó el Sr. Barra que todavía no le ha abonado usted el dinero del viaje a Dinamarca!!!!!!!!!!! Madre mía…por menos hemos asesinado al Mote. No me creo que su capital haya menguado hasta tal punto. Sí reconozco que una parienta produce muchos gastos, pero creo que este tema debe usted zanjarlo pronto. (Nótese que cuando anda por medio el pecunio, trato a los implicados de usted…).

Bueno, ya era hora de que le dedicásemos un post a su gallumbera persona. Hace tiempo que se lo prometí y, entre unas cosas y otras, sobre todo la cantidad de imbecilidades que dice y hace Barra han retrasado el momento.

Ante la cuestión de que quien de nosotros se aproximará antes a ese sacramento, llamado del matrimonio, es obvio considerar a Espáriz como un claro favorito. Creo que deberíamos ir avisando al Paff.

No obstante, también le doy las gracias al hombre faja por habernos presentado a las amigas de su futura esposa. Se agradece. Jijiji. (No interpreten estas 2 letras repetidas…).

Espero respuesta de alguno de ustedes, ya que es posible que el implicado no dé señales de vida hasta que Roberto Gómez diga 2 frases seguidas sin que a media nación le entre ganas de matarlo. O hasta que el ventajista más grande del reino reconozca algún mérito del Madrid.

Otro día tocará hablar del pornófilo Del Rosal, que también anda desaparecido entre amores maños, porno oriental y cervezas en el bar de abajo.

Como cantaba Atahualpa Yupanqui: “…nada más, nada más.”.

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Podredumbre mental

A lo largo de nuestra vida solemos encontrarnos y cruzarnos con muchos tipos diferentes de individuos. Especímenes variopintos que pueblan la faz de la tierra.

Siempre podré presumir de haberme encontrado con buena gente, todos estos años. Grandes personas, en definitiva. Sin querer darme excesiva ínfula, debo alabarme diciendo que se debe, sobre todo, a mi gran capacidad para elegir amistades.

Por ejemplo: yo podría haber sido como el Mikel que ha tenido compañeros del alma, caso del Jano o de su amigo gay ese que iba con él a inglés. O haber sido como el Chori, íntimo del Mati tantos y tantos años. O, tal vez, como Fermín, inseparable del autodidacta Luis Suárez.
¡Qué decir de Zurita! Cuantos abrazos no se habrá dado con sus sudorosos amigos del gimnasio… O de Del Rosal, coleguita de un tipo apodado “Papiro” y de otro conocido como “Dreyfus” (ya os explicará el chino lo que significa).
En fin, el caso es que a pesar de las difíciles pruebas a las que los designios cuasi naturales, cual bíblico Abraham, me llevaron años atrás, con gente como el Nabo, el Coke, el Gonzalo, el Rastrollo, el Carlos Diego, el José Luís y un largo etcétera de desechos sociales, supe saber discernir adecuadamente y reconducirme para juntarme con tipos que sí merecían la pena.

Pues bien, poco a poco, empiezo a preocuparme. Creo que al tal Barra ese habría que comenzar a tratarle como lo que es: un sucio y despreciable ventajista de mierda.
¡Cómo no! El Madrid pierde y el cerdo aparece de entre la inmundicia en que habita para dejarse notar. Por el contrario, cuando el equipo sí obtiene triunfos, se esconde. Es una hiena. Un ave carroñera. Escoria.

El Madrid está en claro proceso de reconstrucción, por lo que a corto plazo es probable que tengamos que aguantar más tiempo al ruín Miguelito soltando sus habituales payasadas por esa boca que un malvado Dios (para nosotros) le dio.

Sólo recordarle al gusano cachazudo que ronda los 3 dígitos de peso que no ha mucho tiempo que en Ámsterdam, París, Glasgow, Japón y de más internacionales contextos celebrábamos títulos y que tarde o temprano regresaremos, porque EL MADRID SIEMPRE VUELVE.


Desear, estimado ventajista cochambroso, que cuando esto suceda, estés cerca para que nuestra alegría desmesurada y alborozo incontenible te vuelva a recordar lo triste que debe de ser la existencia de alguien que únicamente sonríe con las desgracias ajenas.
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Gitano al volante, peligro constante

Farruquito ha ingresado en prisión. En principio debería estar en la cárcel unos 2 años por haber matado a un tipo que tranquilamente cruzaba por un paso de peatones. El susodicho homicida gitano realizó su gesta hará unos 3 años.

Resumiendo:

– Atropelló a un hombre cuando conducía sin carné, sin seguro y a velocidad excesiva
– Huyó del lugar sin comprobar si el peatón estaba siendo atendido
– Trató de ocultar los hechos y después intentó incriminar a su hermano, que era menor

Parece que, por fin, hay relativa justicia. Era vergonzoso cómo para defender lo que hizo el prenda, salieron voces desde diferentes ámbitos sociales. Recuerdo a uno de los iconos cinematográficos de Espáriz, la deformada facial Rossy de Palma, defendiéndole diciendo que “fue una desgracia” y “que huyó, porque fue una reacción humana”. Y qué decir de la defensa que le vino desde el mundo gitano. Siempre apoyándose en la supuesta discriminación que sufre su pueblo.

Mi opinión sobre los gitanos es conocida sobradamente. Sé que generalizar nunca es correcto, justo, ni seguramente, inteligente, pero es que hay cosas con las que no puedo. Vamos, que quien niegue que pasar junto a un poblado gitano o similar no le produce cierta grima, miente…
Me ha parecido curioso este párrafo que copio y pego, a continuación…
“La imagen social negativa de esta comunidad es muy clara y mayoritaria, casi prácticamente desde su llegada, como se puede observar en muchos idiomas. En inglés la palabra “gyp” (de “gypsie”, gitano) significa estafa o engaño, y una etimología popular alemana hace creer que “Zigeuner” (gitano) procede de “Ziehende Gauner” (ladrón itinerante). Lo mismo ocurre con el húngaro, donde la creencia popular relaciona “cigány” con la palabra “szegény” (pobre). Incluso en el actual Diccionario de la RAE se recoge la siguiente acepción coloquial para gitano: “Que estafa u obra con engaño”.”.
En fin, parece que una nueva estafa se estaba produciendo, hasta que la justicia se ha decidido por cumplir con la ley. La pregunta es clara, y se admiten apuestas, ¿Cuánto tiempo estará realmente el Farruco homicida entre rejas?
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